我不知道自己怎么回事，但是我能明显地感觉到自己出了问题，很饿却吃不下饭，有欲望却看着小说毫无波澜。
动不动就会生气发脾气，他一有风吹草动我就会觉得很烦躁很烦躁，压力会感觉到很大。但是，这个是我自己的问题。
会突然情绪上头一直哭个不停，还是在我俩和平处的时候。如果我俩如果有矛盾，我真不知道我会怎么样，很多时候，就想在一个黑暗的房间，抱着腿，蜷缩在那里，什么都不想。就静静地发呆。
我想自救，我在积极地自救，但是好像被困在这里了，我能明显感觉到，一天比一天严重。
我跟他说过这个事情，他的原话是，我自己找的，自己没事找事，放着好日子不过想去工厂大螺丝。完了搞不好又是一轮的争吵。我不知道该怎么去讲，如何去讲。
我也不知道如何能把自己拽出来，但是，我已经很努力地忘掉这些想法了，很努力的在好好活着，在不停的给自己洗脑，我过得比绝大多数人要好，要好的多。
我也在分析分析自己的原因，没有这么多的经历，却得到了这样的思维，被困在这房间里，没有外界人的交流。就像他说的，要这些人干什么呢？没有一个真心的，绝大多数不怀好意。事实他说的是对的，我多敏感一个人，能清楚的知道对方的目的。以及不会再相信谁或者谁了。可是，这个生活，我依旧会觉得过得没有意思。
就比如我以前喜欢手工，喜欢做美甲，他说浪费时间没有意义的东西，诸如此类，做饭也是，一口不吃，扔了。所以我长期以来，没有自己的爱好。
以他为中心，他喜欢的东西，都是我以前不喜欢的，我在尝试一点点的去接受，然而，缺并不喜欢。时间久了，也就没有喜欢的东西了，以前喜欢的再也提不起兴趣了。
我好像和社会脱节隔离了一样。
但是，我爱他，明明知道，他和正常人不一样，也许，换个方式生活，我会好起来。
但是没有他的日子，那么，这些事情，和谁在一起做能有意义呢？
所以我不愿意放手，哪怕我没有了自我，没有了自由。直到我死的那天。
赵薇茗，我不了解任何人，难道我还不了解你嘛？这题本来就无解。
所以我尝试去做一些没有意义的事情，尝试去麻痹自己。只愿我能活到他死那一天，我也就结束了。
