如果明天就死去 那么我会遗憾吗
我想我是不会遗憾的
并不是说我平常有多勤奋努力每天都活在当下 实现了多少渴望
而恰恰相反 我对这个人世 是没有什么期待的
既然没有期望 也就说不上遗憾
我爱过 努力过 失落过
我曾经以为过这个世界是好的 我可以变得更好 和更有意思的人在一起
我因此备受鼓励 后来我遇到了一点挫折
但我没想到这一点挫折就这么浇灭了我的渴望
我开始没有期待 一天天过的比以往更浑浑噩噩
如果一眼都能够看到老死 这个过程多么无聊 人世间多么孤独 那么活下去好像也并没有什么必要
我看透了自己苍老的内心和饱受困扰的灵魂 也看不起自己懦弱又胆小的本质
以至于我对自己的唯一要求就是活下去
我开始尝不出酸甜苦辣 吃到好吃的不觉得幸福 看到好玩的也没什么想要的欲望
以前有人说过聊到喜欢的东西我眼睛里有光
现在这种光已经消失了罢
对于父母当然也是爱的 曾经有人问我生命中最重要的人 我片刻未曾犹豫说是父母
但是这种爱 我想并不能在我们争吵的时候让我依旧惦念人世
我开始反复搜索用什么方式结束生命没有痛苦 但其实那时候我很挣扎 我很痛苦 我还存有一点点对自己的苛求以至于我可以冲动到去结束自己
现在这一切归于平静 我的爱我的痛苦我的冲动所有都归于平静
但我还是决定写一封遗书
如果第二天我会死去 那么这就是我最后留下的东西了
回想我这一生 除了一个个求而不得的执念 再无其他了
我并不想在葬礼上放什么哀乐 还是放点喜庆的
我生来没有什么幽默感 后来在察言观色中学会了一点融入人群的做派 开始学会跟别人打打闹闹 但其实热闹过后我仍然是愿意在哀乐中蹉跎岁月的死宅 只是我本质上是个温柔的人吧 我并不愿意让这个世界太悲伤 也不愿意烦扰他人 如果有人听到哀乐 恐怕也会心生感慨 这是我对这个世界仅剩的一点点温柔吧
我最脆弱的时候经常一个人在房里失声痛哭 别人说中一点伤心处也忍不住暗自背过去伤心落泪 每到此时我会努力强硬起来跟别人抗争 因为我发现抗争的时候比较不容易哭 我不愿意让别人看透我的本质 但既然是死去了 那么别人的眼色态度也终于传达不到我这里 我甚至希望有人知道我原来一直是这样一个人
有人写过 以前的人对抗饥饿对抗贫穷 现在的人更多的对抗焦虑对抗孤独 我是被这个时代完完全全被打败的弱者啊 我忍受不了孤独 却拒绝有人走近我 我忍受不了焦虑 却拒绝改变现状 以至于最后爱和所有感受都归于荒凉 我怎么突然就凉了呢 麻木了啊
那些无所依靠的人到底是什么支撑他们活下去的呢？真是勇敢啊。
再见啦：）
