我想我要抓紧开始下一段恋爱，不然我会疯掉。

龙楼这边太多关于你的回忆。每天一闲下来，空荡荡的房间，我就不自觉会想起你。上网刷到有句讲真正三观不合的话，就想起你，聊天说到找个女朋友立马就会想起你，就是逛超市看到辣条看到肉松饼都会想起你，听的每首情歌都会觉得与你有关系。我快撑不住了，我想我真的要抓紧开始下一段恋爱了，不然我会忍不住找你的。

我想我不能去找你。以前分过那么多次，这次是最干净最干脆的，没有一丝联系，没有一点迹象。我知道这次不能再渴求你主动来找我了，我知道这次我真的把你伤透了。

我不敢找你，我怕你可能已经开始了你的新生活，可能已经有了一个能够真正疼你懂你的人，我想你可能已经彻底放下我了，我害怕面对这样的结果。我不去找你，还能幻想你仍然一个人，甚至可能心里还有我。我想是不是这样会好点。

我幻想过很多以后的场景。我想我一定要去一趟长沙的，一定要再去中医药，一定要在校门口守着，就偷偷地守着，在栏杆外，偷偷看你下楼，一个人或者和你的室友，低头不说话或是笑着闹着，走过排球场，走过铜像，走过校门口的红绿灯，去对面的小吃街吃饭，你或许会买份肉夹馍，或许去吃份煎饼果子，再买点水果，猕猴桃，苹果，或是柠檬。

我就偷偷跟在你们身后，不让你发现，也不让你的室友发现。我知道她们可能会认出我，因为我们一起在你们学校东门的那家鱼店吃过饭。我要一直看着你，就像这段时间我一直在你身边，从没离开过一样，看着你，看着你笑，看着你闹，看着你没有我以后一样可以过得很好。

最不想看到的场景，是有个男孩在楼下等你。那男孩不算太高，也不胖，不是很帅，但是笑起来暖暖的，一看就知道不像我这样自私狭隘，而是很温暖很会照顾人。等你下来，他自然地牵着你的手，塞进他的兜里，你们说着笑着，走出校门，去那家火锅店吃饭，或者那家炒刀削店，吃那份我最念念不忘的炒刀削。

我就站在不远处，我不知道心里会有多疼。我还是不敢接受，曾经那个不论我怎么折腾都不会离我而去的女孩，怎么就成了别人手里的宝了，怎么就和我一点关系都没有了？我们那些美好的回忆都不存在了麽？

你看我多自私，都分手了还不放开你，还对你要求那么多。我想我不能再要你怎样，我想我要祝你幸福，能看到你幸福就好了，就够了，我不能再要怎样。这是我选择的，是我抛弃了你，是我不要的你，我怎么能还怪你什么呢？都是我自己该死，我作死，我不珍惜，我活该，就让我自己一个人承受这个折磨吧。看到你过得好，最起码我可以欣慰了。

和我在一起时，没让你过过什么好日子，要求你那么多，让你吃了那么多苦，你没抱怨过，你没嫌弃过，你始终在我身旁。即使我跟你作跟你闹分手，你都是可怜巴巴地来找我和好，求我和好，小心翼翼，不敢再惹我生气，就想让我回心转意，可是我怎么就是不珍惜啊，我怎么就那么傻，我到底是怎么了啊？

我好想你啊，可是我不敢找你，我不敢再打扰你，我也不能再打扰你了。快考研了，你现在应该在紧张准备吧，你的朋友圈我只能看到两条消息，一条你说所谓新鲜感，不是和未知的人做同样的事，一条是你报的考研政治班。

其实那天说了要分，我并没有删了你的微信，我只是设置了你不能查看我朋友圈，然后，可能你发现无法查看我朋友圈，以为我把你删了，所以才删了我的吧。

我不知道自己当时怎么想的，就是想以后还能有你的消息。现在完全没有了，微信qq都被你删了，看不到你任何消息了。其实你也应该这样，你说就不要联系不要再见了，我知道你是害怕，你害怕再次受到伤害，我怎能不懂呢，我怎舍得再去伤害你呢？

两年多的感情，我一直对你不太满意，对你提这样那样各种要求，一直让你学习，改进，可我自己才是最应该整改的。我脾气臭，我性格孤僻，我特在意面子，你都想办法满足我，让着我，好了，这下再没人这样对我了，我自己可以随便怎么折腾了，多好啊，好的自己都感动的想哭了。

我还是要祝你幸福，你一定要比我幸福，就像你微信签名一样，平安喜乐。但是我又害怕知道你很幸福，我害怕看到你的幸福不是我给的，我太自私了。

最后，这篇文章，就当是把对你所有的思念都发泄出来，把分手时欠下的眼泪都哭出来，把自己这段时间的难过都讲给你听，虽然你不可能再知道了，更不可能来给我安慰。我就这样就挺好，我甚至不再幻想以后会有什么样精彩的人生，就想抓紧找个差不多的女孩，结婚吧，想安定下来。

老家那边，奶奶在给我张罗介绍对象，听说比我大三岁，27，我妈嫌太大了。我觉得无所谓，大还能懂得照顾我呢是吧，差不多就行了。

对了，忘了跟你说了，那时候奶奶知道我俩分手，一直埋怨我。她老跟我念叨，多好的丫头，怎么就不要了呢？不行了，写到这又哭了，我怎么这么懦弱了。

lyl，你一定要幸福啊，一定要幸福。

我会去看你的，只是不会让你知道。