在我的记忆中，一直有一件事，让我对妈妈心怀成见。
在小学六年级暑假，妈妈带我去天津旅游，在一辆公交车上，没有座位，我和妈妈两个人只好站着。到了下一站，有人下车，身边出现一个空位，但是这个空位显然距离另一个人更近，而且这个阿姨还带了一个比我还小的女孩。我当时的反应就是让人家座，可是没想到妈妈却突然一把将我拉到位置上让我坐下了。我看到那个阿姨气得指责妈妈，说妈妈没素质什么的，妈妈也不说话。就这样那个阿姨说了几句就这事就算过去了。我坐在座位上如坐针毡，翻江倒海，羞愧难当。从此，我也觉得妈妈没素质，对我们的教育和她的行为不一致。平时说的是让我们尊老爱幼，礼让三先。实际上自己却是这样，是一个伪君子，没有信誉。
在公交车上，当着那么多人的面，看到妈妈被那个女人指责没素质，我心里很难过，很羞愧。
我真实的想法是：我不累，我不想做，我愿意把位置让给比我小的孩子，或者我宁愿让给妈妈，因为她一路照顾我太辛苦了。可是我怕妈妈说我装，说我不知好歹，说我傻，因此我选择了沉默，让自己忐忑不安的坐在椅子上。
就这样，一个少年善良纯洁的心灵被恐惧蒙上了灰尘。就这样，妈妈在一个少年心里成了一个不体面的人。
我不愿意继续用这样的眼光去看妈妈了，不愿意继续在心里怪她了，因为在自己做了妈妈以后，我在为自己定义的有素质的标签下活的呆板无力，内心的着急，焦虑，抓狂，憋屈只有自己知道，或许在别人眼里，还算“有素质”，但在糖心里或许早留下了“没素质”的印象，我看到我有多责怪我妈妈，我就有多像她，尽管我拼尽全力想超越她。
最严重的是“无法感受到爱”成为我的痛苦。这使我学着从对妈妈的评判中脱离出来，尽管她做过一些不恰当的事，但是别人并没有将她定在耻辱柱上的权利，而我却做了这件事，并且对她的爱不再看见。我愿意原谅自己对妈妈的评判，原谅自己贴着标签去看人的狭隘。原谅心中的畏惧，软弱和匮乏，这将是我走向爱与自由的救赎，每一个人虽然都不完美，但是每一个人都值得被原谅。
我相信原谅，会让我与妈妈的爱再次重逢。
