在2018年的最后一天，我对自己进行了深刻的反思。
我在问自己，过去的一年，你过得开心吗，你完成了你想要完成的事吗，你成为你想要成为的人吗，这种生活是你想要的吗？
如果要给2018年一个色调，那么在我人生中唯一的18年，一个过去了就再也不能回来的18年，冷色调占据了大多数时间。
18年的年初，我还沉浸在前任留下的伤痛之中，整个人有些癫狂，世界不再秩序井然，一切都变得犹如梦幻。
我知道自己身处于这种不健康的情绪，可我始终不能自拔。我以为这种状态会持续很久，事实上它消失的很快。
在我没有任何准备的时候，它就如潮水般悄无声息的从我的心底逝去，因为在清明节的前几天，我的奶奶突然逝世。
知道消息的时候我还没有很难过，只有淡淡的哀伤弥漫我的心底。
在送奶奶走的时候，我再次体会到了梦幻的感觉，我很想哭，可谁见过有人能在梦里流泪的。
一种难过无言的情绪，充斥着我的胸膛。
也是在这一年，为了工作方便，我搬家到公司附近的一个老小区。
在我刚搬进来不久，小区就有老人逝去。锣声鞭炮声，在整个小区放的噼里啪啦的响。那时候还是夏天，夜半还能听到祭奠的烟火被送上天空。
那时候我很诧异，不是说市区明令禁止放烟花了吗，虽然我们这里算不得市中心，但也远远称不上郊区。
直到后来，这样的事发生的次数渐渐的多了起来，有时候一个月甚至遇见两三家老人去世。
自从我6月初搬进来，到2018年年末，短短的半年时间里，小区已经有十几位老人逝去。
我最终才意识到，锣声鼓声，还有那天漫天的烟花，我们以为的陈规陋习，却是对这些老人的最后祭奠。
我也渐渐意识到，2018年，不止是大师的凋零，也是普通人的离去。
我时常会想起奶奶，在开始的一段时间，我潜意识的认为她还在，我们的家族什么也没改变。可终究还是有一些不同。
我们家的亲戚有一个群，三四十号人，平时有事没事的时候就喜欢在群里唠嗑，奶奶也被大家笑称太上皇，因为她是我们家硕果仅存的一位老人。
我的小姑，四十来岁的时候选择了离婚。在离异的七八年时间内，她逢年过节都会从温州回来看望我奶奶，甚至还会和我们一起过年。
在这七八年时间里，我也渐渐地从高中走上了大学，从大学毕业工作。时间悄然抹平了过去的痕迹。
在13年的时候，我的爷爷离开了我。那时候就剩下奶奶一个人。
直到很长时间，我才意识到，在爷爷逝去的那五年时间里，我陪伴奶奶的时间太少。
在奶奶也相继离开之后，家里的皇亲国戚群突然冷清了下来，大家好久没有说话，有时候只是零星的分享一些视频，寥寥数语。
我知道为什么会这样，因为我们少了根。
奶奶就是我们的根，是把我们所有人联系在一起的重要纽带。
现在奶奶走了，我们也散了。每个人，都有各自的生活，再也回不到从前。
家有一老，如有一宝我也失去了最重要的宝贝。
在很长的一段时间里，我质疑生命，质疑人生，我厌憎，我悔恨，我痛不欲生。
佛说四大皆空，我说虚妄。
但生活不总是酸涩的，它也会带给人希望。
如果说我的2108年还有什么靓丽的色彩，那就是在6月中旬的夏天，我遇到了一个人，怦然心动。
我的喜欢从初夏到入秋。
七夕的前一天，是我最后一次见到那个人。
既然选择了活，那么就让生活过得有意义一些。
2019年，希望大家可以好好地爱一个人，做好一件事，过自己想要的生活。
