搞定！

论文初稿终于发给老师啦！

从来没有想到毕个业这么多事，重要的是俺们老师让我们一个星期不到搞定论文初稿，我们内心都是崩溃的。我们都在背后说我们指导老师“那叫一个猛”！

还记得那天我们围着指导老师请教论文流程，她微笑着看着一群人，淡淡地说“你们先把教案星期五交给我。”

那天是星期三，我们想了想，紧赶慢赶还是可以赶出来的。我们爽快地说“好！”

她笑眯眯地看了看我们，懒洋洋地靠着椅子上。“你们下个星期三再把论文初稿交给我，教案得要是详案！”

我口快，说了一句“多少字啊老师？”

“6000字”她说。

“这么多啊？！”我和室友咽了咽口水，有一种梗的慌的感觉，背后莫名有一种压力袭来。

“嗯呢，6000字是基本的。”指导老师依旧很平淡，眼里有一种我们看不懂的笑意。

我们还没反应过来，“你们这次论文要详细，教案也要足够详细，活动要尽量设计得精彩些，可以用音乐，视频，游戏等，要有特色……”指导老师继续悠悠地说着，我们连忙飞快地拿着笔记着，一个小时不到，信息量却是足够多。我看着本子上满满记着的注意点，心里叹了一口气“毕个业怎么那么难啊！”

老师看出了我们的内心，继续说“你们先写着，规定时间把东西交给我！”我们又彼此看了彼此一眼，完全不知道如何下手。我们赖着不走，总有疑惑但不知道有哪些疑惑。

“好了，站着干嘛，散了吧，过去弄吧”老师看着我们像个桩杵在那里，摆了摆手“赶”我们走。

我们依依不舍地离开，说了好几句“谢谢老师！”其实我们内心想的是老师不要这样为难我们好么？这个世道谁都不容易，彼此谅解一下蛮！

但老师不领情，只是说“回去好好写！”

回去好好写的背后是却是——

我把我们专业的上学期以及上上学期书全都翻了出来，我也不知道自己找些什么，但我总觉得我能找到些什么，事实上证明我的选择是对的，还是让我找到了一些可以写的素材。

忽然想到老师和我们说“你们把语言领域的全部换掉，换成科学领域的，语言有什么好讲的，都一样，分数会打得特别低！”我就默默地把中班语言《重要电话》换成了大班科学《种花》，我以为我应该可以把教案写好，也能把课上好的。

结果是当我星期五把教案发给老师地时候，老师直接和我说“目标太大，表述不清楚，派给视频给我！”我晕，老师竟然没有看懂我的教案。

听到室友在寝室说“我写得不好，老师说我的教案太平凡了！”我心想平凡至少表明老师看得懂，我的呢？老师都理解不了，更别说小孩了。我内心讲有多崩溃就有多崩溃！

为了让老师可以看得懂，我重新把教案又写了一遍，改为用手指游戏导入，中间穿插自编的小猪佩奇故事，为此还制作了一上午的花朵图片，终于在室友面前像个傻逼一样练了几遍之后，把教案和视频发给了老师。

一个晚上，我都在等老师对我的回复。结果，老师接收之后，没说什么。我都懵了，啥玩意？写得不对么？又开始胡思乱想，真害怕毕不了业。

直到昨天下午一点多老师才回复了一个“可以。”我的内心说不出来的开心，结果不一会儿我又看到老师在群里说“我说的可以是最低标准，你们明天把6000字论文交给我！”我有感到一种窒息的压力，顿时开心也烟消云散。

室友喊我去教室，我又背了一书包的书去了教室，像条狗一样埋头捣鼓手机，敲打着我的论文，一直忙到十点多。

我不知道这样的生活已经持续了多少天，我只知道我再不看文献，再不弄论文，我就毕不了业了。

我也不知道昨天我回来之后啥时候睡的，中间又醒了多少次，又爬起来敲鼓我的手机，一遍又一遍地看着我的论文，反复修改。

今天是交毕业论文最后的期限，一上午也是和室友跑到了图书馆，查找资料，整理论文，填写参考文献，之后回来之后时不时敲打着，不知道啥时候坐到电脑前，修改格式一直到八点多，肚子只叫，却也只是想着弄完就好。

好不容易弄好了，心里却很慌，特别害怕老师说这个不行那个不行，心里想着又检查了一遍又一遍，直到眼睛疼到实在不想看电脑才发给了老师。

刚听到室友说老师回复她论文可以，我多么想明天的时候也能收到老师的一句可以啊。期待！

ps：在最后的几秒在简书发了我的文章，不知道有没有完成日更，我不想轻易停掉，因为我害怕我一天没有写，我就有了第二天不想写的冲动，我需要看着每天坚持的时间告诉我自己我在坚持，我在努力，我不能放弃，我还要写好久好久呢，哪怕这些文字没有人看，我还是要继续写下去啊，我想用自己的每一天的坚持告诉自己，你看你多棒啊，坚持了这么多天了！我需要这样的自我鼓励。可是我刚刚写得飞快，我还是把文章又检查了一遍，我没办法面对我的文字中都是错别字，因为这样我会很难受。没办法，强迫症！但是我还是觉得很可惜，我在无戒学堂坚持了12天了，但因为后来检查了一遍发迟了几秒，我坚持的12天就断掉了，我难受(;_;)