杨幂离婚 | 结束一段关系前，请先考虑清楚这8个问题 

崔璀：

杨幂离婚了。

我听圈里一个朋友说，这是快一年前的事儿，只不过最近才宣布。

离婚这个词，还是带着太多沉重感和社会偏见，我更倾向于说，恢复单身。

我们承诺过一生一世，那时我们的确这样想的，觉得全世界里，自己的爱情最是瑰宝。就像我们都曾跟小时候最好的朋友拉钩，我们做一辈子好朋友啊。后来我们长大了，各奔东西，过年努力跟对方约着见面，但是彼此的生活已经山水相隔。不是不想，是真的说不上话了。

你当然会说，婚姻这么神圣，你怎么可以跟小时候的约定相比。那我也可以说，就是因为婚姻如此神圣，我才一丁点不想将就。

前几天参加论坛，碰到一位我十分欣赏的前辈，她四十多岁，优美，轻盈，总是素颜。

我们在酒店旁边溜达，我问她，这几年最痛苦的时刻是什么啊？她说很多啊，离婚肯定算是。几乎是带着孩子净身出户，还要养老人，那时候也没什么钱。十年前，还是挺有压力的。

我说那为什么还是坚持离婚呢？

「为了自由啊。」她笑。「笑得真好看啊。」我想。

「两个人精神不同步了。早上醒来，看到身边的人，想到要跟他过一辈子，内心是拒绝的。」

我喜欢这样勇敢的人。

但不容易。谁经历过谁心里清楚。

最近身边好几个朋友跟我聊起这个话题，已经想通的，还在纠结的，不愿意正视的，唯一相同的是，她们都好孤独，渴望一个斩钉截铁的意见。

我也给不出什么意见，毕竟谁能知道谁生活的全部真相，但是快分开时，我一般会说一句，真的想清楚了，分开也无妨。

像是抓住了什么，她们马上问我，那什么是想清楚呢？怎么才能想清楚呢？

有点难。要斩断一段曾经以为是天长地久的关系，怎么样才能「清楚」呢？

李松蔚以前写过一篇文章，最后留了8个问题，供一个人在离开一段关系前做一些思考。我给一个朋友推荐过，在这之前，她反反复复纠结了1年多。

上周吧，有一天半夜给我发信息说，「我打算买房子了。算是有点儿理清楚了。」

我回复她，我手上没多少现金，但是有多少，我借给你多少。

如果你可以试着让自己认认真真去思考这8个问题，也许会有答案。祝你不用面对「恢复单身」，但如果真的恢复单身，祝你勇敢。

作者：李松蔚

插图：《最完美的离婚》

有一次知乎圆桌有个提问：怎样才算好好地道别？

我想起一些事，发现我对告别过去的态度，是一种斩钉截铁，心无挂碍的姿态。「挥一挥衣袖，不带走一片云彩」。在这种态度里我是一个「无关者」的角色。事情已经结束了，是好是坏我都拿它没办法。既无留恋，亦无懊悔，来者自来，去者不追。

我的一个朋友则代表了另外的一个极端。有一天我们讨论离婚的人，我说他们是遇人不淑。她说：怎么会有单纯的「遇人不淑」？当初不是他们自己选的人？

——在她看来，一顿饭吃什么还要反复思忖呢，跟谁结婚又岂能用一句「遇人不淑」来搪塞？这段关系既然是你选的，你当然就要为它的后果担当一部分责任。她认为悲剧是没有偶然性的，要翻回去看看自己为什么「瞎了眼」。

跟她的态度相比，很多人会选择回避，为了减轻离别时的痛苦而采取这种快刀斩乱麻的姿态。一口气把自己的存在撇清，最是清净不过。

我的另一个朋友前段时间在换房子。他对卖掉的那套房子怀有很深感情，于是他就抱怨说，中介太狡猾了，他本来还没想好要卖的，被中介一催，稀里糊涂地就卖了。

仿佛他本人没有参与决策一样。他告别了这套房子，出于别人的推动。

可是结束一段关系，哪会真有那么容易？

对我来说，最难的一关就在于「看自己」。告别一段好的关系难，告别一段痛苦的关系更难，而自己在关系里份量越重，告别时就越狼狈，越是难以直面。

如果你承认，一个人是由他所经历的故事构成的，或者你了解在一段长期关系里，人们会如何相互纠缠影响，把名字刻入彼此的灵魂和骨髓，你就知道你难以告别的并不是对方，而实实在在就是「你」身上的一部分。

你经历的关系有多深刻，构成「你」的那部分经验就会有多复杂。事实上，「经历」了一段关系，这还是有点太轻巧的说法。更准确的表述是，你造就了这段关系，这段关系又组成一部分的你。告别它，等于要承认你有一部分难以面对的自己。

你不可能干干净净地把一个人从你生命中剔除。

《绝命毒师》里的老白每杀掉一个人，都会染上这个人的某种习惯。所以他在告别一个人的同时，等于就背负起这个人的一部分。

他在带着这些人的一部分向前走。这个情节很有隐喻色彩。——某种意义上我们全是这样。

《深夜食堂》里的舞女则是每跟一个男人谈恋爱时，就染上他的一个习惯，等到一分手再把这个习惯戒除。这倒是清爽利落。如果一个人能这样外化地吸收和消除另一个人对她的影响，倒是一种难得的智慧。

可惜大多数人做不来。所以那些真正重要的离别，是要经历漫长的，复杂的，也许是极其痛苦的蜕变。除非像我一样，假装不会受到这段关系的任何影响。但那也是假装。

越是深刻的关系，告别就越不简单。

当然，换一个积极的角度，也不妨把它看作挑战或修行。

心理咨询也是一种人际关系。刚开始学习做咨询的时候，老师就告诉我们，结束关系几乎与建立关系同等重要。

还有很多次可以谈的时候，就要问来访者：你考虑过什么时候结束吗？假如约定了结束的日期，就每一次提醒他：这是倒数第五次咨询……还有四次了……剩下最后三次，要不要谈谈结束的感受？

有时，还不得不增加咨询的次数，一个结束阶段甚至要花几个月到一年。

我那时不免觉得有些小题大做。不就是每周一两次见面吗？哪来那么多藕断丝连的深情厚谊？等到我真的开始做咨询，见到形形色色的来访者如何离开他们的咨询师，我才意识到这个阶段是何其重要，绝不是在咨询的最后一秒说：「好了，该聊的都聊好了，下次就不用再来了！」

说到底，对告别的敷衍，多少也是对自己的不够尊重。如果把一段关系比作孕育生命的过程，告别就等同于最后的「分娩」。娩出的不是婴儿，而是全新的一个自我。你承认在这段关系里获得的影响和改变。

你曾需要过它，利用过它，享受过它，影响过它……现在你终于不需要它了。你承认它给你的馈赠，正如同承认它给你的伤害一样重要。

当这个过程走到它最后的阶段时，需要你给它一个严肃的认定：你成为新的你，这段关系也完成其使命而终结。

最后的环节艰辛且疼痛，但至关重要，不可马虎。

对大多数人来说，这也意味着一次难得的自我审视和成长。

我有时很烦一种言论，就是总有人问起：能不能让那两个离婚的人复合哇？如果让他们看清彼此的不容易，是不是还有希望哇？我理解问这些问题的人都是好心，「劝和不劝离」么。

但是这好心也真的是过了头。拿自己当上帝先不必说，更可气的是，这些人不承认「结束关系」的价值，那也就等于否认了关系本身。

难道两个人的婚姻，只能靠「离还是不离」这种二元判断赋予意义吗？他们在此过程中所经历的种种，迷惘的，思考的，彻悟的，或释然的，难道不是更弥足珍贵吗？

——看不到两个人为什么选择结束一段关系，也就等于，看不到两个人从关系里真正得到过什么。

也许他们觉得婚姻、恋爱，就像貔貅那样的吉祥物，是可以只进不出的。

最后还是用心理咨询类比吧。当我们结束一段长期正式的咨询关系之前，通常会让来访者思考以下主题，作为处理结束时的一个参考。

但愿有一天——幸运或不幸地——你也要告别一段关系时，其中一些主题能帮得上忙：

1，我当初为什么需要跟这个人建立这段关系？

2，我从这段关系里收获过什么？（而不是「对方给过我什么」，注意体会差别）

3，每一样收获，我可以如何带到未来的生活中去？

4，在我的人生长河中，和ta的这段经历会扮演怎样的角色？

5，为什么我现在不再需要这段关系了？

6，在这段关系里还有哪些未曾处理的遗憾，是可以在告别之前处理的？

7，结束这段关系之后，我的生活会有哪些不一样？

8，我还会遇到哪些未能解决的需求？我打算怎么解决？