昨日做饭切菜的时候，我明显感觉到了自己的敷衍，我来不及慢慢削去土豆的皮，三两下胡乱地剜着，有好几回差点划到自己的手，土豆、青椒、番茄、肉切丁的时候亦是如此，心里慌慌张张，恨不得一下子所有的蔬菜肉就成丁，待到下锅翻炒的时候，发现：糟糕，丁切太大了。
我甚至来不及等水烧开，西蓝花放在汤锅里焯水，而我在急忙地清洗蔬菜，一抓一把，青菜被我蹂躏在掌心，叶茎处有明显的折痕。青菜没洗好，便赶紧要把西蓝花捞出来沥水。炒菜做汤的时候竟然在想客户的版面，一失手，盐撒多了。
香菜和小葱来不及细细挑去枯黄的部分，直接从根部一把揪去，姜蒜切末的时候亦是，蒜皮来不及一层一层剥掉，直接用刀拍扁。煮面的时候，一把扔进去，洒出来几根，用筷子拨拉了几下，便匆忙去调拌凉菜的汁。
一顿饭，慌慌张张，急急忙忙，做这个的同时又做着那个，跟着各种高效率，我连做饭的耐心都没有了。
我在急什么？
我明明有大把的时间慢慢洗菜、切菜、挑选葱姜、一点一点切片切丝然后切沫。晚饭后我便没有了安排，但怎么连一个土豆都静不下心来削皮？我也并没有饿到饥肠辘辘，可怎么也来不及慢慢把西蓝花掰成一朵一朵？
我以前是喜欢烧饭的，我喜欢把洋葱切成一圈一圈，把芹菜一截一截折断，撕掉它的纤维，然后切成菱形仔细闻它的清香，土豆丁一定切的碎碎的，这样炒出来的臊子才香，肉一定得料酒淀粉腌过，才够嫩。我有时间有兴趣烤蛋挞、和面粉、发面、扯面、剁饺子馅儿、炸茄盒、卤鸡爪，我也可以耗费两个小时以上的时间煲一锅浓汤，然后花一个小时让它穿过我的肠胃，再去睡个饱觉。
我窝在被窝里看动画片，我追喜欢的综艺节目，我和朋友喝茶，一喝一下午。周末的时候去爬山、去九溪、去新开的餐厅吃新鲜，也会逛菜场、挑鱼挑虾，慢慢挑虾线，等螃蟹变红，把猪蹄炖烂。傍晚下班的时候跑老远去城市阳台吹风，或者去南山路遛弯儿。
我几乎从来没有想过抽烟，或者把情绪寄托在某些物什上，顶多偶尔喝些酒，也是在情绪化不开的时候。可我现在竟有些理解像爸爸一样的男人了，承担的重任不在于身体的疲惫，那是一种情绪，焦虑的、不安的、不知所措的、无法诉说的、却又不得不做的，总想着猛吸几口什么来舒缓，咽喉不需要饱腹感，它只是一呼一吸之间，把情绪带走。
会被急哭，急的不知道怎么办，急的一点想法都没有，一点一点逝去的时间，一步一步逼近的deadline，让人发疯，让人想抽烟。
只是觉得抽烟酷的人，是肤浅的。那是外人所不了解的深沉。
我急的时候不知所措，我不急的时候也渐渐地成了情急的性格，急到我连土豆的疤都剜不干净，急到我吃饭的时候，米粒儿都嚼不烂。我为我自己伤悲，我因为吃不到热的饭菜偷偷抹眼泪，因为吃不到手作的饭菜哭的不能自已，但我真正做饭的时候，却来不及剥一颗蒜。
日子太单凉了。没有热乎劲儿，便把自己一头扎进了瞎忙之中，然后被急的一头汗。
