在母亲节的时候买了一份礼物给母亲。送给母亲的时候，母亲却笑着说，不用太心急，等我洗完澡才看。谁知等了很久，母亲都没有出来，原来已经中风，就此走了。结果，礼物还没拆开，临终也不知道是什么礼物。
听说这是《爱得太迟》这首歌的背景。其实，没有这背景的影响，都能真切地感受到一种懊悔与遗憾。太迟？还是人们从来就不知道“早”是什么时候？一个报平安的电话总是要等到刷完一遍微博，逛完一次空间，打完一次游戏，手机快没电的时候，才想起要打。一句关切的问候总是觉得没个合适的场景和气氛。一次回家的行程总是改了又改。我循环播放了好几次，总会联想起某些相似的情景而落泪。庆幸的是我的爱还不太迟，还有个寄托的对象。
“日夜做 见爸爸 刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感 是从来未觉 太内疚担心 ”
天下的父亲都是含蓄的，我的爸爸也不例外。我们之间的交流很少，有的只是一问一答的形式。不少人小时候都把爸爸当成心目中的超人吧？因为他的确无所不能。扛大米，修电视，换灯泡，通水渠，做书架……他像个万能的魔法师，“咻”一下就把所有的麻烦变走。可这几年，爸爸的法力失灵了，他扛起大米来要弯下腰去，把米袋稳妥地驼到背上才敢慢慢直起腰。修电视，换灯泡的技术也退步了，那些小零件在和他捉迷藏，他的老花眼越来越厉害。年龄的天平从来是不偏不倚，给了你成长，便带走他岁月。你高一截，他就驼一寸。
有一次，爸爸载我上学，因时间有点紧，他便加大油门，在路上飞驰，狂风把他的头发弄得凌乱。在风中，坐在他的背后，第一次这样近距离接触爸爸的背影，才发现他原本浓黑的头发早已被花白占据了领地，在风中张扬地挑衅。蓬起的衣服下藏着被大半辈子辛劳压弯的背，没有原来的伟岸与挺直。侧脸及脖子上的皮肤因长年暴露在猛烈的阳光下，呈现古铜色，蚯蚓般的皱纹越发明显，滴下的汗珠像小溪流入了山涧。刹那间一个激灵，我拍拍父亲肩膀，“爸，慢点开吧。”爸爸放慢车速，开完了这段路。
是的，那一刻，我心里无比的害怕。他的苍老感，我一直未发觉。我内疚，自己的成长一直消耗着爸爸的岁月，他以苍老换取我的阳光。
“最心痛是 爱得太迟
有些心意 不可等某个日子
盲目地发奋 忙忙忙其实自私”
奶奶，是我一生中的痛。小时候，很喜欢依偎在奶奶怀里，有板有眼地描绘一幅宏伟的蓝图给她听：“奶奶，等我长大我会买大大的房子给您，让您舒舒服服地住着。”我犹记起当时的我努力张开双臂去形容给奶奶看到底有多大，其实这远比不上一个拥抱的距离。奶奶笑得乐开了花，露出唯一剩下的一颗牙。那是儿时的承诺，我理所当然地认为自己真的是为这个承诺的实现而努力。那段青春的日子的确很忙，忙着应付花花绿绿的，新鲜稀奇的世界，。奶奶不会打电话，找人拨通后，急切地问：“娃，什么时候回家啊？”
她怕话费贵，要不然我觉得她会从今天母鸡下了几个蛋，明天藤上结了几个瓜扯起。我不耐烦地说：“最近我要月考啊，快高考了，我要加把劲啊。”“哦，那你忙，你忙，我收线了。”多么冠冕堂皇的理由，多么勤奋努力的借口。可这一切又是多么的自私。或许奶奶要的不是一幢房子，而是有我陪伴日子。可我却给她开了一张无限期的空头支票。她走了，等不到我的房子。忙，是自私的借口；努力，是低俗的理由。我所谓的努力买不回奶奶再活一年的光景。我所谓的努力令她小小的愿望都成为奢望。若再表达心意，我不要再等待某个仪式感的日子我要立即出现在您的眼前，承欢膝下。
因为“爱一个字也需要及时
只差一秒
心声都已变历史”
“不要相信他一切有下次
相拥我所爱又花几秒
这几秒 能够做到又有多少 ”
图片发自简书App
自此以后，我很害怕身边的人不知道什么时候会以什么形式离开。每次离家，走出家门，都忍不住回望，生怕下一次敲响这个门，再也没有回应。上了大学后，时间自由许多，我便每月末都回家一次，见见父母，谈谈学校的趣事，说说心中的郁闷。甚至摘菜，烧饭的空档也凑过去聊几句。原来长大后才发觉和父母相处可以如此融洽。他们说着老套电视剧的情节，调侃今天隔壁大叔的糗事，今年田里的收成又怎样……以前我听到这些总会远远的躲开，但现在反而很享受这种感觉。这本来就是属于他们这辈人的沟通方式与生活情趣。我能做到的，是静静地倾听。有时，竟觉得时间很短，听不够他们的欢声笑语，看不够他们的幸福表情。
“纵不信运 你不过是人
理想很远 爱于咫尺却在等”
有人问：“毕业后想去哪工作？”我毫不犹豫地说：“在离家不远的地方。”她们笑：“这么没志气啊，不想去外面闯一闯？”的确，我们的眼光都很高，理想都很远，但“父母在，不远游”。我是人，是被情感牵着走的人。或许我一辈子都走不远，因为在我遥远的附近，有我爱的人和我爱的人。我不想让他们望眼欲穿地等，我只想他们一个电话，我就能回家陪他们吃饭。理想可以慢慢地追啊，但父母老了，就是老了。
“世上有太多东西发生
不要等到天上俯瞰”
愿爱，永远不太迟！
