文章核心：拒绝孩子不合理的要求，明确的树立自己的界限和原则，给孩子思考和成长的空间，也给自己喘一口气的空间。
我们都希望给孩子是最好的，我们也希望自己在孩子面前是完美的。
所以我会“心平气和”的接纳孩子很多的要求，比如两个孩子晚上的讲故事，陪睡环节，比如无微不至的照顾他们的情绪，吃饭，外出，有纷争的时候。就连 我的公公都说，我有些带孩子的方式，他一点也看不惯。
在这样“无限制”的接纳背后，我有一股不愿意重蹈覆辙的动力。因为我小时候，并没有被满足太多，所以现在，我会尽我所能的满足孩子。
但，现实是，孩子们并没有因为我的无限制给予而满足，相反，他们愈演愈烈。
讲一个故事
二宝在2016年在老家时，有一次因为赌气而“走失”，我们在场的大人都没有注意到孩子的去向，一转身的功夫，孩子就不见了。我们就开始四处分头，街是靠着路面的，我非常的担心，会有过路的车把孩子顺走。三分钟，五分钟，十分钟过去了，我们依然没有找到孩子。我呼喊的声音，也越来越大，渐渐引来了围观的人群。有人出主意赶快报警，离我不远，十米就有个岗亭，我几乎是冲着过去，泣不成声，上气不接下气的说了我的孩子走失的情况，就在民警安抚我慢慢说的时候，有人说看看那边车后面是不是你们家的孩子。
我扒过人群，冲出岗亭，跑到车子后面去，见那臭小子正在尿尿，看见我泣不成声，紧紧的抱着他的紧张样子，他居然是在咯咯大笑的。
自此以后他开始有了一个习惯，每当他跟我们意见不一致或者生气的时候，他就会朝和我们相反的方向走。
孩子的爸爸，孩子的姥姥都曾经严厉的批评过我！“一定要改一改他这个毛病，以后还了得！”奇怪了，怎么犯事儿的人是他，还要批评我！
于是乎，在每次他出现这种问题的时候，我都会异常的紧张，噔噔噔一路小跑冲过去，把他拉住，然后呢他就甩开我，走的更远。
这种情况持续了两年，身心俱疲。有一天，我实在太累了，当他再次跑开的时候，我没有去追他，我就原地坐在那里。开始我的目光会紧紧的跟着他，后来都懒得跟了，我知道他没走远，我就低下来。无意间我用余光发现他居然在看我，他很好奇怎么这次我不追他了？我就坐在那里假装什么也没发生似的。
他躲一躲又凑过头来。当他确认了三次，我还在原地，没有因为他的离开而挪动半步的时候，他居然开始往回走了！抱着两只小手一副气鼓鼓的样子！
我开始笑了。原来如此！折腾了这么两年，原来就是要用这种负气离开的方式，让我对他多加关注，让我为他紧张，他就一副胜利者的模样。
这次当我放松下来，完全当什么事都没发生过一样，他的这一招就不起作用了。
在经历了安静之后，我发现了这两种处理方式里一些的区别。
依然用问问题的方式
第一个问题，自己行动背后的动机，到底是为了自己？还是为了孩子？
是谁的需要，需要被满足？
很明显第一种处理方式，是为了要让满足我的需要，我需要我的孩子是可以被控制的，可以被教化的，我需要我在人前是一个“好妈妈”
第二个问题：如果我这样做，会对我孩子的认知造成 什么样的影响？
这两年，当我不断用第一种方式去“控制”孩子，其实是加强了他错误的自我认知，他只有觉得只有让妈妈担心，让妈妈着急，能显现出“我”的价值。
所以他才会一而再再而三的用这种方式来挑战我。
其实，被控制的是我，不是他。他在这场纷争中，大获全胜。
现在我不再受制与此了。
当我们能走出来，再看这些问题背后，藏着孩子更层次的需要。愿我们都能看清楚他们行为背后发出的深深的呼唤，不要被眼前的表象所迷惑。
