知乎上有个网友提出这么一个问题：子女到底是应该无条件的听从父母，还是和父母建立一种平等的关系。

网友给出两种不同的意见：

一种意见：父母给了你生命，无条件的抚养你长大，能抚养成人不易，能抚养成才更不易。中华民族的孝亲敬长的优良传统教育我们和父母就不能是平等关系。

另一种意见：父母的确给了我们生命，但那时候我们是无意识的，生与不生对于当时的我毫无意义。我们小时候他们抚养我们，他们老的时候我们赡养他们，为什么我们和父母就不能是平等关系呢？

这两种答案听上去感觉都没错，貌似都有道理。

纵观父母与子女的关系，大致经历了三个阶段。

第一阶段：父母为上的阶段。

先哲孔圣人谆谆教导：父在，观其志；父没，观其行；三年无改与父之道，可谓孝矣。这句话的意思就是说不管你的父亲在不在世，你的言行都和你父亲要求的一致，这就是孝顺。

还有三纲五常中的“父为子纲”，婚姻大事中的“父母之命”都反映出中国的父母家长制作风历史悠久。

在缺乏民主的环境里，父母之于子女是绝对有话语权的，中国的子女以顺为孝，悖于父母意见的就是大逆不道。

我以前有个男同事，曾经和我说过这么一件事：他和兄弟姐妹们如果在房间坐着，父母要是进来，必须立刻站起来恭迎；如果在玩闹的时候，父母过来，必须立刻停止打闹；父母没吃饭，他们绝不可以动筷子······

后来同事生了一个女孩，我们去贺喜，哪知道他一脸愁容，不住地自责：唉，我家父亲很想要个男孙，可我生了女儿，我对不起我家父亲啊！

······

那些年二胎政策还没有放开，同事冒着被开除公职的危险，在第二年勇敢地生下了一个儿子。

补充一下：这个同事是70后，接受过高等教育，却从来没有觉得听从父母之言有何不妥。

第二阶段：子女为天的阶段。

独生子女政策让独生子女在家庭中的地位越来越高，父母对孩子的态度和从前来个彻底的颠倒：一切以孩子为中心，一切唯孩子是从。

四个老人把万千宠爱集于一人身上，独生子女身上普遍有骄娇二气。

吃的，喝的，用的，在能力范围内尽可能的提供最好的。

因为欲求太容易实现，所以独生子女亦不懂珍惜，更觉得是理所当然。

一位母亲每次烧鱼，都会把鱼肚子的肉剥给女儿吃。一次，母亲做好鱼剥好鱼肚子，正准备夹给女儿时，突然想起是否放多了盐，于是就放在嘴里尝了一下，女儿见状，大声叫道：“你怎么可以吃我的鱼肉！”

因为独生子女的这些自私自利的表现，引起了社会对独生子女教育的质疑和反思。

第三阶段：伪平等关系阶段。

随着时代的发展，观念的更新，父母的育儿观念也发生了很大的改变。

年轻的父母们既没有搞一言堂，也没有无原则的纵容家里的小霸王。

他们喜欢阅读育儿书籍，不打骂孩子，俯下身子和孩子说话，尝试着赏识教育。带孩子到处旅游，为孩子创造更多锻炼的机会，试图把孩子变成一个知书达理，博学多才，眼界开阔的复合型人才。

一切看起来很美，这不是理想中的亲子关系吗？

错！

撩开这层美丽的面纱，你会发现这种所谓的平等很多都是以爱为名的意志绑架。

父母们省吃俭用，为了孩子能上名校，不惜花重金买学区房；为了孩子学习更好，能力更强，节假日牺牲休息，带着孩子奔赴各个兴趣班，补习机构；为了能找到名师辅导，不惜三顾茅庐，程门立雪。

从幼儿园开始，父母带领孩子就加入了激烈的竞争队伍。

学习好，名次高，就是听话，孝顺。

如果你对父母说对学习没兴趣，只对汽车修理感冒，或者你觉得做厨师也很帅，当然你也不排斥做一名在穿街走巷的快递员。再看看你父母的脸：保证比驴脸拉的还长！

父母为你一掷千金不辞辛苦的后面总会跟上这样一句话：我们这么做都是为了你呀！

都是为了你吗？

你的出色你的优秀让父母脸上有光；你的平庸你的普通让你的父母失去骄傲的资本。你所做的努力，你所要达到的高度，正是父辈心心念念未能企及的理想啊！

想一想，他们关心过你是否过得开心吗？他们可曾快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦？

韩寒在读高中的时候，由于成绩太差，不得不选择退学。身为知识分子的韩爸，一定觉得自己在亲戚朋友同事面前抬不起头。但他既没有恨铁不成钢的责骂韩寒，也没有放弃对韩寒的希望。在办理退学手续的那天，韩父对他说：“儿子，很抱歉，我什么都帮不了你，我唯一能帮你的，就是在退学书上签字。”

试想，如果韩寒没有这么一个懂得理解他尊重他的父亲，文坛上一定没有一个叫韩寒的作家。

及至后来，韩寒写出了《三重门》，拿到了几百万的版税，可是他突然迷上了赛车，于是他把那几百万的版税拿出来玩赛车，韩父依然尊重他的想法，于是又造就出一个赛车手韩寒。

平等，尊重，理解，懂得，宽容。-----这就是我理解的最好的亲子关系。

正如一位网友所说：

我们欠父母一句谢谢，父母欠我们一句对不起。