无意中看微信通讯录。突然看到你的名字，一种悲哀涌上心头。好想跟你说说话，忍不住发了一个字，嗨。可是，屏幕的那头，寂寞无声，如石沉大海。
每次想把你的微信名删除，却怎么也下不了手，我知道一旦删除，就永远永远也不可能再加进来了。就意味着你永远从我的微信，从我的手机上消失掉。我的思念又该向何处寄托？
每次对着你的名字我都沉默好久，眼泪会无声无息的流出来，说不出的悲痛，说不出的难受。你在那边还好吗？为什么我梦中从来都不出现你呢？为什么都不到我梦里来跟我打个招呼呢？
我知道也许你牵挂的人，牵挂的事太多太多。还没有多余的时间关注到我。是不是在那个世界，还放心不下这边的事啊。你可以忘掉啦，活在这个世上，你太辛苦，太操劳了。
活着的时候我心疼你的辛苦，可是我的话有什么用呢。想到你在病床上焦急的打电话，拔掉针头奔赴机场的情景，我的眼泪都忍不住要流出来！
有的时候我也会这样想安慰自己，也许你走了，你才可能彻底的放松下来，才能彻底的休息，你活得太累，太苦。你承担的压力也太大，来自社会，企业，家族。
我只想跟你说，如今你走了，你视如生命的两个企业还在正常运行当中，虽然很难，但是没有倒下，还在继续。
而我会一如既往的关心着，默默的注视中，心系他们的兴哀，任何风吹草动都牵动着我的神经。
我很难受，在你临走前没能去看望你，我知道就是我想去我也见不到你。只会徒增难受。在那个十几天，我天天都在受煎熬。时时刻刻关注你的消息。在网上看到你走的消息的那一刻，我的血液仿佛凝固了。
我把你当朋友当兄弟当亲人，我也知道，你也一直把我当好朋友，所以什么话才会跟我讲，单位里不便说的事情，家里难以说出口的琐事，你也愿意跟我说，尽管我什么忙也帮不上。我知道你只是想找一个倾诉的对象，说说自己心中的苦闷和牢骚。
每次对着你的名字，看到网上你的相片，我都觉得有好多好多的话要跟你讲。但是真的无从说起。
微信上的聊天记录，一直到上个月我才彻底删除的，一直舍不得，最后一次聊天还是年三十的晚上。对话的内容我几乎都能背下来，后面几条都是我发的，只是一直没有收到回复，却听到了你病危的消息，我的心立刻掉进了冰窟窿，太突然太突然了。
我不敢想想送你的那个场景，眼泪怎么也忍不住汹涌而出。我好想放声大哭一场，但是我知道那个场合不适合我哭。
好长一段时间以来，我都不能从这种悲痛中走出来，我都不敢相信你已经离开这个世界，从此以后再也不会跟我发信息了，再也听不到你关心的叮咛了，再也听不到你朗朗的笑声。
我记得刚生病时，你曾说过：你没事，说不定你这样的人会活得长久。是啊，谁能聊到啊，你那么健康的人，整天精神抖擞生机勃勃的人怎么一下说没就没了呢？是你自己太不注意自己的身体了。
明明生了重病，还当没事一样。人家都重感冒，还小心翼翼呢，你生了这么大的病，还不让人知道，瞒着公司上上下下的人，坚持上班，坚持工作，每天超负荷的操劳着。
你硬是活活的累死的呀！
