瑞廷是一家跨国生技公司的高层领导人，公司的组织虽然有先来后到的阶层区分，但彼此之间并不是强制性的从属关系（老板对员工）。

而瑞廷多年的工作历练，让他拥有一身好本领，不论影片剪辑、配乐、演讲、企划等任务，全都难不倒他，且在紧急时刻特别能派上用场。但是瑞廷的噩梦也正来自于此。

由于这个团队没有上下关系，也没有专人统筹，所以常常在活动前一个礼拜，才会发现某些事情一直没人执行。

像是有次活动召集人，在晚会开始前一天，才发现一支重要的影片还没完成，眼看就快要开天窗，召集人只好拜托瑞廷，请他务必赶出数十分钟的短片，他只好彻夜不眠地把自己绑在计算机前，才能完成如此艰巨的任务，顺利拯救残局。

危机高手的“好名声”传出去之后，从此瑞廷变成万年救火队。

任何跟团队有关的事宜，大家都会找他帮忙，且内容包罗万象，像是统计游览车、安排座位、搭建舞台、联系厂商等，大大小小的杂事都跟他有关，让他不胜其扰，生活严重被打乱。

他不止一次在开会时提议，希望大家可以提早规划、做准备，活动质量才能提高。可是大家往往是当下应和，事后依旧推三阻四。

每次都火烧眉毛了，才来呼天抢地。有时，瑞廷也会受不了，想要婉拒对方的请求，这时只要对方说：

“这么多人因为信任你，才加入组织，你不帮忙，有点说不过去。”

“难道你忍心看着他们什么都不懂，自己瞎掰乱说，被亲友打枪，回来挫败沮丧，再找你抱怨吗？你付出一点点，却有好几百人受惠，这样的回报是很值得的。”

“你今天有这些成就，也是当初前人的贡献你才有机会达成，做人要懂得饮水思源啊！”

听完这些话，瑞廷就会开始检讨自己，是不是太小气了？没有“顾全大局”？

但是对方食髓知味，根本不会想多学习，每次都装傻装弱，反正最后总有人出来擦屁股。一句能者多劳，让瑞廷犹如哑巴吃黄连！

PART01

为什么能力好的人，经常会变成团体的救火队、组织里的廉价劳工？其实并不全是身旁的人刻意压榨，而是他自己也允许了这种情况一再发生。

不少人有一种错觉，那些从小表现优异、能力超群的孩子，将来长大之后，出了社会，一定比较能言善道，懂得为自己争取权利。

其实，心理界限并非一种具体的技能，更不是天生具备的才能，而是后天刻意培养的效能。

心理界限不清的人觉得如果把话说得太清楚，会让别人觉得自己很冷漠、无情、不开心、斤斤计较，所以他们宁愿模模糊糊、含糊其辞，也不愿意把丑话说在前头，谈清楚彼此能接受的条件。

因此，像是婚前协议书、合作契约等，都会让他们觉得太不近人情。只有在面对不喜欢的人，或是自己不高兴了的时候，才需要这么做。

他们宁可活在虚妄的想象中，用“以为”麻痹自己的戒心，也不愿意把问题摊开来。

正因为他们太把焦点放在现在对方舒不舒服，而无法把眼光放长远，去理解为了避免日后纠纷，一开始先就事论事，少一点温暖、多一点理性，把可能造成误会的部分理明白，而这才是真正珍惜关系的表现，互动才有可能长久。

特别在华人文化，这类“和稀泥”的情况格外严重。

也因此，就有人将不正视现实问题，总是用合理化的方式进行自我安慰、解嘲，称之为“阿Q精神”或“鸵鸟心态”。暗指一个人眼睁睁地看着问题持续恶化下去，也不肯积极处理。

很多人因为不懂得如何与别人进行高难度对话，每次遇到那些不好谈、难以启齿的事情（比如：加薪、工作分配），能闪则闪、能拖就拖，很怕被误会是计较、小气、偷懒找借口，只要对方态度强硬一点，就退缩，到最后被“软土深掘”，才怨声载道。

你若真要他们学习“态度温和、立场坚定”地守住自己的原则，他们的焦点不会放在事情的前因后果、如何避免错误再发生，而是“这样对方会不会生气”“别人会怎么看我”“他会不会觉得我很烦”“我不想被人说自私”。

他们很需要在别人心目中保持友善、客气的形象，并习惯用“感觉”推论对方，而不是回归事情的本质，加以讨论并核对。

PART 02

很多人觉得好像向对方多提出一点问题、确认一些细节，就是不信任、不友善的态度。

总用自己的“以为”，认定别人的需要。情愿活在臆测和猜疑的想象中，也不愿接受澄清之后的事实。

然而，当你觉得事情和你想的不一样，正是你和对方厘清彼此想法和原则的好机会。

如果你因为害怕不敢把想法说出来，默默地合理化对方的要求，对方就不会知道这样的要求带给你困扰。直到哪天受不了了，大反弹，对方当然会觉得你莫名其妙、脾气不好、很难相处。

这时，你才来反应积弊良多的问题，很容易就被模糊焦点，别人只要抓着“为什么你之前都不说”“为什么你之前都可以”就会让你疲于应付，无法对症下药。

除了缺乏沟通能力之外，能力好的人也经常陷入一种左右挣扎的处境，不论是因为别人对他有较多的期待，还是基于道德的压力，这类型的人觉得自己能做却不去做，是一种寡情少义的表现。

常常让他们肩上扛满了任务、无法放松，整个人疲惫不堪。原因来自于他们经常会出现这样的想法：

01 一旦知情了就不能置身事外

心理界限不清的人，有一个最典型的特征，就是太习惯把别人的事，当成自己的事，一不小心就过度认真。

在答应别人的请求或卷起袖子做事之前，他们甚少先停下来想一想，整件事情的来龙去脉、自己有没有恰当的位置或身份，去提供协助。

更重要的是，这件事情会因为你的介入而变好吗？

其实，如果你认同“一旦知情了，我就有责任解决”，或者“我不能辜负别人对我的信任”之类的想法，很多时候不仅会带给自己许多麻烦，同时也耽误了对方真正面对问题的时机。

此时，你的介入并不会让事情变好，反而更糟。

02 自己的需求并不重要

心理界限不清的人之所以常常让自己处在矛盾、纠结的状态，原因来自于他们习惯否认自己的需求，把别人的福祉放在自己之前。

可是又做不到真正的无欲无求，因此常常让自己陷入进退两难的处境。

其实，“界限”一词，正是在提醒人们必须懂得“界定出自己的极限”。否则，就跟还没长大的孩子心智无异，会过度放大自己的能耐，而忽略了现实的限制。这也是一种自恋的表现。

存在心理学大师欧文·亚隆曾说过一句话：“当一个人能接受选择的有限性，他才能优雅地长大。”时间是有限的资源，当你把时间都花在别人身上，你就无法照顾自己的欲求。

日子一久，整个人就会被掏空，觉得干涸。此时，面对没有终点的索求，很容易让人心生怨怼。

真正仁慈的人，从来就不会无止境地容忍。当一个人对自己的认知有了轮廓，他才能知道自己承载的范围。

所谓的“宽容”，是先有了“宽”度，知道自己的限制，才能做到包“容”。

在强调“忍”与“让”的华人文化氛围里，界限是我们思考应对进退时，应该培养的第二“直觉”。

若能在人我之间养成“界限”思考的习惯，更可能突破“做好人还是做自己”的两难困境，找到一个既能与他人亲密又感觉自主的位置。