两月来，工作与写作占据了我绝大部分时间。于二者而言，我皆是心无余地力更不足，深刻认识到了自身的浅薄。
由于工作性质，近来常与少年同处，洋溢的青春气息总能让我想起这十年来的点滴。我算是同龄人中较为早熟的一批，虽与人为善交好，但更多喜欢独立思考，回头过来看看，那些困扰我青春期的命题实在不算为大事。
若是划分一下我这虚度至今的人生，大致可以分为几个部分：幼稚不知事理的顽童、极力想融入人群的稚生、强赋新愁的少年、思考中迷茫的如今。
在我极小的时候，是不住在家里的。那时我印象最深刻的原是镇上的诊所，现在还在开着，只是多年未去了。我既幼稚又不明事理，总不能让人省心，尤其是我的母亲更是天天急的落泪，无奈还将尚做女儿家时置办的嫁妆去了典当，当得数钱不过诊所几天消耗。这是我原本所不知的。
在如此多难的懵懂的时间线里，上学又成了我人生新的任务。就像是游戏到了这个篇章，连维护的时间都不给我，直接把我推到了这样的环境之中。那时那刻的境地，我是极为窘迫的，极为不合群的。
一来是因为的弱小的体质，总不能和他们做一些游戏；二来父母在我年幼时一直的循循善诱让我在老师中还算优秀，而在那个年代，这样的孩子是不太受欢迎的。只是那时的我还不太能明白这个道理。我极力想要融入那个不属于我的圈子，直到我的14岁。
我以为当时的我是想清楚了，所以才不再去讨好别人；现在想想，只是伤到了。少年的伤口从不是血淋淋的，更多的时候它所呈现的只是不愈合的小伤疤，丑陋且令人生厌。天天喊痛不是少年的做派，雄性生物本能的自尊会让他做出一些更被‘认可’的事情；即使是伤口，也要标榜成战士的勋章。似乎这样一来，青春期的许多事情就显得不那么幼稚了，就显得自己成人独立了。
15岁至今的近十年，是我最胡思乱想的十年！
人生至此，我还愿意称之为四分之一。但其中用来思考和感悟回顾的时间却是很少。我的时间总是碎片化的，它杂糅在每一天的如厕，走路，吃饭之中，出现的没有规律，我也不曾刻意引导。
这样导致的结果就是我常常忘记了之前的想法，我总是在重复一些已经做过的并且后悔的事情。这是不好的。
比如升学，比如恋爱，比如工作……我试图证明自己在其中游刃有余，但总是被事实无情的打脸。
幸运的是，我至今都还有些急智。它能帮我应对一些不算太困难的事情，也是我某个时期的依仗，我曾骄傲地认为不做计划仅凭急智的人生过得更多挑战性，却不曾料到这个想法一度让我陷入焦头烂额的地步。
我并不是要鼓吹我从失败之中走出来，我的人生从不是个励志的故事。它很平淡，而且不起眼，我至今依然迷茫。
在迷茫之中，我偶尔会关注国家大事，这会让我有一种骄傲的参与感，似乎这样就能将我与身边的隔离开来，用别人的庸碌来衬托自己，从而形成一种无法形容的傲气，仿佛高人一等。
现在想来，虽然事情不应该如此定性，但我的出发点是不好的。
生活从来不是一件可以用来衡量和调侃的事情。无论是品味还是态度，我天真得以为我是不同他们的，现在的我仍然这般想，并在这条道上走到黑，因为这并不是错的，只是不好的。偶尔我也想任性一把，在成年人的世界里活出自我是一种可贵的尝试。
在零散的不成样子的絮叨中，我本想加入一些煽情的片段，却失望地发现自己并没有什么值得回忆的风花雪月，真是羞愧，真是抱歉。
这些年来，我走了一些弯路！
