友情与决绝

很多人都说抑郁症就是心灵上的感冒，但在我看来，抑郁症就是心理上的艾滋病。在患上了这个病之后，情绪调控机制完全失效，我不再敢去面对跟过去有关的一切东西，哪怕是熟悉的空气味道，每当我遇到这些，哪怕是一丁点儿，都会在我心里刮起狂暴的风暴，让我痛不欲生并且久久无法散去。我能做的就是把自己完全隔离起来，封闭自己，用游戏来麻痹自己。

你还记得她吗

豆豆给我发来一张照片，照片里是一个瘦骨嶙峋躺在病床上已经不成人形的女人。经过豆豆的提醒，我才知道，重点并不是她是谁，而是她患了癌症，或许豆豆是想通过这个来让我明白活着是多么幸运。可我却感觉无比的羡慕照片里的那个躺在病床上的女人。

如果可以  我真希望能和她换

豆豆没法理解我为什么会这么说。对我而言，躯体上的病痛至少拥有喊痛的权利，而抑郁症没有这个权利，当你对别人说你心里有多难受，有多痛苦时，换回来的只是脆弱和矫情的评价而已。在无处诉说自己情况下，我接触到了知乎，一个在我看来很温柔的平台，我在上面回答着跟我一样有着相同经历的人的问题，免费帮助着跟我一样患有这个病的病友或者病友家属。以此用这样的方式来发泄着自己的痛楚。

那段时间，我正式的接触到了心理学，也了解了抑郁症的发病机制，久病自成医，古人诚不欺我。于是在那接近一年的时间里，逛知乎，玩游戏成了我的全部。而在这一年的时间里，我几乎所有时间都在我自己这个小小的房间里待着。随着时间的流逝，找我咨询的人越来越多，而游戏里也赢得了市榜第二，省榜第三十三的成绩。而我，就靠着这种虚无的成就感支撑着，勉强的活着。               

                                        过年

        “.......新年的第一个愿望，是希望被人理解，被人认同。新年的第一个愿望.......”17年的第一天，从广告声中醒来。

        躺在床上回顾了昨晚的小品，默默的感受着沈腾扮演角色所处位置的那份尴尬，真心付出，却被小人利用，自己不被认同和理解。不过好在小品里真相大白了。但是，我呢？

        洗漱完毕，拉开窗帘，看着楼下嬉笑打闹的孩童，在烟花和炮竹声中追逐着，跳跃着，大人们说说笑笑。回头望了望空荡荡的家，问了问自己，过年对于自己到底意味着什么？是阖家欢聚？是拜佛求福？是远足旅游？还是烟花璀璨？是从形式上彰显过年的味道，还是从内心上去融入过年的氛围？

      靠在窗台上，看着镜框中长者慈祥的笑容，细细的品味着烟雾的味道。困意又涌了上来，还是睡觉吧。

        年味，对我来说就仅限于此了吧……

                                                    一七年正月初一

年初一，一如既往的房间，一如既往的死气沉沉的我，唯有一些变化的是因为过年，我拖着残破不堪的身体去清洗掉了身上的污垢。

你现在很不舒服吗  要不我现在过来

抑郁情绪又发作了，排山倒海的压力压得我无法动弹，头痛、心口痛、耳鸣加上胃酸上涌带来的反胃和恶心感毫无底线的折磨着我的神经，它们就像一条缠满尖刺的鞭子，粘上盐水，无情的，狠狠的，一下又一下的，抽打着已是满身伤口的我。我打开手机，疯了一样找人倾诉着我所遭遇的一切。当对方提出要赶过来时，我才反应过来，我所找的倾述对象是距离我那么遥远的安静。安静的关切让抑郁情绪缓和了许多，但躯体上的症状依旧恶劣。

开什么玩笑  一千多公里  烧钱吗  你过来我不也还是这样

我断然拒绝了安静的提议，并不是我不想她过来看我，而是她的提议让我陷入了不安，因为当时卉子就是这么对我的。而安静，她只是一个找我咨询的，疑似患者家属而已！对于安静的提议，安静的解释是，好人好报，我只是收获了我应得的福报而已。诚然，在她遭遇家庭变故和丈夫暴力对待的时候，我陪伴过她，帮她分析她丈夫的行为和逻辑。但是，在分析的时候，我更多的是把自己带入到对方角色里，以自己的经历去理解和解析，虽说是在帮人，更多的却是在渡己。分析跟我一样的病友的病情来更多的了解自己。这种存有私心的所谓帮助，在安静提出要给我报酬时，我是那么的惭愧。

未完待续。。。