第十次团体，我占用了大家10几分钟在那儿十个人看我哭，真是不好意思，囧极了，没hold住。
世界从来都不会按着我们的意愿运转。
周二合作项目魅力他说活动，周三团体，上周六周天已经连续帮我带了2天娃的老公提出要兑换一天自由活动配额去和小伙伴泡温泉，我想着有没有第三选择。
于是自作聪明的，想着周三让我妈来看小宝，大宝自己做作业，就可以万事ok。
结果，现实啪啪打脸。
我完全没有意料到小宝会闹腾着要妈妈陪，不要外婆。
团体上线，我就开着电脑，视频音频关了，和孩子软磨硬泡，都失败了。
最后我被击溃了，杵在那儿默默流泪。
妈妈看着心疼又帮不上忙，想表达关心，说出口的却是，这有什么好哭的，不就上课，你就让他呆旁边，你也可以上啊。
后来妈妈喊来爸爸，依然没有撼动小宝。
我只是无力的在那儿坐着，眼泪哗啦啦。
我知道小宝是因为我不接纳他，而一阵阵生气发怒
可是那一刻，我不得不承认，我完全没有能力承接住他的情绪，我连自己的情绪都无法很好的安抚，我自己也快被吞没了。
我无法回应他。是的，是无法回应。
我想至少，我允许自己有情绪，允许他有情绪，允许两个人都带着各自的情绪保持距离，也好过跟随情绪做出自然的反应要来的好一些。
整个过程持续了40分钟，小宝终于消停了。
他愿意和外公外婆一起在客厅玩了。
而我，在努力平静的情绪，在被冠英问及的时候，一下子就爆了出来。
尽管我知道这个团体是安全的，但我依然不想流露出那么多的脆弱，只是，那时候的我，也无力去克制和压抑。
那就随它去。
情绪的力量，太大了，那样的哭也是一种释放。
我带到团体的情绪事件，大家给的反馈，有共鸣，有共情，有疗愈，有温暖，有感动，很多很多丰富的体验涌出来，都是我觉得特别美好又特别感恩的部分。
同时，大家的反馈又像一面镜子，让我看见了，我在别人眼中的样子，和我自己认为的我在别人眼中的样子，其实是有不一样的，也同样照见我知道的自己的部分。
我的难过和无力特别大，说到底就像WF说的是我对自己的要求和期待太高了，NJ说得，我什么都想要，什么都要抓住，就势必面临失望。
正如CL表达的，面对来访者也好，面对孩子也好，我们必须学会接受这些无力感啊，生活就是这个样子啊，我们也是真的没有办法，就是做不到啊。
一开始我觉得是我自己无法平衡好母亲这个角色和追求自我这个角色，一直到睡前小宝和我讲到之前发生的事。
「妈妈，我刚刚捣乱你上课了，我生气了，是因为你不把时间给我，然后我就发脾气了，对不起。」
「妈妈，弟弟的意思是你陪他不够。」
然后，我才恍然，恐怕是我并没有把母亲这个角色的部分扮演好，孩子才会因为没有得到足够的陪伴与爱，在我追寻自我的路上拼命拉我回去。
亦或者是，我又无形在追求自我的路上，把孩子甩在身后。
这个雕塑的画面感，我很熟悉。
我真的瞬间明白了。
只有，拉紧孩子的同时，放慢追寻自我的道路，我们才能一起前行。
所谓的平衡，是在扮演每一个部分的时候都全力以赴去做好。
关系都在前面，处理好关系，其他目标才会更顺畅。
重要的是并肩同行，调整到同频。
我是又着急了，提醒自己，放慢脚步。
睡前，哥哥和我说了一句话
「妈妈，我最爱你了，我比外婆还要爱你」
我忽然泪目了。
这句话好像是有魔力的。
想起今天我崩溃流泪，和被小宝气得在那儿抱膝
他两回都不止一次过来关心我，尝试安抚我。
我只是淡淡的让他回去做自己的事。
想起这半个月来，因为他迟到，忘交忘做忘带作业的事，我们撕了好多回，我几度被气哭。
这意识到自己部分的问题，这周开始都在刻意对哥哥付诸行动制造愉悦以增进情感链接。
刺头一般这段时间总和我对着干的哥哥，逐渐就开始柔软下来，这不过才几天时间的事情。
想来孩子的改变真的比成年人来得快且容易的多。
我自己恐怕才是那个顽固不化的人。
好在，我也是一直都在觉知觉醒中。
再次提醒自己，知道走到做到，不是直线，做到走到做好，也不是直线，所以，要允许和接纳这中间的很多很多的做不到的时刻，然后一点点上下波动的这般往「做到」和「做好」前进。
记悲喜交加的2019年圣诞夜。
