晚上吃饭的时候，我随口问婆婆：“怎么这段时间不见楼下那个坐轮椅的老头了？

“听说前几天去世了！”婆婆说。

“去世了？”惊叹之余我又加了一句，“这下好了，那个老太太总算是解脱了”！

……

楼下的老太太不到60岁，但是整个人的头发几乎已经全白了，背驼的厉害，这样显得她的年龄更大，个子更矮了！以前下班回家，总能看见老太太推着老头在遛弯，轮椅后面还挂着一个装着各种小零碎的大袋子。老头长的很胖，以前应该是那种很高大的人，坐在轮椅上的时候，从正面看，几乎看不到后面推他的人。

因为脑溢血老头全身瘫痪，生活无法自理，一切全凭老太太来打理，最基本的吃喝拉撒睡，然后到早晚推着轮椅带他出去遛弯，这一照顾便是十多年，我想她的背也就是这样越来越弯的。听婆婆说，老头没生病的时候特别气派，高高大大、身强力壮，不过脾气及其暴躁。那时候一顿饭他可以吃4个鸡蛋，爱吃猪头肉、喝酒，对待现在的老太太也不是很好，气急了也会动手打她。这么过着生活也还挺好，只是忽然有一天就他因为脑溢血瘫痪了！发脾气、大喊大叫，甚至拒绝吃药、吃饭，他用各种自己能做的事情发泄自己的不满情绪，虽然老太太也觉得特别委屈，但是每次都是含着泪全盘接受了！

老头的儿子是个焊工，就用废旧的下脚料和两个自行车轮子，为父亲“量身定做”了做了手推车。手推车不仅轻便，在作为下面还可以放好多东西。为了让老头的接受现实，老太太也做了很多努力，每天早上推着老头出去吃早饭，吃了再去遛弯；晚上吃完饭继续出去溜。

为了不给儿子增加额外的负担，老太太开始捡垃圾的生活。每天在遛弯的时候，她会沿着路边的垃圾桶，一个一个的找，老头也特别听话，每次都静静的等着。等到座椅下面的大袋子都放满了纸盒和塑料瓶，他们也就往回走了！

时间长了，老头也有点烦了，因为总是同样的路线、同样的风景。发了两次脾气之后，老太太开始隔三差五的推他去赶集、逛超市。有一次他们从城西跑到了城东那边的一个大公园，回来的时候带的水喝完了，于是顺道去了一个同乡家接水。同乡一听当即骇然，留他们在家吃了饭，然后开车送他们回到家里。要知道从我们住的城西到城东公园，单程就有10公里。

再见到楼下的老太太，已经是很久之后的周末。还是和原来一样，推着那辆手推车在捡垃圾，背一样驼，头发一样的花白，只是整体的精神没那么好了！

和婆婆一聊才知道原来并不是如我所想她解脱了。

老头走了以后，家里忽然就变得空荡荡起来，原来规律的作息时间也因为那些再也不用做的琐事而变得混乱起来。不用早起、不用按点做饭，不用按时出去遛弯，也没有人“啊~啊~”的叫她，忽然间多出来的大片大片的时间让她有些不知所措，总是一个人让她觉得孤独太多、生活无趣，她也更怀念有老头时候的生活了！

婆婆和她聊天的时候，听她的诉说，两个老太太都仍不住掉了泪！

她说：“老姐姐，你们都以为我伺候老头天天受罪，可我一点也没觉得，我开心着呢！我们都老了，就算他变得再傻，我再累，我也愿意他活着。他是我的伴儿，我有说话的人。现在他走了，我活着也没啥意思了！”

一直以来总觉得老太太很不幸，这么大年纪不仅不能享受天伦之乐，还要照顾那么一个“病人”，累的腰都弯下了。看到他们在一起时，我们脑中最先出现的便是“真可怜、真不幸、真是辛苦”之类同情的词语，甚至看到坐在轮椅上的老头因为觉得老太太可怜，都忍不住讨厌起老头来，觉得老头的存在对老太太来说肯定是一种不幸、灾难，甚至希望他早点“离开”。但是当了解到真实的情况时，心里却不禁伤感起来，也自责自己曾经对于老头的错误“厌恶”态度。

想起《沟通圣经》上在别人沟通时在倾听方面一个理论：对于别人遇到的事情，我们要用同理心去倾听、去感受，而不是用同情心。同理心和同情心字面上不过相差一字，但是意思却相差甚远，效果也有天壤之别。同理心是站在别人的立场去体会他的感情，而同情心是站在自己的角度去体会感受别人的心情。而对于这位老太太身上发生的一切，我们用的就是典型的同情心。我们觉得她解脱了，我们觉得她太可怜了，我们觉得……，整个事情中都是我们觉得。

有太多的事情我们都会用“我们觉得”去了解“真相”，以为这就是事情的真相，以为 “我们觉得”就是经历人的真实感受。我们总用我们有限的了解去猜测所有，管中窥豹，用一点去勾勒全部，然后把蒙蔽了很多真实的幸福和美好。事实上太多时候你以为的“不幸”仅仅只是你以为，事实却并不是那样。

同一件事，你的衡量标准不一样，你的视角不一样，那么在感受和认知上也会有着巨大的差距，甚至南辕北辙。所以，别用你的标准去衡量别人的幸福，也别用你的“我觉得”去会意别人的感受，不用评价、不用批判，给一些同理心的理解就好了。