▼馆长说

你身边有没有这样的女孩？聪明漂亮，学历家世样样都好，但是总是在垃圾堆里寻找男友，每次都弄得自己狼狈不堪。

当你替她们心疼，她们却习惯性地为渣男辩解。最残忍的真相揭开之前，都以为自己遇到了真爱。

今天我们的记录对象是小月，几乎在每一段感情中，她都不计回报的付出，不计后果的包容，毫无原则地改变自己，以为这样就能被爱，以为被爱，就能向父亲证明自己是个值得被爱的人。

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图片丨钱豪  声音设计 | 似水 声音 |小月

从高中起我就没有空窗期
最短的恋爱是7天

我叫小月，今年27岁，是一名老师，现在是在恋爱中，原来谈过很多次恋爱。

第一次恋爱是在我高中的时候。当时的男朋友心思比较细腻，有女性特质，我一直喜欢这样类型的男孩。

我交往的这些男朋友，跟我爸爸年轻的时候长得很像。我从青春期开始谈恋爱，基本上都没有空窗期。

我交了很多男朋友，自己都不记得到到底有多少个了，最短的时间七天。要么就是他出轨，要么就是我甩他，我很害怕别人对我无条件的好，喜欢我的男生对我无条件的好我会害怕，然后我就会选择主动结束这段关系。

那种我主动想要开始的，对我不是很好的男生，我就会努力的去取悦他们，让他们对我好，但是这种关系好像基本上每次都是以男方出轨结束。

我在找男朋友这件事情上面是来者不拒的，只要我那个时候单身，如果有人给我表白，我可能就会跟他在一起。心目中没有一个我想要找一个什么样类型的男朋友，或者我希望有一段什么样的恋爱。

我只是希望我身边能够有一个人能够一直陪着我，那个人只要是个男的就可以了。

我高中的男朋友是从高二开始一直到大学，一共五年的时间，都是我追着他跑，我们两个学校离得挺远的，但都在重庆。

基本上每周都是我坐车去看他，他从来没有来看过我，但是我乐此不疲，对他有很强的那种占有欲，就是觉得你必须时时刻刻都待在我身边，如果说我叫你过来，你不过来的话，我就会过去找你，就是那种极度的渴望，身边必须要有一个人。

因为一般来讲的话都是男生追着女生跑，但我当时的状态就是我想见到他的那种愿望强过他，我必须要看到他，我才能安心。而且他长得也不帅，家里也没钱，但是因为我特别的缺爱，他又是特别会讨女孩欢心的那种人，所以我就有点近乎疯狂的追着他跑。

在我们大三的时候，有一次我无意中看他的手机，发现他跟他们班上两三个女孩子同时都有那种暧昧的感觉，比如说早上会说早安，或者叫她老婆、宝贝。

他好像还跟旁边大学的女生出去过夜，而且后来又去了解过他的一些情况，会发现他根本就没有把我介绍给他的那些朋友。他朋友认为他的女朋友其实不是我，这个事情对我的伤害挺大的。

分手的时候，他这样跟我妈妈说：“阿姨，其实我们两个都有问题，以后如果她再谈恋爱，你一定要跟她说，不要太依赖一个男生”。

我当时就觉得是他的问题，我觉得是他不爱我。这样的说法只是借口。我这种太疯狂的占有欲会让他们有一种自由被剥夺的感觉，没有人他会享受这种自由被剥夺的感觉。

我只要想你了，我就需要你马上出现在我面前，如果你不出现在我面前的话，我就会来找你，现在回想起来，如果我是个男生，我也会觉得很恐怖，我完全没有自己的生活了。

没有喘息空间的恋爱，会把自己和对方都变得更糟。这个道理当初小月并不明白，是自己总是遇到糟糕的人，还是她把一个好人变得更糟。

就这样，小月最终还是踏入了婚姻，她安心的将工资卡交付于老公，并认为老公可以像她妈妈一样为他遮风挡雨，给他一个安全的港湾。她从来没想过，这会是她一帆风顺人生中的一次巨大挫折。

离婚后我大病一场
为缓解痛苦染上暴食催吐

他有暴力倾向，还沉迷炒股，也不关心家庭，再加上他妈妈比较强势，他爸爸因为自己经商，也比较强势，在这个家里面，我就有一种被轻视的感觉。

再加上后来他对我有两次动手，有时候情绪比较偏激的时候，他就会动手，就是这些原因，我选择跟他结束这种关系。

第一次他动手的时候，我原谅他了，当时其实是想要跟他离婚，但是后来我妈妈觉得离婚对一个女儿的影响太大了，所以她就上来劝。

我是从小跟我妈比较亲，我很照顾她的感受，所以说我就选择继续跟他在一起。

第二次是因为一件很小的事情，当时是在回家的路上，因为几句话争吵起来了，他就直接把车门拉开把我推下去了，导致我膝盖受伤挺严重。

后来还发生了一件事情，就是他炒股，我妈妈当时很信任他，给他投了差不多20万，后来他有这种对我动手的行为之后，我妈妈就想把那个钱拿回来，这个时候他就耍赖不给，说没打借条是属于父母赠予。

所以我那段时间我心里面想的就是，怎么样在不上法院的情况之下，把那20万拿回来，我当时尽我自己最大的能力去找律师，网上收集资料，包括录音。

离婚的时候，也是我一个人在解决离婚的协议。我父母都没有来，就是我一个人在这边，跟他们全家人坐在一起，谈条件，拟定离婚协议。

具体要偿还我多少钱？然后财产怎么分配？对于他打我的事应该怎么处理？

那段时间一周瘦了五斤，基本上都没怎么吃饭，过程也挺艰难的，身边也没有亲人朋友陪我，就我一个人。

当时我妈妈已经情绪崩溃了，所以说我觉得这个家里面，如果我再倒下了的话，那个钱可能就拿不回来了，可能就是这个念头一直支撑我直到离婚。

离婚之后我就大病一场，那种高度紧张和压力之下，突然一下这个担子感觉都放下来之后，人就不行了，开始生病。

那个时候每天在家里面干的一件事情就是吃东西，然后吐掉，染上暴食症，因为太痛苦了。

我当时工资卡都是交给他，我妈给他借钱也没打借条，就是完全的信任他，那种伤害就是对我的身体上的伤害，还有金钱上的一个损失。边暴食催吐边想，基本上一年半都处于一种不是很清醒的状态。

上班的时候是正常的，到晚上一个人的时候，没办法面对自己曾经经历过的那些痛苦，就吃东西来麻痹自己。

离婚这件事情对我来讲，其实是让我从以前的那种痛苦循环当中跳出来，重新选择一次自己的人生。

一段糟糕的婚姻，其实你自己是能感受到的，就是在这段糟糕的婚姻当中，你自己越来越不爱自己，你也越来越不爱你身边的那个人，你每天都生活在痛苦当中。

但如果说你因为世俗的一些眼光，继续待在婚姻里面，两个人互相损耗，那就很悲惨了，其实你跳出来之后，你会发现，结束一段痛苦的关系，你才能够开始一段新的机会。

小月说离婚对她来说是一次新生，她终于明白，曾经依靠不断的自我奉献维系的感情，都是源于她不断的想向父亲证明他值得被爱，更值得像被父亲一样的人。

这个本该在童年给她宽厚肩膀，让她依靠和信赖的人缺席了她的人生，却在她的每一段感情里都打下了烙印。

当我接受我爸不爱我这件事
我的整个人生都开始变好

经历了太多的痛苦，自己主动想要去结束这些痛苦的时候，我就开始觉醒了，不停的看心理学方面的书，还有见心理医生，我觉得一切就开始慢慢变好了。

最重要的一点，就是跟我爸爸的关系开始越来越好，因为以前我跟我爸爸完全是零沟通的，我回家之后我都会跟他说一句话，他也不懂得表达他自己对我的爱吧，所以我从小就觉得他不爱我，所以跟他很疏远，但是其实心里面是渴望他能够爱我的。

举个例子，在我很小的时候，然后我希望他能够抱抱我，他会说你都这么大了，然后你看其他的孩子都没有要你抱要爸爸抱，然后就是那种被拒绝之后，拒绝一次之后就选择，我可能再也不想要抱抱了。

从小就觉得自己的感受被爸爸无视，所以关系就渐渐疏远。青春期十二三岁的时候，他经常出差，也没在家里面。回来之后，就说我不好好学习，或者说我不喜欢说话，性格不开朗不活泼之类的。

反正就是各种挑剔我，觉得我这也不好，那也不好，就跟他挑剔我妈妈一样。从那个时候就开始，我就不想跟他说话了。

离婚之后更恨他了，然后也没联系，因为他觉得我丢了他的脸，把自己的人生搞得这么糟糕。后来一起去参加了家庭心理治疗，之后他才意识到自己的问题。

我现在种种行为，还有我感情方面的不顺，其实跟他是有很大的关系的，他就意识到这个问题了。

从那个时候开始，我跟他的关系就开始有所改善了，每天也会打电话，我跟我爸爸的关系在慢慢修复的过程中慢慢变好，我发现我的三观也开始慢慢回归正常了。

现在回想起来，我之前找的男朋友，身上有很多特质都跟我爸爸很像，我可能其实就是在找一个完美的爸爸，之前一直不是在找男朋友是在找爸爸。

我其实希望有这样特质的男生喜欢我，就可以获得那种心理上的满足，觉得好像是我爸爸他也在喜欢我。现在是因为自己各方面都比较成熟之后，我才开始从阴影当中走出来。

其实之前一直生活在那种阴影当中，觉得自己是不值得被爱的，不值得被爱，我肯定也不会自爱。

我后来发现没有责任心的男生都有他身上的这些特质。看到有这样特征的男生，我其实应该是要远离，而不是想要去改造它，或者是对他有所期待，他可能跟我爸不一样。

后来发现跟他一样的身上有同样特质的男生，这种反而你应该要避免，不要跟他发展下去。和解了之后我才知道，她真的是一个不称职的父亲，但是我改变不了他，所以我只有改变我自己。

现在更多的是像朋友，没有人规定谁非得要爱一个人。

爱是相互的，就是他没有爱我，所以说我也不爱他，如果他爱我肯定也会爱他，我接受他不爱我。

接受这个事实之后就不痛苦了，其实并不是所有的父母都会爱自己的孩子。其实不是因为我不够好，因为他不爱我，就这么简单。

那个时候他可能觉得我是一个负担，他也并没有想要这个孩子，因为他还没有做好当一个合格父亲的一个准备。

当年他就是一个不负责任的男人，但是他用他的不负责任惩罚了我。所以我也想对那些对家庭不负责任的那些男人说，他的不负责任真的会影响到他孩子很长一段时间。

我现在是走出来了，我释然了，但是很多女孩她没有走出来，她还是在不停地取悦着男人，他没有去爱自己，她所有的一切都是为了让老公喜欢她，让老公来爱他，却忘了爱自己，然后就在婚姻当中变成了一个怨妇。

其实在中国，父爱缺失或者父亲缺位的情况有很多，家庭圆满幸福的人，大概不会明白，不被父亲爱是一种什么样感受？

当这种没有伤口的慢性伤害一旦形成，就会在无形中影响着你的决策。就像小月在每一段感情中都倾向于选择一个糟糕的男人。

如果每一种错误的感情模式都有一种根源，能够找到这个根源，无疑是一种幸运，接受自己不被爱，就不会再去试图证明些什么。

我终于明白爸爸不爱我
不是我的错

其实我发现我恋爱模式上面出了问题，所以我其实这一年半一直在看各种心理学方面的书，就想了解我为什么总是在感情上面这么不顺，到底问题出在哪儿。

现在这个男朋友，跟我之前找男朋友的那种心态就不一样了，不会说是把他当成一个救命稻草，就是我现在空窗期，所以说我也需要有一个人陪我，就没有这种心态了，

就会认真的去想这个人到底适不适合我，或者我到底想要什么样的婚姻，或者我想要什么样的恋人，我想要什么样的关系？

我觉得最重要的一点就是，经历了这么多段之后，我明白了一个道理，女孩子应该先爱自己，再爱别人。

我以前根本就没有想过怎么样去爱自己，我就觉得只要有人爱我，我就是有价值的。所以我会想尽一切办法去取悦别人。没有安全感，我从小就没有安全感，因为连我自己的爸爸都不喜欢我。

我其实就是在用我爸爸的错误来惩罚我自己，这个道理是我在离婚之后，才突然一下清醒过来意识到的。

本来他作为一个父亲，没有好好的去爱他的女儿，那是他的问题，不是我的问题，但是我把它归结为是我的问题，就觉得可能是我不值得被爱，我不够可爱，我不够漂亮，我身材不够好，所以他才不喜欢我，我要证明他不喜欢我是个错误。

所以我就会在谈恋爱的过程当中，极度渴望那种被需要的感觉，我才觉得我的存在是有价值的，我可以用我的经历告诉我爸爸，其实我是值得被爱的。你不爱我，你是错的。

我以前三观很畸形，特别喜欢我的男生，对我无私奉献不求回报，那种我反而会远离，那种对我爱理不理搭，没事还要奚落一下我的那种，反而我会很着迷。

现在我觉得找一个男朋友肯定是要找一个爱自己的，我为什么要去找一个不爱自己的，然后拼命的去讨好他呢？

以前我过得太累了，就是互相损耗，两个人的关系，就好像我自己要去死，然后我还要把他拉着一起去死的状态。但是现在就是大家一起变好，一起成长，一起去创造。

因为以前的每段感情我是变得越来越不好，越来越不好，但是这段感情当中我变得越来越好。

两个人在一起，一定是要能够互相促进共同成长，而不是相互损耗。我现在觉得自己也要有自己的生活，我不是靠取悦别人而活的，我的价值不是靠取悦别人来获得的，我的价值是通过我自己的努力，我自己爱自己，自己学习工作上获得的价值感体现的，而不是通过取悦他人获得那种认同感。

心理医生也真的是帮到了我，让我知道自己为什么会这样，如果我不去看心理医生的话，我自己都不知道我自己问题出在哪，为什么我习惯性的要去取悦我的男朋友。

后来才明白原来是因为我爸爸不爱我，真的是对我特别不好，小的时候我是觉得，能够得到完整父母喜欢的孩子都是很幸运的，因为他们的人格是完整的，但是有一方缺失，就会造成孩子人格的不完整，进而对他以后的工作学习婚恋都会造成影响。

因为我已经是一个独立的人了，我有自己独立的思考了之后，我心智也比较成熟，我可以摆脱原生家庭对我带来的一些影响，自己就走出来了！

不要怪任何人，不要怪自己的父母，也不要怪自己的父亲，也不要怪自己的原生家庭，而是发现自己现在状况的问题所在，意识到这个问题了之后，我自己去调整自己的心态。

我以前不想要小孩，因为我觉得我的生活都很痛苦了，不希望他生下来也很痛苦，但现在我觉得我还是想要，因为小孩是我们作为一个人唯一能够创造出来的东西，那种创造的感觉应该很好。

还有我现在这个男朋友，我也觉得他应该是一个好父亲，就不会让我们以后的孩子，经受我一样的困扰和痛苦。

▼写在后面

我问小月，如果再来一次，她希望爸爸怎么样对待她？她说没想过，大概她已经习惯爸爸的缺席，习惯不去付出的样子。

在她能够坦然接受爸爸不爱自己的样子，她好像就从感情怪圈里跳出来了，不被爱，不再让她纠结，因为她已经学会了要先爱自己。

在做这次采访之前，小月说，她希望她的经历能够告诉女孩子们，避免找到渣男。如果重复陷入同一种感情怪圈是一种病，每个人的病因或许各不相同。

小月的经历里唯一值得借鉴的一点，大概就是无论如何一定要爱自己，只有一个爱自己的人，才值得被爱。

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