最近忽然意识到我在工作之外想要做的事情很多。
樊登读书续费已到2025年，手头正在读的书两本没有看完，一本是《简爱》，一本是《不吼不叫》，今年年初上完的好妈妈课程笔记整理了一部分，视频课还没有听完，这几天开始给自己设定了一个目标，两个星期不吼叫孩子们，他们可以给我一个奖励，昨天下班回家路上我又开始思绪纷飞，如果我可以做到2个月不对孩子们发脾气，我要奖励给我自己一个瑜伽私教课，是的，我值得这样的美好，到时候我会更加专注，我的身心更加健康，我的面色更加好看，我会更有气质，别人会对我羡慕不已，我会活在一束光里，就好像这个奖励蕴含了我人生所有的幸福，这时我开始关注我的念头，因为它已脱离当下飞到遥远的不可知未来。
我想象的以后我是幸福的，喜悦的，而当下呢，却常常被我草草对待。
我幻想着我要读很多很多的书，以至于我无法专注于当下正在读的这本，我要做足够好的父母，以至于现在我无法专注于对孩子的陪伴。我想起我的心理课老师说的话，如果你现在很饿，需要吃五个烧饼才能饱，那你能只吃第五个烧饼吗？
读很多书，学很多知识，成为足够好的父母会怎么样呢？那时候别人会用崇拜的眼神看我，我教育的孩子多么优秀，我是多么勇于探索和学习，别人会追随我，效仿我，请教我，我会成为自己周围世界的焦点，得到所有的关注和认可。念头到这里，我觉察到自己的内在有一个巨大的空洞，我之所以停不下努力的脚步是因为我不甘心做一个平凡的人，因为我必须优秀，我必须成功，才能得到关注和认可。这是多么根深蒂固的信念，如果我不够敏锐和细致，就会被头脑欺骗，以为这就是我本来该有的样子。这让我想起我的童年，我的姐姐的个性很讨母亲的喜欢，因为她很体贴，很会照顾大人的感受，而我就是一副孬种的样子，大人们会说你就是不如你姐姐懂事啊，年幼的我为了在家里获得一席之地，拼了命的学习，以此证明我比姐姐更优秀，以此获得父母的关注和认可。
我这么努力和拼命不是因为我真的很上进，而是要弥补童年那个缺憾，我想要成功也不是因为我渴望成功，而是因为我不想面对自己脆弱的自恋。
我想起李雪的书里写的，就这样放过自己好不好，做一个普通人好不好？
现在我在物质上常常给自己减负，整理房间，处理掉多余的衣物，做减法让我变得轻松很多，以后在精神上也慢慢练习放下，头脑总喜欢给我安排很多事，但心永远知道自己要的是什么。
