惶惶然已经大二了。与你们散落在不同的地方，各自不同的在努力开拓。怀疑，深省，疑问不停的在内心出现、徘徊。最初的时候觉得惶恐，不受自己控制，没有归属感；而今才意识到疑问是必然的，有异端才有思考。
安稳的东西都是表象。若说惶惶然不过是对自己的唏嘘罢了。虽觉似曾荒废度日，却也并未深以后悔。因为惰性，这些于我是个必然的过程，足够的慵懒才会有足够的勤奋。错误让人得以喘息，我并未想刻意避免。本身的愚钝也不可否认。
Everyone knows about principles of life,but it is hard to control blue mood.
你说，我觉得你应该多读点书，名著，而不是自怨自艾的青春伤痛文字。
你说，你应该把心放宽，不要让我觉得你那么狭隘。
你说，已经过去了那么久，久到我快要忘记了 。况且 ，大家都已摒弃了旧的一切 ，开始了彼此的新生。 我尚且接受 ，你亦应如此。 难道不是吗 ?
你说，世间一场大梦， 醒来皆已成空。忘了吧 ，所有人都不值得你为他如此 。过你的美好生活吧 ，你有那个权力。
你说，我们轻易地度过了互不相见的十日。十日啊……我不知道这是不是意味着，我们正慢慢淡出彼此的生活。这让我无比恐慌，却无可奈何。
你说，不想再劝你些虚伪的话，害怕连自己都会嫌弃自己。却还是不再懂你。因为早已不了解我自己。这不可避免，只能接受。只期望不会渐渐远离你。不会失去你。还有真实的自己。
你说，清，还好有你。我才能面对残酷的事实，才能忘记所受的伤害，才能放开，然后和你一起疯笑出声。
你说，我想我永远都不会忘记，2011的第一日，由我们一起迎来。新年快乐。
你说，清，一如既往地想你。
你说，这一次，我听你的，不去想了。我们都要如此。嗯，都要如此。
你说，清，我越发觉得，我所走的每一步，都是你曾走过的歧途。
你说，亲爱的，我来了，别忘了留点压岁钱……
你说，站在阳台上，去了你的空间，把那些已经淡忘的回忆以及没有来得及看的心情，都找来，沉淀。
你说，最近一直想对一个人说，你最近还好吗。很煽情。只是很久都没有忆起的东西，不能忘。我需要铭记些什么。
你说，忽然想到最近听的一首歌，Twins的，就叫这个名字。
你说，好像开始冷了呢。不过还像夏天。我很满意。
你说，有时会很烦，很想和你说话。这会儿，醒了吗？
你说，觉得自己真牛。又看了一遍给你你的留言。最前面的是2009年10月17号的。你删掉不少呢。
你说，想在你这寻找一下记忆，以失败告终了呢。以后只能靠自己了，想记住什么的话。不过还好，之前也没什么特别留恋的。你说，真的很忙。却不知道自己在忙什么。好像人一转起来，追求信仰梦想都已被抛诸脑后。
你说，可我还是惶恐，还是空虚，还是不能释怀。
你说，自豪地告诉你，我真的很忙。只是想告诉你，有事做总比闲着好。现在的我，真的害怕寂寞。
你说，现在不想告诉你什么事，时候到了自然会跟你说。
你说，我需要安慰，没事打电话来劝劝我吧。不然真的撑不过的。
你说，我大概已经恢复了。不再害怕看到或听到什么。
你说，呵呵，我又变精明爱算计了呢。
你说，走了那么远，还是觉得最初的人，才是真正可以信赖的。
你说，只好继续一个人走。没有你们的陪伴，再多人在身边也只有寂寞。
你说，他们都说，我看起来成熟又干练。没人知道我的脆弱。
你说，就这样继续下去吧。一直到最后一刻，我厌烦的那一刻。
你说，心里的声音一直在叫嚣，不能忘，不能忘，却分不清是在告诫他，抑或我自己。
你说，昨天电话欠费，好像听见你跟我讲说，那是必须的，呵呵。
你说，我不知道自己到底在讲些什么，貌似昏昏沉沉地忽略了好多事。
你说，很想和你一起离开，觉得带着谁都不会安全。除了你。
你说，是的，说出来的感觉，永远都像别人的故事。
你说，真可耻。
你说，而现如今发生的一切，也并没有如愿成为我的。
你说，6号放假，这几天考了不少，剩下的也不少。
你说，挂科是必须的，没办法……
你说，看很久以前你给我的留言说：“昨晚做了一场杀戮的大梦，酣畅淋漓。人走在生活的路上，内心会渐次强大，可以忍受一个人的孤独。一个人的孤独便是狂欢。”
你说，我在想，当初的你到底是用怎样的心情和勇气，写出这么无视所有的话。
你说，觉得自己收敛了很多，不再像自己。不骂人不吐脏字，不在大街上吆五喝六吃吃喝喝。
你说，我很理性地觉得这是成长给与我的力量。关注的不再仅仅是娱乐明星文艺作家，更多的是红酒车市房价金融经济。好吧，尽情地骂我虚荣。
你说，不能不说我确实市侩了精明了现实了。我觉得自己没错。这只是成熟的表现。你说，不是不会做梦了，而是梦到的内容都围绕成人世界徐徐展开。像黑色烟雾，团团把我包裹在内。乐在其中。然后就悲剧地发现，这样的一条路，没人会陪我走。包括你。
你说，看见不再活跃的你忽然出现的动态，心里除了吃惊还是吃惊，满满的陌生感。 你说，然后照旧翻看很久以前的留言记录。好像只要是关于过去的东西，都要回到你这寻找痕迹。
你说，很久以前你给我说的“浅薄地蹦跶自己的小日子，让人心安”。报还给你。
你说，我不知道到底为什么，每次明明都有很多想说出来，但只要停了你的声音便顷刻放弃。
你说，你无法理解完全依赖的恐怖感觉，因为你永远都不会如此。
你说，你也知道我会保留有一个度，无论是对谁。很怕自己有一天突然远离他，就那么果断放弃。我控制不了心里的依赖，也控制不了深处的残忍独立。被两种想法夹在中间，不能动弹。
你说，快要迷失的感觉已经让我倍感压力，更何况真实的内心不允许任何侵入。
你说，可是已经产生了那种想法，离开他的想法。心里清楚自己是太过看重一个人了，不能这样。
你说，我只需要知道，在他身边，连难过都不能持续很久。不再理会结果会如何。
你说，一个他已足够我费心，心里已难以容忍第二个人的存在。
你说，我告诉他我的故事中，包括你，包括破，却没能告诉破关于他的任何。我想我已经做出了选择。
你说，大概连你也不甚了解的一点，我是作出决定便会付出一切的人。已然没有想与不想，只是条件反射做出利于自己的选择。
你说，是年少时期最美好的回忆，却对内心构不成一点威胁。
你说，或许你觉得我浅薄，或许这也不是我想要的生活，但此刻，他在我身边，其它的又有什么关系呢?
你说，想起楠伯那句经典至极的话。人最爱的始终都是自己，所以才会爱上一切满足他欲望的东西。
你说，突然就发现，原来不知什么时候，已经回不到纯真年代。所见的人群、所处的都市早已掀翻我所有的价值观，物欲充斥内心，情感依附而存。
你说，是的，我变了。你早已猜到的结局，却迷失了主角的心。我不再把握这一切，也只能继续前行。
你说，可笑的是，仅存的信心，竟然只是他的付出与深情。呵呵，人间喜剧。
用了一个下午的时间找寻你的话语，或许得到了一条明晰的线路变化。我是对自己的不自信还是对你的抗拒，竟然再也难以走近。我心情复杂，不知道你是怎样？可我还是想关心你，可也怯于再没法为你提供上帮助。 至此，我已觉得卑微。
七月，再见吧。
—— END ——
