楼上男孩儿叫小真，比牛仔高一级。以前都是在楼下约着玩，是个特别喜欢玩滑板车的孩子。这几天放假，两人开始互相到家里玩儿，听到他们上楼的声音，牛仔就赶紧开门去，住了一年多的邻居，两个男孩儿终于成了好朋友。
冲突，无可难免
昨天晚上，小真从外边回来，还没回家，就径直来我家敲门。
牛仔正和姐姐在玩情绪卡牌游戏，邀请他一起参加。他们在卧室，我在客厅录领读，感觉挺好。一会儿听到他们换了德国心脏病。
过了一会儿，听到了争执声：
“你不遵守规则！”
“我没有！”
然后小真”彭“一声撞上门走了。
我走到他们卧室问怎么了。姐姐说，因为两个人都说自己先按的铃，然后姐姐觉得人家是客人，而且是第一次玩，就照顾小珍一下，把桌上的牌给了小真，牛仔不干了，说这不公平，他违反规则了，不光没接受惩罚，还受到表扬，这不公平。
再走回客厅，在屋里都能听到小真痛哭的声音。我上楼看，小真妈妈抱着他在门口坐着，那个痛哭啊。看得我也可难受，安慰了几句，看他哭声住了。我们先下楼了。
我决定跟牛仔聊聊，看他的情绪没问题，把他抱在腿上，再次问了发生了什么，他依然说这样不公平。
我问他，你是生气好朋友不遵守规则，还是生气姐姐把牌给了别人。
他说：“我也想要牌”。
“哦，妈妈知道了，你也想要牌，你是不是担心他把牌拿走了，你没有？“
他点头。
”那他赢到手的牌是不是只是暂时的，你一会儿还可以再玩儿？而且你经常可以跟姐姐玩是么？“
”那他要拿走怎么办？“
”那我们怎么让他不拿走，提前定好规则好不好？“
”好！“
”那你看，小真今天刚玩这个游戏，如果你教会了好朋友玩，姐姐下学期不在这儿的时候，是不是也有人经常陪你玩了？他难得来一次，我们想想怎么照顾客人好不好？“
”那他也不能天天来。“
”那他高兴了就会经常了，如果在这里不开心，下回还来么？“
他不说话了。
关注“解决问题”
趁热打铁：那你准备好去跟他道歉了么？
”我有一点儿害怕“
”走吧，妈妈陪你“
手接着手去上楼，我问他，我们先想好怎么说，边走边说了几句。
敲开门，牛仔说：”对不起，刚才是我做得不好。“
好朋友说”然后呢？”
牛仔回：“忘词了“。
男孩儿拍拍牛仔肩膀：”兄弟，听到你这么说，我真高兴。“还没说完，就冲着里面喊：”妈妈，我能再去他家玩么？“
看到两个小男孩儿拍着肩膀装大人样儿，觉得好好笑，不过，重要的是，7岁的男孩子开始走出自我中心，迈出了解决问题，学习如何与人相处的一大步，父母，需要做的，是如何了解他的成长需求，并及时的助推一把。
复盘昨天的解决问题过程：
一是情绪的安全，在平和的状态下去讨论问题（我抱着他，有情感的链接，会更容易接受。），所以孩子的反应，没有太强烈的抵抗，很自然的接受了。
二是关注于解决问题。我们把谈话的方向定义到关注解决问题，就不会去纠结谁对谁错，对错的意义，也在于承担责任，孩子可能是不知道怎么做，那找到了方法，理清了思路，想通了，自然会去做。
三、牛仔能很快去道歉，开始有意识到了照顾客人，从自己开始转向别人了。这是一个很大的进步，从自已的需求到合作，是6到12岁孩子特别要学习的，当然这也是他们在交往动机的需求。
四是要注意不受别人的影响。这几天老人在家，老人的第一反应是批评：这孩子怎么这样？把门摔这么响！在谈话中，牛仔也提到这个摔门的问题，：下次如果在他家不开心，我也摔门。我们也讨论了不好的东西能不能学，我们会接触到很多，每个人的优点，缺点，好的，不好的，我们只学好的就行了。说这个话题的时候，他没表态，也许听进去了，也许没有。但最会有印象的。我们要做的，是有不同的声音， 不让跟我们理念不同的声音占据他的意识，相信孩子，会做出正确的选择。
