仿佛从我出生的那一刻起就注定了我这辈子的举步维艰！我觉得用这个词来形容我再恰当不过了。

虽然父母没有给我一双明亮的眼睛，但我觉得没有让我像其他白内障孩子那样失明已经是最大的幸运了，我感到特别的知足！也非常珍惜这来之不易的光明！所以从小到大我都在用自己仅有的视力努力去做自己想做的，至于外面的流言蜚语我都置之不理，当然我也因此伤心过，毕竟大人们的冷嘲热讽、小孩子们的谩骂打闹对我来说还是很不爽的，没有一个人愿意跟我玩，童年的回忆是伤心难过的，我也因此变得不爱说话甚至很少和人交流，因此我成了一个十足的乖乖女，学习上从来不用父母操心，可无论我多么努力，中考还是落榜了，当时的我特别伤心、也流过泪，但我知道自己的情况，也知道自己的付出和心酸，可我已经尽力了。

不甘过于平淡的我只好选择了职业高中，通过自己的咬牙坚持和不懈努力最终考上了对于我们学校来说最好的护理院校，我也是我们班考的最好的几个中的一员，成功被郑州大学护理学院录取，虽然只是个大专，但我已很满意，想着通过努力学习将来当一名护士，为病患尽一些自己的绵薄之力也是很不错的！

大学毕业后我也如愿的进入临床工作了，当时在医院里我的学历可以说还是不错的甚至是最好的。由于自身原因，在工作中我也是特别的小心谨慎！毕竟自己多年的努力不能白费，我也不是视力差到从事不了这份工作，我对自己很有信心！领导们也可能知道我的情况，碍于各种原因没说透罢了，所以我就像滚雪球一样从这个科室换到那个科室，说是科室忙人手不够需要个能力强的去顶班上。

那时候的我傻乎乎的，完全没有在意换科室对我的影响，只是觉得我就服从领导安排让我去哪儿就去哪儿，自己只管好好工作就行了！时光匆匆快两年了，和我一起的都已经安营扎寨、落住脚跟了，我还在风雨飘摇中……

认识到问题所在后我向领导申请不要再给我换科室了，就这个了，虽然这个科室最忙最累我都认了，我会好好一直干下去的！从那以后我再也没有换过科室，在这个科室也呆了六年了。虽然没有科室里其他人呆的时间长，但我也在通过自己的努力一步步朝前努力走着！由最开始的护士到护师再到主管护师，都是我努力的印证！不敢说我比谁都干得好但也不比谁差！别人怎么做人做事我不管也管不着，我只是遵从自己的本心，做好自己该做的！

可如今的一切都不是自己想看到的，曾经大家是那么的互帮互助、宽容大度，不知何时已悄无声息的变了！变得勾心斗角、小肚鸡肠。可以说没有点心机和背后里给人穿小鞋的本事是不会被领导重视的。

一次被领导叫去谈话，说的竟是我工作能力差，干活不知道协作甚至自私的光顾自己的一亩三分地，干活拖泥带水……听到这我真的是委屈的不知道说什么了，我就什么也不说，领导排班的难道不知道吗，哪个班最忙是我上，中午值班我最多，班上忙的焦头烂额有人忙的扣手机是谁来搭把手了，哪怕加班到很晚我也要把当天的活干完干好，从不麻烦别人 。反而是有时候自己班上不是太忙哪怕自己的活放一放也要帮别人先干要紧的，说是分工明确，可哪有分的那么清的，无非就是让大家把活干好干完而已。每次上班不管是不是自己的活我都紧着干，从无怨言，只是想让对方轻松点，自己干点是点，干点少点。当然忙的时候自己都自顾不暇肯定也顾及不到别人，大家都各干各的。工作嘛有的时候多多少少会留到下一班，比如换床，所有能弄的都弄好了，就等两人家属来抬起病号床铺交换一下就行了，又不用我们动手，只是看着而已，这么简单的活交到下一班就大发雷霆的一万个不愿意，还唯恐谁不知道似的大声嚷嚷着，要不是到点我该下班家里还有嗷嗷待哺的宝宝别说等一会了就是等几个小时也没问题的，可问题是大家一起上班的，谁还没有点活留到下一班的，但凡能干的谁愿意留活呢？！又不是缺胳膊少腿的，谁想自己留个干活不力的罪名呢？

同事们之间这点宽容度都没有了，那你们给我留的活呢，有时候比这多多了复杂多了，我说过什么了？！将心比心好吗？若是因此小事让我在领导面前出丑从而来彰显自身那可就太缺德了，我只能说时间会证明一切，领导虽是新来的，时间长了哪怕是瞎子也能洞晓一切，真假自见分晓。

无论我多么努力、活干得多多、多好从不期望表扬都是自己情愿的，换来的依然是还不如工作中投机取巧、花言巧语的！真是应了那句坏话被说坏话的人说多了人自然就是坏的，坏的被说好话的人说多了人就是好的，真是人心隔肚皮，关系难处理。

本分老实的人说是社会工作中最需要的偏偏这些人都是最难熬的！大家都是为了生活，谁不想被领导重视，好让自己的能力发挥到极致，不说被表扬发什么奖了，最起码被认可吧。现在的我毫无安全感可言，随时都有被开除的可能，可有可无的存在！满腔的热血都只能装在肚子里无处发泄，在别人看来反而是无能为力。也确实是自己太软弱可欺了，好的想不起来你，不好的不用想就是你！哎……