如果真的可以的话，我想逃离这令人压抑的温床
我愿意每天六点起床，看着舍友还在熟睡中，匆匆又安静的踏出大门，身后留下的是他们无数人香甜的睡梦
我想要逃离是因为我受不了孤独和孤立，他们在我面前畅所欲言对于我来说就像是对我寂寞的冷嘲热讽
如果仅仅是这样也就算了，至少他们都去实习了，都有自己的赚钱道路，也不能说是偶然听见，反正是他们光明正大说给我听，所以也并不算是“窥窃”
试问，又有谁能受得了这样的刺激，虽然自己也有自己的事情要做，但是每天都要听到他们交流他们自己的成果，不说羡慕，那就是嫉妒
偏偏不能承认他们优秀，确实我扪心自问是这样，但是得承认他们至少在这方面比我有天赋，至少他们早早就确定的人生方向
他们的行为不断动摇着我考研的决心，毕竟一个乳臭未干的毛头小子也是不可能不受到金钱的诱惑的，更何况我还不是那种沉稳的人
所以对于我来说宿舍就像是监狱，也只有睡觉的时候才会像家，才能感受得到温床，因为我不确定他们会不会一直在，但是可以肯定的是，睡觉的时候他们格外安静
天津的夜空看不见星星，我就抽着烟呆呆的望着无垠的天际，哪怕是找到一颗星星也好，因为那是希望
抽烟抽到嗓子都痛了，我依然没有看到那颗能够指引我方向的幸运星，所以我到现在一直还在怀疑我的决定，我要做的事情是不是适合我，是不是符合我的内心
狂风嘶吼的声音在我耳边不断传达着混乱的信息，操场上空无一人，灯也是关着的，因为今天天气并不好，大家早早回了宿舍，我一点也不想回去，我就想等到睡觉的时间回去简单的收拾睡觉
所以要是觉得合适，嘶吼就像是幸运女神在我耳边的呢喃
我也只能偷偷产生这样的病态思想了，因为坚强的外表是我最后的也是我唯一的屏障了
我一直以为我是一个成熟的人，但是在面对这类抉择的问题上，我还是过于单纯了
按理来说，单纯的人又怎么会被“龌龊肮脏”所影响
还是说，正是因为单纯，所以才会被“龌龊肮脏”所吸引
临近毕业的大半年，我觉得最重要的也是最难的考验还是心性的磨炼，这才开学了几天，我就已经有些痛不欲生，这是一场没有硝烟的心理战，是一场持久战
物极必反，我相信也许我抱着这样挣扎的心态，每天强行六点起十点半回，也许过程很不愉快，也许会发生一些不太好的事情，也许学习，做事情的效率不高，不过我相信人都是能适应环境，能适应环境的时候也许等我真正能够平静的面对我必须要做的事情，我才相信我有能力坚定的对自己说一声我是自信的
当我知道需要什么知道自己不需要什么，也不需要别人评价，更不在乎别人的流言蜚语的时候，我才知道，这道坎全是迈过去了
