2024/4/7日记2 还要继续面对生活的话

想到既然生命这么脆弱，治愈了之后还要面对生活，我更加不想社交了。把自己保护起来，避免刺激源，稳定自己的情绪，不因为生闷气而对身体不好。

比如就拿“已读不回”举个例子吧。原来我在遭遇已读不回的状况时，或许是为了避免发生冲突，我都会把受到的情绪咽到肚子里，自己一个人消化那些失落的情绪。但自从2022年夏天我积攒的情绪全都在那一刻爆发之后，我突然确实不在意别人是否已读不回了，但想到之前那个一个人消化情绪的自己，身体里就会自动产生一种必须要维护之前那个自己的合法权益的力量，必须要把愤怒发出来，如果我要是不发出来，我就是屈服了，就是承认自己是一个被欺负的人！但事实却是，有的时候我确实把愤怒发了出来，但是更多的时候却是我为了不在朋友圈造成困扰发到微博之后还是会有怒气，或者还是为了害怕发生冲突最后又把情绪咽了下去，最后的结果是和原来相比只是增加了一个愤怒的情绪而已。

虽然在职场中，“已读不回”是一件非常正常的事情，可是我总有这样的感觉。我之前忍耐了这么久，小时候被欺负了被老师说的是我，被家长说的还是我，被班长记名字的还是我。当2022年夏天积攒的情绪全都爆发以后，让我适应“已读不回是常态”的还是我，让我少在朋友圈里发泄为了防止被不联系，被删除的还是我。凭什么还要我去接受？凭什么还要我去适应？凭什么要我去排解呢？凭什么要我去买单呢？心里有一种力量就是必须要么发火要么不回。

其实不管是发泄出来了，还是没有发泄出来，都会对我造成严重的内耗，而且总是这样生气的话，对健康也没有帮助，也是引起一些疾病的原因。所以在2022年夏天情绪爆发后经历了很多次情绪内耗后，这就是我决定不社交的原因之一。

2024/4/9日记（未完）

从2022年夏天情绪爆发以来，我开始不忍耐，把一些容易生气的事情毫无顾忌地发到朋友圈里，渐渐的，有一些朋友已经不联系我了，也有一些人删除了我的微信。我不知道这样的想法是否正确，我感觉到是他们先把我弄成这个样子的，然后等到我释放攻击性的时候，他们却直接不理你了。后来我又开始控制朋友圈里负能量的数量，但是“不能发朋友圈”和“绝对不能像以前那样憋在心里”两种想法打架得很厉害。虽然别人总是认为我太闲了才这样的，但是只有我自己知道它会反过来影响我的工作和学习（特别在我情绪全部爆发，什么事儿都不能忍了之后）。

我从小是在一个经常被训斥、嘲笑、校园暴力的环境中成长起来的。在学校被欺负，被忽视，被抢东西，回家也会因为父母所谓的望子成龙而训斥，而且我在学校被欺负了之后回家还会被父母揍一顿。到了小学六年级，因为总是被某几个人欺负，我渐渐地把班里大部分同学当作潜在的校园施暴者，导致和班里的大部分同学关系变差，最后刘爱玲班主任无奈让全班同学不要和我说话。虽然也有我小时候太任性，考虑不到别人的感受的原因导致人际关系变差，在同学眼中都是一个很奇怪的存在，但是我的确在小学六年中我确实是在经常被训斥、嘲笑、校园暴力、压抑等等的环境中成长起来的。由于在其他文章里已经详细说明了小学被校园暴力，被抢东西的这段经历，所以在这里不做过多说明了。

【四年级附近，我开始产生了厌学的想法，但被那时经常揍我的妈妈压下去了。李爱云，我现在也非常正确地觉得你就是一个没有师德的班主任！！】

2010年小学毕业之后，我开始逐渐收敛，直到2022年夏天，我都是处在一种维持关系讨好别人的状态，并且由于从小到大来的性格，很容易经常给别人“开VIP”，对别人过于热情，甚至当时把钱都花在了别人身上，对自己过于小气。但当别人（感觉到你的老实）按照“公事公办”的方式甚至不友好的方式对待我的时候，心里就会感觉到失落，但是我并没有释放出来，而是习惯性地积压在了心头。有时在和别人发生冲突的时候，也是由于从小到大被打压的缘故，我很容易脑子一片空白，然后就会自动地低头认错。但是过后又总会觉得很生气，责怪自己当时为什么不出手反击。

2022年夏天，自从我得了covid之后，我积压的情绪全面爆发了。遇到类似的事件，不管是发泄出来了，还是又忍了下去，都会产生非常大的愤怒情绪，带来非常大的内耗，同时可能也会伤肝。渐渐地，我决定不社交，暂时把自己封闭起来，同时也变得不惜社交，以此来保护自己。经历过这么多次内耗之后，我只想追求内心的平静，只要不受到刺激，我的情绪就能保持稳定。

重新审视从小到大所经历的负面事件，也是因为自己的性格过于老实，无意中会散发出一种非常好欺负的磁场，激发别人对我的恶意，当时又没有还手的能力，导致小学时代一直被欺负，被抢东西，谁看见我都想逗我玩儿一下。长大之后，由于从小到大养成的性格，（我感觉）别人可能会肆无忌惮地对我不友好，不尊重我，或者不想和我玩儿，甚至是像小时候那样换个方式欺负我。线上的情况就是已读不回消息，或者不愿意聊天的态度。

我真的已经习惯性地把情绪忍耐了很久很久，所以适当展现攻击性，培养和人发生冲突的能力对我来说是很重要的。虽然对从小到大养成性格的我来说确实有些耗费能量，但是即便是耗费能量，也要展现出来攻击性！就算是失去可能成为朋友的机会，也要展现出攻击性！冒着失去关系的风险来维护自己的合法权益！或者是不和大多数人社交，用自己的方式去对抗这个世界。因为我已经找了很多次自己的原因，我不想再找自己的原因，所以我必须不社交，去对抗这个世界！而且我也不惜的社交，开始瞧不起所有人，这是我保护自己的一种手段！

有的时候，我真的觉得为什么什么都要让我承担？为什么还要劝我戾气少一些？小时候被欺负了，因为咋呼，被班长往黑板上记名字的是我，让我到后面站着的是我，被欺负了之后回家又被家长揍一顿的还是我。因为不断的校园暴力，到了五六年级，我开始把所有人当成潜在的校园暴力者，开始和别人的关系变差，后来班主任没办法让全班同学不要和我说话。后来为了不因为任性乱发脾气而毁掉人际关系，或者是为了得到所谓的安全感，开始讨好别人的是我，开始把情绪咽到肚子里的是我。当2022年夏天积攒的情绪全都爆发以后，让我适应“已读不回是常态”的还是我，让我少在朋友圈里发泄为了防止被不联系，被删除的还是我。现在劝我不要戾气那么重的还是我，为什么每次都需要我去买单呢？

从小到大，我一直习惯性地寻找自己身上的错误。比如一个人不愿意和你玩儿了，要是之前的我，我会非常失落，并且把情绪咽下去自己消化，同时也会习惯性地寻找自己的错误，是不是自己哪里做得不好，会非常怀疑自己。但是自从我爆发之后，我开始疯狂认可自己的想法，难道不是别人的错吗？并且我再也不会找自己身上的错误！

虽然工作了之后这些事情会经常发生，但是至少在工作之前要好好地、使劲地维护自己的合法权益。但是总是维护自己的合法权益还是会带来极大的内耗，而且也有一种被别人控制的感觉，所以我决定不社交！

以后如果进入了职场，这些情况可能变得颇为常见，而且如果我以这样的状态进入职场，要么变成受气包，要么变成在别人眼里乱发脾气的小孩儿，对职场生活没有一点帮助。但是在我还没有进入职场的时候，尽可能地让自己处在比较让自己不会内耗和愤怒的状态。

2024/3/23日记 每天都在治愈自己，保持正能量

从2022年夏天开始爆发，到现在经历过很多次内耗，负能量缠身之后，逐渐意识到继续这样不行，我每天都在治愈自己，努力让自己保持正能量。每当遇到内耗的事情之后，我都在用我自己的方式排解。

原来的我是一个比较善良的存在，遇到任何让自己难受或者不爽的事情时，或许是为了维持关系的稳定，或许是为了避免发生冲突，都会习惯性地把情绪咽到肚子里自己消化。而且那时候我还经常习惯性地为了能得到友情或者爱情而讨好对方，对自己非常小气，对别人特别大方。有的时候对方会领情，但有时候对方却不会领情。我觉得这可能和我小时候的经历有一些关系，在这里不做过多说明了。

但从2022年夏天我在韩国得了covid之后，那些积攒的情绪一下子就爆发了，我突然变得不能继续忍耐，再遇到类似的事件时，之前感受到的感觉在这一刻都化作愤怒。从那开始直到现在，我开始经常性地在朋友圈发送一些偏负能量的内容，结果是有几个朋友已经开始不找我玩儿了，并且开始被一些人删除好友。之后我为了不在朋友圈里散发太多的负能量，我创建了微博账号，一有让自己愤怒的事情马上就会通过没有人的微博发泄出来。

但实际上却是，我把这些情绪放到微博里以后，有的时候确实能缓解，但大部分时候无法缓解。当我积攒的情绪爆发之后，再遇到这样的事情，即使我现在不在意了，但心里总是有一种力量告诉我，我必须发火，必须维护自己的合法权益！这代表着不论是微信上或者是现实中，我都有可能因为自己不能继续忍耐而发生冲突，但事实却是在现实中或许是因为我从小到大的性格，当再次遇到不友好或者冲突事件时，自己就自动开始承认错误，把所有的错误都归咎到自己身上；在微信上聊天时，如果别人开始不回复消息，或许我还是害怕如果 我发火之后会影响关系，可能会失去朋友或者将要成为朋友的关系，最后还是忍了下去。在这之后，原来的我会自己消化当时的情绪，但现在我虽然已经不能继续忍耐了，但是最后还是忍了下去，比起之前只是多了一个愤怒的情绪而已。而且在事后还会经常责怪自己为什么当时没有反击，为什么在事后才想着如何反击，从而产生更多的内耗。最后这些情绪转换成了摔东西、大喊大叫等等的方式表现出来，在外人看来好像留下了“情绪不稳”的印象。而且就算当时成功地发火了，但是总是为了维护自己的合法权益也是一件非常耗费心力的事情，所以我开始回避社交。

以上的这些情形加上维护自己的合法权益必须发火时的心力消耗，都让我内耗非常严重。所以大概从2023年年初开始到现在，我决定不社交，并且我也不敢社交，开始害怕别人拿我当猴子耍。

我曾经以为只要忙起来就不会有事儿，但是结果是这些情绪会反过来影响我的学习或工作。因为积攒的情绪全都爆发之后对外界特别敏感，经常会大发脾气，后来我又去看了心理医生，一开始以为是双向，诊断结果是抑郁症，并且开了药一直在吃。

渐渐地到了2024年，距离我积攒的情绪全面爆发已经过去将近1年半了。后来我渐渐觉得，自己的感受是最重要的。从小到大，我们都被教育：“不要那么情绪化。”如果在微信上上传太多负能量，你就会遭到别人的删除，甚至有一些朋友渐渐地不愿意和你玩儿了。渐渐地，自己便开始压抑自己，表达任何情绪是不被允许的，是错误的，是软弱的象征，之后获得更多的内耗。每当“不能往朋友圈里发这些”和“谁规定的”两种想法打架得厉害的时候，我决定还是发出来，而不是发到微博里。

所以经过考虑之后，如果遇到了让自己很生气的事情，当场又没有把情绪发泄出来的话，我不会再发到微博里，而是维持原判，还是发到朋友圈里来缓解、治愈自己的情绪。但是我不会（不能）再用脏字儿以及抱怨的语气去发泄，要客观地，情绪稳定地澄清事实和自己的感受就好。争取把被删除好友和失去朋友的后果降到最低。

不要劝我戾气少一点儿或者劝我心胸宽广一些，因为我已经心胸宽广了很多次，如果继续忍耐的话我可能会爆炸，所以请谅解我一下。我也找了很多次自己的错误，我又不是罪犯，为什么要总是习惯性地寻找自己的错误呢？

这大概是目前我处理自己情绪的状态，或许在一部分人看来我写这些东西可能是因为太闲，或者是为了博取同情。但我确实不是因为太闲才这样，反而这些事情会反过来影响我的工作或学习。我也并没有写这些东西来博取同情，只是“不能在朋友圈发这些东西”和“我绝对不能把这些东西全都烂在心里”打架得非常厉害，所以我才选择发出来。

我一直在学着放过自己，因为总是害怕被伤害而回避社交也不是个办法。如果到时候工作了之后还是这种自我保护的状态的话会很麻烦。

因为之前压抑了太久，就算无法维持正常的关系，我必须展现出自己的“攻击性”，否则我可能会被欺负，或者不被尊重。但是对于我现在的性格来说，释放“攻击性”也是一个非常耗费能量的事情。慢儿慢儿来，一定可以的！

治愈自己，每天保持正能量！从压抑的情绪全面爆发到现在，保持这种状态已经快2年了，突然意识到这样下去的话对自己非常没有帮助。所以就算是用欺骗大脑的方法，也要让每天都尽可能充满正能量，我也相信我自己也能真正地放下这些。

有的时候，我会有这样的感觉。为什么要让我去接受这些东西（比如已读不回，别人对你不友好），为什么要我去治愈自己呢？感觉好像就是别人把软柿子一般的你捏得遍体鳞伤，然后走掉，留下你自己一个人。再加上那时候我经常会习惯性地寻找自己的错误，所以导致这种想法特别强烈，难道真的不是别人错了吗？我不知道这是不是把自己当成受害者的一种对未来没有帮助的“受害者心态”？不能有这种心态，还是要治愈自己。虽然这种状态不大好，但是我真的觉得我承受了太多。难道是，这本来就不算什么，是我自己想得过于严重了呢？我已经无法判断了。

如果真的，你把自己逼到抑郁，让自己一身病，除了自己难受以外什么都改变不了。短短的一生为什么总要委屈自己，成全别人？想发就发，但要注意频率；如果必要，可以鼓起勇气和别人发生冲突。最重要的还是治愈自己。