少时不懂愁滋味，为赋新词强说愁，如今识得愁滋味，却话到嘴边难出口。
简单生活，是我奉行的人生哲学。人际关系简单点，我不必为了讨好谁而说违心的话；吃饭简单点，可以节省更多时间跟宝宝玩耍；思想简单点，我内心会少些波澜多些许宁静。
之前的我，并不喜欢也有点讨厌唠叨，听见别人背后议论人也赶快躲开。生宝宝后，特别是婆婆在我家一哭二闹三上吊后，我发现自己变了。
变得像个怨妇，喜欢跟别人唠叨婆婆的种种不好和坏处，每当老公为她妈妈辩护的时候，我就更怒火冲天，活像一头暴躁的愤怒的狮子，随时准备去撕裂眼前的“猎物”。
每当冷静下来的时候，又觉得，其实婆婆也没有那么坏，只是她觉得儿子好像跟她不像小时候那么亲了，便把这份失落算到我头上，也许我体谅一下就可以。也许，老公不是不爱我，只是他想让我对她妈好一点，期盼家庭的和谐……
但是，但是……
都说月子之愁不共戴天，我现在深有体会。
打个比喻，假如在你最脆弱身陷泥潭的时候，你的家人却狠狠的踩了你一脚，你可以原谅她吗？像没有发生一样？谁能做到？假如你可以做到，我想拜你为师，因为你肯定经历过，走出来，并成功了……
人永远做不到感同身受。
不管是被人欺负，还是产后孕激素在作祟，这半年多搞得我情绪完全失控，特别一提婆婆，怒火中烧……
现在，我打算自己跟自己和解了……
婆婆的为人，孩子爷爷早就知道，也过了一辈子了；小姑子也知道，虽多有抱怨，但毕竟是她妈；我现在也知道了，虽不喜欢她，但毕竟是老公的妈妈，只要我们在一起，就躲避不开，既然如此，我又何苦自己为难自己，尽量不搭理她就是。
我得为了自己而活，不可以因为别人的所作所为而搞得自己疲惫不堪……
我内心和解了，但请让我慢慢调整自己的这颗受伤的心。毕竟第一次遇到这种情况，请给我点时间，允许我慢慢消化……
近几个月的现实情况告诉我，逃避没有用，谁的内心坚强谁赢，谁不在乎谁舒服。就像婆婆，她就像啥都没有发生一样，因为她儿子站在了她这边，她赢了。
我得从这种情绪中走出来，否则真陷入泥潭。像婆婆一样永远身带负能量，走哪里都悲观情绪释放，见不得别人比她过得好，连自己的亲妈都不愿意照顾，却到处寻求别人的关注和忍让，否则就一哭二闹三上吊，强迫别人可怜并维护她。
可怜、可悲、可乐……
但好像很好使，可惜我学不会，哎！老天赐我一寸柔骨，却给我一副坚强的外壳，像只带刺的刺猬，或许是为了自我保护，蜷缩起来也很安全温暖。
过去的终究要过去，该来的总是要来，生活总要继续。我的宝宝都会走路了，该给过去的所有不愉快挥手告别了。
我要找回那个欢乐的自己，我要找回那个充满快乐和能量的自己，我相信你，加油！加油！加油！
