随年岁渐长，目睹了越来越多的生命的消亡，我也越来越感受到了生命的短暂，脆弱与不堪一击。
最初面对死亡的我还是个稚嫩小童，现在想来都觉得自己好傻，为自己会有那样好面对亡人冰冷躯体的好奇心。依然记得，小时候的自己只要听闻四邻八舍哪家有人离世，是一定要跟着大人跑去看热闹的。我那瘦小的身板挤进人堆，站在摆放着亡人躯体的床前，转动着小眼睛，定定地看着亡者那惨白如纸的脸，那僵硬的躯体，心里没有过多的概念，只是可以确定那个人再也不能动弹了。
而我第一次面对自己亲人的故去是在自己十三岁那年。我还清楚记得，那天自己木木地站在突然没了活气的奶奶床前，没有落下半滴泪，心里也并没感觉难过，虽然堂妹早已哭得稀里哗啦。但在奶奶下葬那天，在奶奶棺材被抬出家门的那一刻，我突然的嚎啕大哭令旁人也跟着落了泪，那一天我懂得了什么是生离死别。
奶奶的故去并没让我有多难过，只是在之后的一段日子里，我常会拿着奶奶生前那张泛黄的一寸黑白照片愣神，再抬头看看对面的小山，那是我奶奶最终的归宿，她，一个人孤零零地躺在那儿，我的心里有了些害怕的感觉。也就在那段日子里，当我一个人静静地躺在床上躺在黑夜里，想到有朝一日父母也会离我远去，就忍不住伤心落泪。在我未经多少世事的心里，我明白了死亡是一件会带给人伤痛的事，对死亡我充满了恐惧。
时光渐远，我慢慢长大，我的二十岁在略带忧伤的茫然中度过，我的三十岁在守望幸福的期待中度过。在那些年轻的岁月里，我目睹了几个侄儿的陆续降生，他们让我看到了生的希望，而我却很少经历亲人的故去，那会我感觉死神离自己很遥远。
时光的年轮不断驶向前方，而我也在不知不觉中步入中年，而回头看来时路，我却已目睹了太多的死亡。堂哥的触电身亡，堂姐夫骑摩托坠崖而亡，表哥罹患癌症早早身故，同学饮酒过度一命呜呼，邻居在交通事故中被碾成肉泥，路人甲横尸街头，……我一次次地目睹着那些人在死亡时刻冰冷而僵硬的躯体，他们就此草草告别尘世，完成了从生到死的短暂仪式，而他们还那么年轻。
看着那些冰冷而僵硬的躯体，我没有眼泪，我只是觉得好难过，为那些生命的逝去，也为自己。生命是那么地脆弱，三个月前你与某个人对饮承欢，三个月后，你可能收到消息，那个人罹患绝症，将不久于人世。上一秒钟，某个人还活蹦乱跳，而下一秒，我们可能与那个人阴阳两隔。生命止于一呼一吸间，我们谁也无法预料明天的自己将会有怎样的结局，而很多时候，我们却能感受到死神其实就潜伏在我们身边，随时可能将我们带走。
我们终究被死神带走，这一点于任何人都是公平的。但在被死神带走前，我们是需要学着与死神抗争的，因为世界那么美，我们还有那么多的远方未曾去过。好好吃饭好好睡觉，让自己的身体健康无恙，让死神拿我们无可奈何；去除贪念活得云淡风轻，死神也会为我们颔首吧；凡事小心思前想后不辱没他人，死神也会善待我们给我们更多的时间吧。
死神到底离我们有多遥远？我们无法丈量，但很多时候，生命是可以握在我们自己手里的，行人事，听天命，愿我们所有人都能活到寿终正寝的那天才与死神握手！
