刚刚在去学校大西门取快递的过程中看着校园里的学弟学妹们，感觉自己污浊了。我认真思考了一下现在的自己比高中的自己多了些什么更有价值的东西，发现好像并没有。我依旧只会一点点蹩脚的英语，知识量没有多太多，大学学的也都忘了，没有看太多书，没有去见识更多的东西。我一个普通农村家庭的孩子，没有像天才一样，被上天眷顾，我极其普通甚至庸俗。大学里我被局限在人际关系里，终日为一些鸡毛蒜皮的事儿痛苦，我与自己战斗了数万回才勉强跳出那个困惑已久的自己世界的人际圈。在这个过程我没有远见，没有勤劳的去用积极的方式去排解自己，去发泄自己。我选择了抱怨，压抑，无病呻吟。躺在床上，待在宿舍，不敢见人。平庸的自己，更不敢表现，不敢这样，不敢那样。所有的所有我选择了压抑。待在优秀的人旁边我感到压力，于是我不敢靠近，畏畏缩缩的自己他们也从不会在意。外界的忽视，自我的压抑让我更加平庸。那又是什么限制了自己？家里没给钱吗？给了，跟大多数同学一样啊。大家看起来都一样，可又都有自己的痛苦。家里曾经发生的一些事我始终忘不了，它们成为了我这一辈子的童年乃至青年的阴影，我没有让这些痛苦使自己变的更优秀，而是时不时的继续被折磨。从小就埋了一份自卑，这在我七岁的时候就懵懂的感觉到了，只是那时不懂，童年的无知将它推到了一边。随着接触的人越来越多，时代的变化，环境的争吵与喧嚣，那分自卑逐渐成长，是什么时候它已经占了一席之地，我自己都不知道。它时不时跳出来要我卑微，在大四之前我没能控制它，所以我一直都抱着一个卑微的姿态对人，然后别人就认识到自己是个无能的人，他们都不愿和 一个无能又卑微的人玩耍，有的那么一些人在进一步的认识后也被隔绝了，进而我更加卑微。就陷在这样的死循环，几乎每天都在自我折磨。别人总说不要人比人，最好的也是最值得比较的，就是现在的自己比以前的自己，多了什么使自己更具有价值的东西。我想了想貌似并没有，有的就是不像那么以前一样太在意别人了，更加认清自己了，我没有学会使用一种乐器，也没有去看更多的书籍，没有为未来的自己规划。我如今依旧不知道自己想要什么，我庸俗的希望能有个优秀高大帅气的男人看上自己，让自己变得自信，让我吸取他的正能量来提升自己。我怕被忽视更怕被重视，因为我没能力。我想依靠别人又不敢依靠别人，我怕他知道自己其实很平庸，没有一技之长，怕这样的自己被嫌弃，被抛弃，所以只敢在网上陪人聊聊天，现实生活中根本不敢说太多。我平庸又不甘平庸又去认识到自己平庸从而接受平庸。我现在很难去专注的做一件事，哪怕临近毕业，要赶紧写论文也是无法专注，我沉迷于网上那些男的因为男女之间的欲望而表露对我有一丝渴望的一种让我感觉被需要的世界当中，当我知道对方也是个平庸甚至油腻的人之后又会大失所望，明白优秀的人怎么会需要在那些虚幻的世界里需求安慰呢，这样的人太少了，没有多少真正有缘分的人能走到一起。和你有缘分的他可能只是那么一个，可就那么一个连见面的几率都几乎没有。可能永远只是擦身而过。生而为人，谁不是一个故事，如果每个人心中有一台录音机，在每一次感悟时自动打开录音，在下一次糊涂迷茫的时候打开之前的录音，我想他想通的时间会缩短，面对以后的人生他会更清晰。我目前最渴望的是自己能在外面有一份能胜任并且不太排斥的工作，能养活自己，能租一间舒适的房间，拥有一面很大的镜子，有一张很舒适的书桌。是的，很舒适的书桌，这世界上没有比一张更舒适的书桌能让你更愿意专注的学习了。我也想当一个有粉丝的阿婆主，也想赚够足够的钱去给自己和家人带来更好的生活。没有人能摆脱外界的影响，因为人本来就是在外界的影响之下而进化的，不是吗？人很脆弱，却又如此顽强。我生而为人，曾痛恨为人，却又心有猛虎，对做人甘之如饴。
2019-4-30无声录音机
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