1，分手令人痛苦，并不是因为当事人内心脆弱。从社会学的角度上看，恋爱使我们多了一项社会角色，自我的范围扩大。而分手后，面临新角色的丢失，和重新缩小的自我，自然令人一时难以接受。所以，想要让自己在失恋以后不那么痛苦，就要在开始每段恋情的时候，保持自我的完整和独立。把恋爱当成礼物，而不是必需品，在感性和沦陷的同时，尽量保持一点点的克制与理性，我”可以承担“恋人”这项角色，但并不意味着我要被此束缚，它成为我的标签。
2，个体很容易接受来自他人的心理暗示，并把这种暗示当成是完全正确的信息，这也是心理学上的巴纳姆效应。举个栗子，当我们在看星座书上人格描述的时候，很容易对号入座，感觉挖炒说的好对。可实际上，它们只是些笼统而模糊的句子，如果你主观上去接受此类说法，总能在生活里面找到参照。毕竟，人们总是愿意去相信那些「看上去和自己相关的信息」。如果不懂得巴纳姆效应的话，很容易相信伪性格学，久而久之，把谬论当真理，造成认识自己的严重阻碍。
3，日常生活中，百分之90以上的决定，是在潜意识下进行的。某一个早晨，阳光明媚，你本想好好奋斗不负光阴。可你忍不住打了会游戏看了会剧，下午又眯了会儿，一天就过去了。当夜幕降临，你又开始懊悔，询问自己为何如此丧逼？你给自己找了若干个理由，可是这些解释全都是假的，你当时打游戏的时候，可没想那么多，你只是先爽了再说。你丧，是因为你的潜意识在逃避，逃避成了你身体里的一部分。当一个习惯不断重复，它就可以很合理的持续存在。不信你回想一下，在荒废这次时光之前，之前的日子你也没珍惜过吧？我的意思是，如果你能明白日常生活里，大多数行为都是在潜意识下去进行的，你就要不断不断的去暗示自己，不断的给自己正向的信念，让你内心真正接纳自己可以成为更好的人，让它成为你潜意识里的一部分。
4，不要和他人争辩，除了争赢没钱拿之外，是因为事实才分对错，观点是没有对错的，而大多数人所争，都是观点之争。有人认为蛋炒西红柿好吃，就有人认为蛋炒苦瓜更好吃，有人择偶介意对方同居，就有人不在意，只要双方认知不违反基本事实，又能在自己的逻辑里自洽，就没什么不妥。当然，如果你有“非说服这人不可”的需求，那么我的建议是，说服最大的忌讳是否定对方。一切说服的前提是，找到一个合适的切入点，然后让对方为自己去找一个做的理由。
5，换位思考是很难的事。难就难在人们总是无法想象对方并不理解我知道的信息，也就是「知识的诅咒」。还是举个栗子，你的朋友从来没有在任何途径下听过“忐忑”这首神曲，你当着他的面开始你的演唱，然后让他猜歌名，他只会一脸萌逼。这种现象在生活中也很常见，比如专业的装修团队把自己的建议告诉业主后，业主死活不买账；比如深谙书法的老同学对着艺术馆里一副大家作品讲给你听，这一撇一捺怎么个牛逼，你频频点头其实咱也不敢接咱也不敢问。「知识的诅咒」不仅仅是知识，它还包括各种信息，概念，常识。能做到理解什么是知识的诅咒，好处还是有的，其一，你能对未知的领域存敬畏之心；其二，你能够宽容他人的不解；其三，你可以寻找一种对方能够理解的，通俗的表达方式，唤起他思维的关联，从而提升彼此的沟通效率。
6，适当的礼貌会给人留下好印象，过度的讨好则未必是好事。小时候，老师和家长总是教育我们要“待人礼貌”，成年以后，我们也习惯性的凡事为别人考虑。但是这样带来的坏处，也显而易见：第一，在与人交往中，往往会处于较低的姿态，容易被人轻视。尤其是对方的社会地位高于你的情况下，你越是谦卑，对方有意识或无意识的，都不会重视你。第二，在集体利益分配的时候，好讲话的人，多半会被“牺牲”掉，因为在旁人眼里，你是一个“可以被随意对待的人。”人际交往中，保持边界感很重要，就是说要有自己的脾气和底线，做到待人待事不卑不亢。
7，人生不同阶段所领悟到的人生意义，是不一样的。很多时候，我们会后悔曾经做过的事，但我们却总是忘记，当时的决定和做法，是由当时的外部和内部资源决定的。比如，我十五岁的时候，花了大量的时间，在和小伙伴们的游戏喝酒无所事事上，到了二十五岁，突然鄙视以前的自己，虚掷掉那么多宝贵的青春。而事实可能是，十五岁的我的幸福程度很大一部分来源于身边朋友的关注和陪伴，二十五岁的我，幸福来自于做成了多少件让自己满意的事。用同样的标准去衡量不同阶段的自己，是不公允的。说到底，人应当明白没有完美的人生。
8，适度的奖励有利于巩固个体的内在动机，但过多的奖励，却有可能降低个体对事情本身的兴趣．降低其内在动机。也就是心理学上的德西效应。德西效应可以很好的解释“为什么儿子喜欢数学，每次考得不错我就奖他大笔的零花钱，一段时间以后，他反而对数学渐渐失去兴趣。”原因也简单——外界的奖励破坏了做这件事本身的内在动机。此处再插个有趣的故事——
一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法——他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的奖励就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，再也不到老人所住的房子附近大声吵闹了。
德西效应反过来也是一样，如果一个少年沉迷游戏不能自拔。父母晓之以理动之以情，可能会让他有悔过之心，内心的负罪感让他试着减少游戏时间。但是，如果父母对他大打出手，要和他断绝关系，很可能会让他更加心安理得的玩游戏。因为他会觉得——反正我已经承受了这么多的恶意和代价，我现在再玩总没问题了吧？个体总会通过改变自己的想法，来让自己的行为合理化。
9，「控制社会关系中的心理期望」。你连续好几天和TA聊天，有一天TA不理你了，你变得失落。你越是期待“今天对方有没有找我”，越会产生落差。所谓「期望越高，失望越大」。始终主动的行为，在策略上是不可取的，因为这会让对方不知不觉的在一段关系中「提高对你的预期」，习惯你的照顾。
知乎上有一个令我印象深刻的回答，女答主对喜欢的男生特别的好，然后突然冷淡下来一阵子，再约见的时候当着他的面哭得梨花带雨，表示自己累了坚持不下去，结果成功的撩到男主。这就是让对方对你的「心理预期」产生波动，心理预期被打破了，情绪发生变化以后，一改之前冷淡的态度。不仅仅是在两性关系中，在社交关系中也是如此，「保持一定的神秘感」的意义在于，让对方没有那么容易的看透你，不至于你说什么，做什么，都撞在对方的预期之内，比如买房子，你越是表现得急迫和紧张，越是容易被对方拿捏，从而失去话语权，你越是看起来淡定从容，越是能够让对方主动妥协。比如商业合作，你表现得热情过度，对方就会觉得你特别需要这份单子，议价权在他手上，而你只展现适度的礼貌，对方反而更坦诚。
10，成为一个群体的异类，本身是一种压力来源。对于那些出身即拥有优越家庭条件和背景的人来说，世俗的成功和健康往往都能得到，他们可以游刃有余的奋斗。而对「穷人们」来说，他们需要去「迎合不同阶层的期望」，压力之大，溢于言表，他们的身体和情绪状态也容易更差，需要付出更高昂的健康代价。PS：就我个人观察来说，原生家庭贫困，凭自己做出不错成绩的人，和起点极高，仍然取得不错成绩的人相比，各种气场，习惯，思维方式，都会有较大区别。
11，卡夫卡在《城堡》里说——“努力想得到什么东西，其实只要沉着冷静、实事求是，就可以轻易地达到目的。而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没有经验，就哭啊抓啊拉啊，像一个孩子扯桌布，结果却是一无所获，只不过把桌上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。知乎上的“太用力的人跑不远”其实也是这个道理。
12，观念是一切的根源。观念决定感受，感受决定行为，行为决定习惯，习惯决定人生。我们最初的观念，来自于我们的原生家庭。幼年时，父母拿你和邻居孩子作对比，认为你不够出色；成年后，你就习惯用别人的标准来评判自己。幼年时，父母总是否定你，长大后，你听到别人对你否定，你也习惯接受。影响我们为人处事最深远的，往往是那些童年时期父母所给予的观念。如果你发现自己的性格有希望改善的地方，首先不是去解决所谓的问题，而是修正自己的观念。你得明白，你是独立的个体，快乐或痛苦，都来自你的观念，而你，可以选择拥有怎样的观念。
