每当谈起真爱这个字眼，总会觉得虚幻而渺茫，渐渐悟出了自己的理解，这种情感或许只存在于青春晦涩的年纪，任性夹杂着甜蜜、折磨和爱而不得，那种缠绕在心间的魔怔，时常让你恍惚，忘不掉又放不下，也不敢去打扰。
不敢说看透，因为一直没有看透。
掐指一算，距离上一次见面已经近3年了，而缠绕心间的疼痛也已经减轻了许多，但每天总会不自觉怀念的习惯却也养成了。
走在曾一起游荡过的街头，会不自觉想起亲吻时的甜蜜。
偶尔听到你曾每天哼唱的歌曲，会面带微笑地回忆你歌唱时的逗趣表情。
路过一起吃过的包子铺，会想起见面时、聊天时、吃饭时的欢声笑语。
到了夏天、入了伏，会想你现在是不是还经常要在太阳底下奔波，是不是还会大汗淋漓、迫不及待地跑去水龙头下冲凉水。
遇到一些亲近过来的异性，我会不自觉比较，会从他们身上搜寻你的一些特质，如果实在找不到我会报复般地庆幸：看，我再也不会喜欢和你相似的男生。如果有神似的地方呢，我又觉得他们实在又不是你。
甚至，走到可能与你有交集的地方，也会幻想与你碰面时的场景，也不敢细想，如果真能遇到，如果我假装冷漠你也对我视而不见，那该多难过。
多多少少，会有那么一些夜晚，总是在回忆中入睡，再醒来，仿佛生活又一切与你丝毫无关，我又没觉得有什么不妥，表面上仿佛一切一切都戒掉了。
我不敢说，我错过了真爱，也不敢说低头的丧气话，每天在朋友亲人面前扮演着狠心的傲娇者，甚至，这也骗了你，当时不觉得，就在这3年一点一点回忆中，才发现很多及时的甜蜜话都没有及时说。
我可能就是撞了南墙才回头的性格吧，可是这一撞再撞，也真得回不了头了。自从分开，各自生活，如今，你怕是已经有了完美的另一半，和舒适的生活了。
或者，我曾很确信，你也会常常地想起我，然后会连带着甜蜜和怨气，然后摇摇头迅速地忘记，但漫长余生里，总也会不自觉地再想起，往后却也只能剩下这突然的想起了吧。
所谓对的人，也许会遇到，也许不会，但最后一起走过一生的人，总是年轻锐气褪去后的相处舒服了，深刻热烈的爱情总会是可遇不可得了。
如果再晚一点遇见你，等我不那么傲气，不浑身长刺，你不那么轻易放弃，会不会结局好一些呢？
也曾执着地想，深爱着的人为什么到底不能在一起，而最后总是果断地下定论，还是不够喜欢吧，这样的答案算是草率了。强烈的爱总是不能长久，也是能够深刻地伤人的，相互刺痛的伤口仿佛会认人，再次接近你，还没碰伤口已经流出血来。
所以，所谓深爱，不必要求太多，只要爱的那一刻绝对真就够了。
