我尤其喜欢听老年人说自己幼时的事，人到老年还不能忘的记忆大约有点像太湖底下捞起的石头，是洗净尘泥后的硬瘦剔透，上面附着一生岁月所冲积洗刷出的浪痕。
约莫几年前，我还是一个浪荡不羁的少年，梦想闲云野鹤，期望诗酒花茶，可当岁月的年轮一圈圈的勾勒在我的身体，我感觉那些被文人在书房里炮制的光亮竟抵不上一张红彤彤的钞票。
梦中的一卷烟，一片山，几点云影经随着道道水波消失的无影无踪，甚至连停靠在河岸的船橹都随着红叶纷纷的深秋消失了。红叶落满湖面，湖面阵阵涟漪，像极了卧室里敞亮的灯晕，回荡在孤独寂寥的墙壁上，猛地一转砸进我的眼眶。
好像生活从来都是在角逐中变化，就像满湖的红叶掩盖了船撸，敞亮的光晕遮蔽了斑驳的墙体，我们从一开始就没有离开过原来的地方，只是自己在变而已。
曾经我认为自己一人就可以抵挡这世间的种种，直面这世界的磨难，可当真正地困难来临时，那早已鼓足的气球却刹那间干瘪的像个被风干的柿饼，始终漂浮不起。
岁月悄悄地刻画着我的身躯，也勾勒着我的人生，那不可一世想要努力改变的少年，转眼间就成了只顾着赚取金钱得过且过的庸人。我也不想这样，我也想闲云野鹤，诗酒花茶，可我终究是个凡人，凡人又能掀起多大的波浪呢？
呆在故宫几百年的琉璃瓦依旧闪耀着光辉，无论多久它都彰显着自己的价值，时间只会使它的价值不断叠加，而我则在一步步地走向消亡。
我试过用自己极端的思想躲避对父母的侍奉，更试着逃避人人追求的爱情。可当一个人身处在异乡时，我却又情不自禁的想起父母的音容笑貌，想起那曾经失去故人的气息。
我想过很多方式解释，可始终得不到一个圆满的答复，毕竟我是个活生生的具有情感的人，虽然自私但是还保留着人类该有的感情。
近段时间，我抛弃了自己坚持许久的事情，心中还没有丝毫的愧疚，总想把自己的一切不幸放置在客观的现实，想着用一个自己能够躲避的街口苟延残喘。然而，我的心从来都不是安定的，我不想过这种千篇一律的生活，也不想每日周转无聊的人事，可我还是没有勇气面对自己，面对摆在面前的高山。
我用孩童都能想通的思维变得懒惰，变得不思进取，把自己一直追求的一切否定，然后浑浑噩噩的游荡在理想与现实的沟壑。
我想在自己老了的时候有故事可讲，有回忆可做，我不想这样下去，这样自暴自弃的变得堕落，我想念那个不论是么时间都愿意抽出时间改变自己的人，想念那个心中永远燃着熊熊烈火的自己。
岁月本事推动我前行的助力，我不能让他失去本色，就像故宫的琉璃瓦一样，我想自己一直闪着光辉，闪着对梦想不懈追求，明知结果也一往无前的光辉。
