从什么时候起呢，大概是从那个否定自己的懵懂青春期开始。那时候，总是希望自己是最完美的，起码在别人的眼中很完美。
最初的在意只是挑好的，有些幼稚，却也可爱。
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不知道为什么，那时候的自己只能接受一些美好的评论，什么漂亮啊，大方啊，聪明啊，学习优秀啊，每次听到诸如此类的评论都会自己在心里偷偷高兴好久。然后就像一只花孔雀一样，大摇大摆的走在学校里嘈杂的走廊，偶尔看到旁边有一些嘻嘻哈哈的小男生，就走的更“风姿绰约”了，就像自己在走T台一样。不止如此，心里还总是希望那些男生中的某一个便是自己的白马王子，从此开始一场轰轰烈烈的爱情。
可惜，走廊都快走穿了，也没有一场爱的邂逅，别说白马王子了，青蛙王子都没有。于是，开始在内心怀疑那些赞美的评价是真的还是假的。可到底是美好的年纪，想来想去总是不愿意去接受有些人会说违心话这个事实。所以，又屁颠屁颠的溜走廊去了。
那时候真的很单纯啊，把别人的可接受评价用心的记住，然后有意无意的去和其他的朋友分享，仿佛自己就真的具备那些优点。
后来才知道，漂亮，大方，聪明这些词只是标配而已，并不是真正的评价。
于是，后来对于这些标配只是笑笑说一声谢了。
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直到现在都记得曾经有一个女生对我说的话，她说
“你啊，太过矫情，总一副高高在上的样子”
我当时一听都蒙圈了，矫情我虽然有，可高高在上是什么鬼，年少的我总是不会笑着消化评价，于是我就狠狠的怼回去了
“你又不了解我，怎么知道我矫情，怎么知道我高高在上”
话一出口，我就有些后悔了
是啊，别人又不了解我，我为什么那么在意一个几乎没怎么和我说过话的人的评价。
事后，我问闺蜜，“你觉不觉得我很矫情？很高高在上？”结果闺蜜给了我一个白眼，哼哼的说，“矫情？您老指哪方面啊？如果是指每天伤春悲秋的话！那您老绝对是矫情中的晚期！”话音刚落，她就跑了，美名其曰躲着我的佛山无影脚…然后这二货一边跑一边大吼，“你才不高高在上呢！你就一疯婆子！！”
好吧，我就知道，问了不如不问。这下好了，校园里流浪狗又睡不好了……
只要我在乎的人知道我的真实面，那别人的评价我也无需放在心里。
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小的时候总会有一个通知书，是个红本本，上面登记着每一学期的期中期末考试的分数，以及一些老师对于该生的评价。
上面往往有好多赞美的词语，那时候啊，最期待的并不是上面的分数，而是来自于老师的评语，看着上面的溢美之词内心比考前几名还高兴。
那种急于向父母昭告我是多么受老师欢迎的心情，直到现在想起来，依旧会心悸。
我妈拿着我的红本本，总是会笑着读出来，记忆中，妈妈坐在客厅，阳光打在脸上，那种岁月静好，是如今的我不复拥有的了。
那时候想的最多的就是，我怎么可以这么优秀，哈哈，别笑，那时候的我啊还就是那样想的，不过随着年龄的增长，我才明白关于评语的弯弯绕绕。
前不久，班里让同学互相写评价，我一提笔就写了一个自认为最符合他的词语，然后！不知道该写啥了，于是就开始了编，还是那一套标配…正在绞尽脑汁的时候，忽然内心一震。
那些年的评语栏，也许只有第一个词，是真实的我们。
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开始写简书的这些日子，也担心收到不好的评价，每次看到评价那一栏有消息提醒，我总是心里会抽一下，总是怕有人怼我，不喜欢我写的东西，不过后来在收到一条不好的评价后，很神奇的事儿发生了，心里并没有气愤，甚至连难过也没有，反而笑眯眯的盯着那条评论看了好久。
我就在想，一千个看客的眼里就会有一千篇文章，我不可以要求所有的人喜欢我写的故事。
我的故事只是文字的载体，负责托运文字的魅力
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从什么时候起，我开始在意别人的评价，又从什么时候起，我开始看淡了别人的评价。
也许这就是成长的过程，曾经的我总是希望自己是所有人眼中的完美好好小姐，而现在的我，即使知道了有人不喜欢自己，可依旧可以站在阳光下，笑的开怀。
愿看到这篇文章的你们可以不在乎任何评价，看着太阳，笑的眯着眼。
