突然很怀念二十出头的日子，我可以不去想任何人的感受，一意孤行，可以随便找个理由就离家出走。现在不行了，我懂了什么叫责任，我还有父母，我常常想，我是不是真的有勇气一个人过一辈子，剩下最后一口气的时候真的有勇气自己躺棺材里去。都说我脾气改掉太多了，很内疚，之前对F先生那些无理取闹，他是怎么去忍受的。他不过也是一个男孩而已。妈妈说她福分很好，因为儿子女儿都很孝顺她，儿子也按人生安排，结婚生子。女儿随然没有那么听话，毕竟在远方很多事情也只是报喜不报忧。只要不死，她也管不了这个女儿。人生有许多事情要去经历，有的时候经历多了，什么都怕。需要保护，谁能保护我了，一想到爸爸老实的样子，总受别人欺负，就开始难受，难受到想杀人。我想杀的人很多，我也恨F先生没有从七楼跳下去。如果他跳下去，我也就跟着他去了，然而他现在结婚生子，我只能远远去祝福。
越来越浓的思念，折磨这漂泊者，我从不知道修复一颗心需要用许久。路过多少人，神情似你，声音似你，可是不是你。突然想起来，你说这都是命，书面话语我比谁都能说，心碎成了渣。你说如果见到你，我们会说什么？我想我还是会忍不住哭。所有的人都以为你已经成了我心里一颗尘埃，只有我自己知道，不会忘记，只会越来越沉重。逃不开躲不过。
失去某些钟爱的人或事，从来都是沉沦多少年不能释怀。在我滥用的人生观里，世界没有价值，生命亦是如此。没有人给我分担，没有人陪我说话，或者帮我拿主意。他们只会一遍遍泼冷水，让我从骨子里害怕去面对。总想着自己怎么不干脆去死掉，生为人子女，总有要赡养父母的责任，一想到或许活着只是拖累他们又开始无尽自责，总在中间徘徊，人也变的很病态。
