2019.5.15晚
这几天压力好大，虽很想要，但一直逃避。比如今天这主题，今天多次告诉自己可以有时间完成了，但左一件事右一件事，一直拖着，拖到现在，又太想完成了，所以现在会写。另一件事，很迫切，拖到现在还不想真正开始，估计真没那么想吧。
依旧会想起，之前和莎珈姐聊到的，不配得的现象，发现了，一直在体验，观察，思索，琢磨。今天莫名看到几片文章，有点那么回事的感觉。1.没有遇到对的那个人。老公对我的爱，我一直不肯定。毕竟相亲的，当初一定程度我赖着他多，有些脾气早已体现，但我一直在自欺欺人，他本质是好人，就是着急了点，天平座的性格，就要找不同性格的人才好。可他真的不是我的菜！我那时想结婚了，想离开父母，他只是刚好出现了，又合格分，why not，反正要结婚生子，谁都一样，他还行，那就早点了事呗。我对他到底有多少吸引力，我一点都没谱，他有个强势的爹妈，我刚毕业空间大，就看是否压对宝。于他于他家庭，我很合适，他们都是强势的人，我是委曲求全的人，大家开心就好，我自己没有那么重要，但不能过我底线。我对我老公，也谈不上爱情，仅仅母性的爆发，迁就着他。他又比我爱撒娇，让我给他买东西。我又矫情，一次讨好不成功就算了，自己累点也自己来，不强求你，否则会显得自己更卑微。父亲内心一直觉得母亲当年骗了她，从而他没和自己暗恋的人在一起，几十年了，没一件事情觉得母亲做得好，一直压榨母亲，看不起母亲，母亲做什么都是错的。大学有次去同学家做客，对方父母收入很一般甚至偏低，但家庭氛围很融洽，父母无比相爱，有些事都不用说就已经照顾好了对方，我是何等羡慕呀！我的初恋和我分分合合，是初中同学，长辈都认识，他家境没我家好，他有个走不出来的坎，就是如果和我在一起，无论他取得什么成就，都是我家给予的扶持而不是他自己的作为，因为他亲戚会开玩笑，你以后不用愁，你丈母娘是谁谁谁（但实际我妈也没那么有钱有势力，平凡小康家庭），他最听不得这个，宁愿白手起家，甚至最后请问我放他走。我也很干脆，去吧，我放你飞！但其实我很受伤，我没有和任何人讲，我很想他。紧接着就遇到了我现任老公。并不是我想选择他而不要我老公，毕竟是初恋，得不到的是最好的，他的形象已经带有美化了，但的确是有被伤到了吧，许久没有回忆了。
2.很多事情并不全是原生家庭的错，而是自己如何看待如何反应，自己头脑里的故事（因原生家庭而怀疑自我、陷入自卑的女孩，需要一份坦然）。今晚接到父亲的电话，他又在替我工作奔波。以前在这点上有对他的很大不满。父亲典型农村出凤凰，大学生，对自家亲朋好友那是万般维护，比如工作，哪怕八竿子打不到边的亲戚小孩，也把工作安排起来。而对我则不闻不问。母亲家亲戚的确有一点点钱有一点点势，父亲就觉得我工作是我妈的责任，但我一直不争气，现在年纪大了也想安排下，给自己图脸。他作为公务员领导对我的工作很有期待，一般小企业看不上，今晚说要找关系让我回以前那个公司，地方上最好的私企，但相对的就要牺牲很多家庭时间，我很抗拒，因为我的重心在家庭。之前说到这个会相互生气说不下去。今晚静静听着他讲，体会到了他的担忧，也初步表达了自己的重心，更多的话没有讲出口。自己的生活终究是靠自己打拼，没发展好，仅埋怨父母是无意义的，他们也有爱，只是表达方式自己不喜欢，缺乏链接，但人生是自己的。其实父亲考虑的没有错，但那不是我想要的。我不知道自己想要什么或对与不对或能不能成功，但在这个年纪了，还是想尝试下摸索下，但和他们讲时，我并没有任何底气。
写不下去了，这几天太累了，手臂很麻，眼睛睁不开了。睡了。
2019.5.16，早。昨晚太累了，好多的情绪没有书写完，但早上状态不如昨晚，尽量尝试写出来吧。
3.自己不够努力。刚毕业就结婚生子，老公享受生活不作为，有个批判的婆婆，自己也慢慢放纵，诸多借口，不努力还可以埋怨，真努力了还是这样就会显得自己真的很没用。人家打拼的头几年，我一直浑浑噩噩，无论在育儿上还是工作上。逃避再久总归还是要面对的，现在就感觉哪哪都用不上劲，哪哪都要抓，但精力能力十分不够。
作为母亲，对于我女儿，我有愧。一胎后，真的很多都不懂，没有主动认真学习，学了也是一知半解，懵懵懂懂，没有切实做好，而且跟着老公，把很多责任很多工作交由公婆决定，自己轻松，美其名曰，专心二胎。直到女儿一直哭着不上幼儿园，才意识到自己要吃苦果了。育儿还是自己的事。开始求助于书本，尝试各种当下的方式，虽然好了一点点，但还有很大很大坑未填满，很焦虑。更多的改变是这次二胎。对于女儿，因为老二的来临，对她做了很多思想工作，让她好过渡。目前，磕磕碰碰，但总体来说，挺好的，我知足了。对于自己，孕期也可能激素影响，因公婆合住，对他们的意见达到最大值，但表面上并没有当面爆发，因为我也知道，他们并没有错，他们还是他们，内心发生变化的是我自己。我非常幸运，这次月子是住月子中心，一方面和公婆隔离开，一方面这家月子中心的理念和人给我很大的支持，是我很需要的。在这里，我能抗住公婆的压力，特别是我是有足够母乳的，不需要强行下奶。产后头3个月，有2件事情很疯狂，一是狂买东西二是狂刷新生儿育儿知识，因为我要不断和公婆甚至是我的父母去证明，很多事情不一样了，他们的认知不对了，或者说，这次我想按我自己的思路去育儿，而不是一味听你们的，我的儿子我负责。因为我的坚持，儿子现在发育很好，比如大运动发展很好，还没到7个月，翻身坐爬都已经很溜了。但一定会有负面现象，比如我咳嗽传染给一点我儿子，公婆忍不住想还是想娃吃药吃中药，都被我拦住了，但因为受不了他们的不停说教，儿子难受时我都自己抗，去哄去抱，很孤单，现在我眼角又泛泪了。很孤单，得不到认可，很委屈，很想休息一下。儿子是高需求敏感宝宝，自从这个认知后，对于儿子抚养，我焦虑少了点，会发展得看待儿子，多一点耐心，多一点宠溺。但公婆不是，从而我依旧承担着不少压力，顿时觉得肩膀好重。他们觉得，孩子养的好，是应该的，出了小不完美，就是我的责任。儿子现在7个月多了，在最近疯狂的育儿知识和自我觉察学习下，我心态有好一些，没有那么焦虑，会用发展的眼光看待，只是面对他们给我的压力，我没办法很好的消化，依旧承担着部分。
老公，特别是二胎头三个月，老公有给到我支持，这一部分很重要，也是我能不完全崩溃的原因。但我仍需要他不仅是私下支持我不反对我，还有他能站在我的立场发话，但他做不到。他还没有开窍，如何做一个好父亲好儿子，他还很幼稚。我看在眼里急在心里。比如前几天中午，他和他母亲吵大架，我第一次觉得吵架是好事，可能我没有被情绪影响到，而是作为一个旁观者看着他俩。对于婆婆，一方面她管的太多做的太多埋怨太多，一方面又期待他儿子哪天自己突然开窍，主动照顾起这个家。我感觉这里很矛盾，因为我就是这样被期待着的。我不要做这样的家长，对于我的孩子，我要让他们自己动手，学习，试错，光说期待和讲道理，是不现实的。对于老公，我太累了，这段时间，我顾我自己都顾不上了，没有很好的照顾到他，像成人般对待他，希望他能做什么什么，自力更生，许久没有宠溺他了。我对公婆的负面情绪，我已经在慢慢排解消化，但他还在一直堆积，无法释放，我又没有精力帮助他，他也不接受我现在的方式，我能感觉到他的无助。忍不住很想帮他但没精力没方法。
我的困惑：
我知道，照顾自己很重要，但我发现照顾自己的同时我没办法照顾到别人的情绪。我做不到那么自私。我忍不住想要去照顾他人情绪，但同时我就会受委屈。卡在中间地带，我就压力很大，感觉要改变的事情很多，要做的事情很多，我该怎么做，头大，很大！这里有个误区就是我要改变别人！其他人依然是我痛苦来源。我明白这是错误观点，他们是来为了我成长的。依旧是自己没练好。照顾好自己是关键。
感觉找不回来了，回归正题，在成为母亲的过程中，我的得到与失去！
失去：休息，睡眠！二胎以来，夜奶至今，严重睡眠不足，白天又有那么多事，照顾老公孩子公婆，尽量让他们休息好，自己排第二，就算有时间，还有很多课程要听很多书想看，停不下脚步。和老公说，等我断奶了，我要去旅游，挑个好的海岛，躺着沙滩上，什么也不做，你们谁也不要跟，就我一个人！老公问，啥时候。等自然离乳吧，3-7年的样子。老公说，久的了。我说，是我一个念想。我是多么期待独自一人的体验！
得到：有儿有女，对我讲，很满足。女儿7岁了，没有那么好玩，教育任务越来越重。儿子不一样，才7m+，每次下班回家，一看到我就兴奋，笑个不停，让我很满足，很有成就感。同样，是她们督促着再次成长。一次女儿问，妈妈，你小时候的梦想是什么，我鼻子一酸，答不上来。每每想到孩子，不自觉嘴角上扬，很温馨，很有归属感。
还有什么比这更好的呢！
