李桐居住的地方并不大。卧室只放置了床铺及衣柜，室内靠床一侧有窗，窗帘乳黄，一米五的床，旁侧立有一个木质衣柜。室外有独立开来的厨房和卫生间。这一天猫猫午觉醒来后看着一些随地摆放的物品，打算用之前的工资购置一些收纳盒一类的东西，以图让这个地方看起来更为整洁。

她打开冰箱看了看，致电询问李桐何时下班，得到答复后开始动手为他做一份水果捞。

此刻她的心内平静异常，开始思考自己的定位。

她本不愿在经济上依赖除了父母之外的任何人，原因如下：

一，一个成年人该独立、负担起自己的生活，不分男女；二，既然一个男人有担当和责任愿意为自己付出，自己也就有责任努力减轻他的负担，而不是一味在经济上给他添加压力；三，一个女性一旦选择放弃工作、社交只围着家庭转，若是遇上懂得感恩和疼惜自己的男人便也作罢，若遇到的不是，他日毫无收入和经验又想重回社会只是为难女性本身。

但是反观自己，嗜睡严重哪怕站着也无法控制，和医生沟通后也已是最佳治疗方案。那么如何工作？

就算换一份工作，工作最少是八小时制，硬撑着大概也能得到一些工资，却会拖慢病好转的速度，同时免不了随时被上司责备。

是否可以放弃这段时间的薪资换来快一点痊愈，痊愈之后大概可以有更好的工作选择。可是其实并不确定什么时候能康复，而日后重回工作岗位又该如何解释空白了的这段时间。

不工作，可吃住行样样要钱，还有每个月的药钱也是压力。

就算李桐自愿承担，这些也不是他的义务。更何况虽然他年龄大自己三岁，就算是他已经想到了接下来因为自己要增加的生活压力，又是否做好足够的心理准备来应对了，他是否真的可以和自己一起生活。

社会的大流是物质，当另一个人出现在自己的生命中会造成自己很直接的经济上的负担，又有几个人能做到买单。

她在思考的时候突然便发现，哪怕因为其他事情分开都好，无论如何她都不想接受将来某天会因为金钱而被放弃。

她最不看重的就是金钱，若是被自己看重的人因为自己不看重的东西放弃了，她想想便觉得失望。

不过，生活在社会中如何能做到不与金钱挂钩。她无法把自己的感情与金钱脱离开来。

她忽然觉得，如果这个男人某一天只因为现在的经济压力而起了离开的想法，那么即便将来在一起，某一日也有可能因为金钱放弃这段关系。毕竟谁也无法保证现在就是两个人长久在一起经济状况最差的时候，也无法保证外面没有足够大的金钱诱惑。

她决定先养病。

她心中坚定，只想要一份超越到世俗物质之上的感情。

当收到茯苓第二封回信时，是当天夜间十一点左右。

房间里的床上猫猫翻身坐在了李桐身上，任凭长发垂在他的胸口。

她用手抚摸着他的脸颊，看到他眼里暗暗翻滚起来的情欲。

手机提示音响起，猫猫像一个梦游的人突然被叫醒一般，蓦然察觉到自己心口已经对李桐升起了占有欲。她迟疑了两秒，从他身上下来到旁边躺好。

李桐转过来抱了抱她，柔声说，慢慢来，等你准备好。

她轻轻“嗯”了一声，看他拿了换的衣物走进卫生间准备洗澡。

她转个了个身，点开邮件看见是茯苓，开始阅读。

见字如面。

外出的时候有些多，常常能看到大片大片的金黄树叶随风飘落。我想你能想象那种场景。

我在秋天的各种街道，一旦看到黄色的树叶便会开始悲伤。这会让我想起那个人前年送我的那袋橘子。就叫这个人M吧。

前年秋天的时候，M来到我的城市出差，提了一袋橘子来看我。我不记得这是我第几任男朋友了。

两人的交谈并不多，他像以前一样做饭的时候连厨房都不让我进，说担心油烟味呛到我，哪怕是有抽油烟机。菜蔬是我喜爱的。吃完饭后我们给对方点了根烟。他抱了我一会，说公司还有事不能过多停留，要我照顾好自己，随后便匆忙离去。

他走之后便突然降温下雨了，仿佛冬天提前来了一样。

那袋黄灿灿的橘子，我努力吃了一半，剩下一半慢慢开始变质。

后来他再没有对我亲昵过，有时消失得很彻底，像落地的枯叶般。

哭了几场后我试图遗忘这个人的存在，可是如一开始所说，秋天，枯叶，橘子，都会让我想起他。

其实他，M，是我的哥哥。

在我十岁的时候父亲另娶了一个女人，我缠过他几次询问母亲的下落，他说他也不知道。新来的女人还带了一个儿子，十一岁，长发微胖、神色悲伤的男孩子。

我不愿接纳他们，不叫妈妈，也不叫哥哥。

家在农村。我不爱学习，常常翘课，拿着不吃午饭省下的钱坐着公交去其他地方，在不同的地方下车，再赶着最后一趟公交回家。

那个时候不管晴雨都是觉得很欢喜的。我热爱植物，可以用很长的时间凝视一朵花，而随着时间变化的阳光，又或者突然从天空浇下来的雨水，都可以让植物们呈现新的姿态。我欢喜。

学校是不管我的，父亲有时会因为这个事打我，那时挡在前面的总是M。也许我是在那一次次的被保护中开始对这个男孩子心生好感。

有些时候的夜晚，我会一个人偷偷找个草坪看星星，M总是能比父亲更快找到我。于是我跟他便会一同躺在夜空下聊天。

有一天晚上，我和M并肩躺在一个凸起的小山坡上。能看到的夜空很大，有很多小星星，周围有一阵阵蝉鸣，风拂过，我能感受到耳旁的草在轻挠耳朵。

我和M说要比赛数星星，然后找了一个区域认真开始数了起来。

当我数到第103颗的时候，M说，茯苓，我觉得很痛苦。

我撑起身子转过去看着他没说话，他知道我在等他继续。

M眼睛一眨不眨地看着星空，过了几秒，用一种很低沉的声音说，我恨那个男人。他既然不爱我的妈妈为什么要跟她结婚生下我。他一年只回家一次，每次回家都要和妈妈吵架甚至打架。我看不惯他打她。他也根本不知道一个家庭没有男人有多艰难。我在思考生命存在的意义，但觉得没有意义。我在思考情感存在的形式，但发现这是最变幻无常的东西。

那个时候我突然就理解了为什么M平时不爱说话，整个人看起来都那么阴郁。他带着恨生活。可我又何尝不是。

那一年我15岁，在一般的初中谈恋爱、打架，依旧不爱学习。M 16岁，是重点高中的学生。

那一夜我跟他说，你保持思考和快活，其他的东西或许到头来是你无能为力的，不用想了。他捏了捏我的手指作为回应。

其实M在我生命里很重要。

从我初二他表白开始，到前年，22岁多一些的时候，他一直在我身后。每一次失恋、失意，都是他在陪、倾听。曾经这么长的岁月。

你看哪怕今年我25岁了，也还是常常想起他。

他以前常说我拿他当备胎，可是，他是我的哥哥，哪怕没有血缘关系。

我谈了很多场恋爱。十场、二十场，也许不止。

一开始或许横冲直撞，后来慢慢就太明白了。明白一个人在什么时候想要听什么样的话看到别人什么样的姿态，我照做就可以了。

只不过无一例外，每一次刚开始的时候我都希望这个人是最后一个人了，每一次我都在很认真地对待。然后再看着这个人迅速离去。

21岁的时候我也终于做了M的女朋友。

也许是他觉得其他男性付出不如他多都可以拿自己女朋友“一血”，他为我那么多年，不服。也许是其他。

我到现在也并不是十分清楚，只是一直记得在小旅馆他进入我那一刻，眼睛上方的灯光很晃眼。

分开之后，和谁在一起都感觉少了一点味道。也可能是因为把第一次给了M之后整个人开放了，我交更多的男朋友，把身体交付、一次次期望长久，过后知道我生病，很多人第一反应就是避开。

写到这突然觉得很悲伤。

你看我如此有精力打理人际，是否感觉不像是得抑郁症了？

有时我也会怀疑。可是有些东西就像刻在了骨子里一样，和女生我也一样可以打好交道。

我大概不是什么世俗意义上的好人，不知你会否厌恶。

愿安。

猫猫叹了口气，想要给出回应却觉得有些疲惫。她闭上眼睛，放松身体想要保持大脑空白。李桐从浴室出来大概是认为她睡着了，关了灯后从背后环抱住她。

她在拥抱中觉得安心，逐渐进入睡眠。