01. 应用多说我，少说你的两个场景实操：

A． 派对时，你男朋友自顾自点了一杯饮料，却忘了帮你点，这让你很失望。

应对：

XX，我看到你刚才在点饮料，原本心里挺暖的，因为我有一个坏毛病，一到人多的地方就紧张，需要喝点东西平静一下，所以以为你会顺便帮我点饮料。但我忽视了这里的环境很吵闹，每个人的注意力都是有限的，自然容易被有趣的事物吸引，我也不例外。

所以当我看到你只点了一杯饮料就离开柜台时，一瞬间是有点生气，觉得自己被你忽视了，加上人多时的紧张，我感到自己更加手足无措。你看，我的手心直到现在都是湿漉漉的。我很希望自己的感受能够被你看到，哪怕是多此一举的问问我都好。同时，我也要检讨自己，很多时候更多的表达自己，而不总是理所当然的认为你应该知道，毕竟那种默契有些夫妻一辈子都未必能达到。

XX，你说好吗？

预计他的反应：肯定我的感受，愧疚的细雨不露声色的浸润到他的心田。更加和我同心同质，形成共同的爱情价值观--情侣间的默契不是猜来的，而是在你来我往的正向沟通里逐渐养成的。

B． 家庭真实分歧。

母亲节下午6点刚过，我带着小娃和妈妈乘坐的飞机抵达深圳机场，兴冲冲地走到机场接人处，却左等右等都没看到老公。于是，一个电话丢过去“你在哪儿呢？小家伙一直在找爸爸，我和妈也都折腾一整天了，还堵在路上吗？我还以为你忘了！”，一肚子的火让我机关枪式的言辞散发着浓重的火药味。

电话那头的老公，只是一再解释今天确实堵车，而且遇到了几单交通事故，所以来晚了，再说只有这一次接机晚了，又不是次次都晚。

我没好气的哼了一声，行，我们等你。

等他十分钟后到了机场，面对同样的解释，我的火气更大了：你明知道今天母亲节，肯定会比以往更堵车，再加上深圳平时就特别堵，你让小娃怎么想，三个月没见得爸爸一点都没把他放在心上，你又让我妈怎么想？一直帮着带娃本来就很辛苦，来接机还整个迟到，这分明就是怠慢，不放在心上。还有你几个月没见的老婆，你就不能和我说句软话吗？讲道理有用吗？你真是个低情商的人！

一番恶语相向后，我的心里是畅快了，但是老公的脸色铁青的像个茄子。

应对：

首先，在他开车时，保持自我情绪稳定，不去干扰他开车的心情，再者和他的讨论，应该选择在双方心情愉悦的私人时光探讨，对话如下展开：老公，这段时间辛苦你了，不仅工作上经常加班，公公前一段时间住院又是你忙前忙后，我又没能在身边帮上什么忙，心里真得很过意不去。所以，你的苦衷我真心能体会到。

对了，上次谢谢你来接机。本来我带着娃和妈直接打车回去也行，但是小家伙总是嚷嚷着特别想念爸爸，想第一时间看到你，我一想是周末，加上行李特别多，力气小的人还真搞不定，干脆就让你来接了。

我们出来后，起初没看到你，其实内心真得有点失落，加上仔仔不断在问爸爸去哪儿了？怎么还没来？搞得我心烦意乱，回想了一下，那天早上4点全家人就被小家伙弄醒所以睡眠不足导致情绪不够稳定。我应该提前和你沟通好才对，这样及时接机，妈上年纪了，跟着我们来回跑也不至于太辛苦，小家伙也更能体会到爸爸对他的爱和思念。

老公，你对此有什么意见吗？

02. 我的三点收获：

A情绪的控制非常重要。

不要让自己成为情绪的奴隶。原来的我很容易被各种伤春感秋弄的患得患失，当我开始知道自己的选择能够让我摆脱逆境时，我更愿意相信阳光，积极寻求解法。同时学习排解抑郁情绪或不良干扰的各种方法，比如冥想、心灵感知、运动、一个人的特殊时光等。

B面对分歧，就事论事，上升到人生攻击的层面是最伤感情的愚蠢。

很多问题其实无所谓问题，而是我们的认知，把它妖魔化到非黑即白的境遇。正如一稼老师所说，男女思维的方式差异决定了水星和火星质的差别，你想的你所认为的，都是停留在自恋层面的爱，如果非要对方深谙心理分析，其实是在强人所难。其次，我们为何要不断用这个猜猜猜的游戏来折磨彼此呢？生命苦短，更加需要好好去爱爱我们和我们所爱的人啊。

C亲子情，夫妻情，哪怕是朋友间的相处，面对问题，“我原则”的运用都是普遍适合的。

最早接触到我原则，在《非暴力沟通》和《PET父母效能手册》都有涉及，他们都强调了从表面看来，常见的“你…,你…”，让对方听上去会天然充满防御心理，因为你言语中的芒刺已经针针见血的刺向了对方，加上微表情的泄露，推卸责任、人生攻击、否定价值，恐怕正是彼时对方遭遇的言语霸凌。

而若换一种形式：我看到……(对客观现实的中立描述)+我的感受……(用合适的情绪词汇充分表达自己的情绪涌动)+我的希望……(给对方明确简短的指令，语气温和，用商量的口吻来表达自己的诉求)。

上述句式描述的角度完全是我，对方听上去的感受是和他相关的这件事情对讲述方真得造成了困扰，他有责任去解决更加合理的解决办法，而且整体氛围是友好，甚至温情的，对于这样的表达方式，无论是大人还是小孩，不光能感受到被尊重，更加能把关注点聚焦在问题的解决，而非责任的互相扯皮上！