大儿子这星期回来两天，我们聊了很多，也让我有很多感想。我最大的感想就是：人生真是一出悲喜剧，曾经在大儿子初二的时候我为“我管不住孩子”而无数次的流泪；而今在儿子大二的时候，我却为“当初我管不住孩子”而庆幸欣慰。
我在教育孩子上向来要求很高，控制欲很强，大儿子小时候也比较懂事听话，一直到七年级我们相处还都比较平安无事，但到八年级好像青春期来的有点太猛烈了，我就突然管不住了，我怎么说好像他都听不进去，我动之以情晓之以理，既讲道理又用情感打动，既语言表达又写书信，无论硬的软的，我想尽了千方百计，我使劲了浑身招数，他都不能乖乖听我的话，为此我有深深的挫败感、无力感和焦虑感。
面对孩子的教育我很无力，所以我走上了学习家庭教育的道路。这一学习我却突然间发现是自身有很多的不足，在认知上我很自以为是，在性格上我追求完美，在沟通上，我总是想当然的表达，在与孩子相处上，我看不见真实的孩子，只有完美孩子的标准……，所以我发现了自己错的离谱，如果说学习家庭教育我想的是为了更好的管理孩子，但其实我所做的却是更多的不管，不管也是一种能力，闭嘴也是一种能力，放手也是一种能力，相信更是一种能力。
而今不知不觉几年过来了，看看孩子现在的状态，我真的特别欣慰和庆幸。曾经我最担心他的学习，而今他不需要我操心；曾经我最担心他的体重，而今他自律的减肥几十斤了，看着越来越阳光的孩子，听着孩子讲大学生活的种种。
我突然间意识到，我以前更多关注的是孩子的不足之处，成绩不够优秀，身材有些胖，而我没有看到孩子更多其他的方面。而今我更能全方位的看见孩子了，他的人际交往能力强，他的社会适应能力强，他的情商高会来事，他的管理能力、规划能力、他的表达能力，他的自律，他的自信，他的内心强大，原来这些软实力上孩子也都那么强。
也许正因为有了我的管不住，才有了今天这个综合发展的孩子，而不是一味听我的话被限制得十分狭隘的孩子（因为我以前就是在狭隘的活着）。我也意识到曾经自己流的泪都是脑子里进的水，那是无知的代价，我也意识到曾经的挫折磨难是为了成就今天的美好。
因为我咋也管不住孩子，在挫败之余我也看到了自己的控制欲，通过学习我也放下了很多控制，无论在教育孩子上还是其他方面，当我不背负更多别人的人生课题时，我也没有那么累了。
因为我知道了我谁也管不住（我最多能够管住我自己），所以在教育小宝上，我的起心动念就不再是管，而是引领和托起，我觉得这才是父母应该做的，做孩子一直的引领者而不是管控者。
今天我由衷的感恩“我曾经管不住孩子”，因为我管不住孩子，所以我走上了学习成长的道路，也让我遇见了越来越好的自己，如果没有走上学习这条路，我敢保证我一定没有今天这样良好的生命状态，家庭和事业也不一定有今天这样幸福顺利。
感恩“我曾经管不住孩子”，才没有对他造成过多的限制，过多的压抑，过多的束缚，才让他有机会全方面的发展，才让他有机会做他自己。
感恩“我曾经管不住孩子”，让我收获了越来越轻松和绽放的自己和孩子。感恩现在一切都越来越好，感恩未来更可期待。
所有遇见皆感恩，所有经历皆馈赠，凡是发生必有恩典！
允许自己做自己，允许孩子做孩子，让花成花，让树成树。
