这么久没有给你回信，真是很抱歉，年前的一直感冒不断，加上心情又比较低落，那段日子过得算是黯淡，几次提笔想给你写信，打开电脑，却不知道从哪里说起，想了想，有些心情还是自己消化吧，徒增你的烦恼也是不对的。看到你的第12书，我更是觉得愧疚，放佛借了你的东西，一直没还一样。还好，今天来写这封书信，我内心的痛苦会减少一些。
春节回家，双方父母在谈论婚事了，当他们商量男方父母来我家订婚的时间，双方婚礼分开办的先后时间，以及婚礼仪式的具体细节时，我真正意识到我真的快要结婚了，明明是情理之中，但仿佛又觉得突然。春节后回W市，跟男朋友歪打正着又交了拍婚纱照的定金，心里无时不刻不在问自己，是否真的准备好将自己嫁出去了。催婚的声音就像是一场洪流，它推着我向前，我淹没在其中，没有呼救，更多的是随波逐流的忐忑。安静的时候，自己细想一下，选择今年结婚，我找不出任何理由去反驳，显然理性的我已经被说服，然而感性的我，却在犹豫。我犹豫的不是对方是否合适做我的老公，而是我是否已经准备好走入人生的下一个阶段。
结婚是一个节点，一个喜庆的节点，窗上贴的喜字是红色的，盖头是红色的，礼服也是红色的，每个人脸上的笑容也都泛着红晕，仿佛这对新人从此就迈进了红红火火的生活，从此王子和公主幸福地生活在一起。我们都知道这是童话故事，婚后的人都知道生活的不容易，婚后的生活有幸福，也伴随着更多的责任和付出。瓶瓶罐罐、油盐酱醋，特别是要抚养一个孩子，教给他如何生活，教他理解这个世界，教他生存的意义，他的幸福和苦难是跟你绑定的，有了孩子后的人生，往往会变得不再从容和轻盈。
我，从毕业到现在，两年半的时间，可以说过得很艰难，不是说是身体上的，更多是心理的。对自己的不信任，对未来的担忧，对生活的冷漠，我无时不刻不在思考人生的意义，却怎么也找不到答案，有时，我也渐渐放弃这无用的思考，让自己没心没肺地、无关痛痒地就这么一天天地活着。我对人对事却也渐渐变得更为冷淡，每当我晚上下班，路过小广场，总会在椅子上坐一会，就那么安安静静地坐一会，晚风有时是暖的，有时是冷的，心里特别的荒凉。
我深刻地分析自己，我不太喜欢风险，却也讨厌安定。我生性悲观，不喜虚伪的社交，宁愿自己一个人孤单着，也不愿意违背自己的意愿陪他们笑。我对人心存戒心，保持距离，外人很不容易闯进我的朋友圈。我希望这一生可以有所作为，自律和意志力都不够，踏进现实的每一步都很小心。我的想法很多，而真正坚持的却很少；我对别人要求很多，对自己却破罐破摔。当我不能静心去读一本书的时候，情绪往往是最差的时候，对生活也是最失望的时候。一直以来，我都无法正视和接受自己，学不会欣赏和温暖自己。总跟自己过不去，找来一些尖酸刻薄的问题刁难自己，找来无边无际的要求约束自己，甚至会暗暗责骂自己。
所以，一个跟自己都无法和平共处的人，又怎么敢确定地将自己与他人绑定，更不敢去创造一个生命，背负他的人生前行。
然而，有人会说，谁的生活又不是这样呢，大家都在负重前行，但是，你能不往前走吗？是啊，我不能不往前走，我没有理由逃离这推我向前的洪流，却也不能果敢、决绝地放弃自己的生命。就这么拧巴地活着吧，希望在未来，我可以找到一条出路，解脱自己。
请你不要被我传染了，你对生活有热情，又不会想得太多，这样最好了。我应该是今年10月份结婚，请你来做我的伴娘，可好？
