好文章为原创首发，文责自负。本文参与「海薇阁单月征文」第四期【爱】
好啊！
我现缩在沙发一角给你写信，德玲和琚姨都已酣然入梦，寂静安馨的夜晚，真不想马上睡觉，暂且让你陪我一会儿。
昨天我做梦梦见你了，乱七八糟的特有意思。好像是我往回走时迷路了，就东转西拐的，经过了好多横七竖八的铁路，因为别人看我的信我们打架了，印象中你在一个曲里拐弯的大胡同二楼住着。在一间极亮的房子里因为考试印卷子。
哎呀，这会记不全了，零零碎碎的，可做梦是很完整的一个过程，像一个起伏跌宕的长篇故事，可惜了这些个真实镜头，我想要是能把人做的梦都录成影像，然后白天回放来看，那潜意识的许多东西是不是会浮现出来？那肯定比一般电视剧要好玩的多。
今天晚上我去上课时，老师突然检查听课证，我根本没有带，你猜怎么着？我拿着别人的，心中七上八下，却大摇大摆地进去了，老师连问都没。我则乐不可支地在一边又还给了别人。后来，我们很是得意了一番，我还津津乐道地让同伙也如此效法，这样，即使有事得补课时，也不觉白白冤枉了听课费挺不错的。
我是前天收到了你的信，如早点就不会给你写上封信了。让你看着我如何如何想念你及六月份如果回来的那些话，该耽误你学习了。心中总想你该不被打扰的专心学习，这样毕业时才会有很优异的成绩，现在却总让你分心，这就矛盾了。其实认真想来我们遥遥之隔，相互想念也是必然的。
还是觉得你走了很长很长时间了，等了那么久，谁知一细算，才就刚过两星期。可我真的很想你，在身边时不觉得，似乎很平常很淡然，而你走后，突然就感觉一人要艰涩的多，那份全然的温暖依靠太遥远，只好凭着深远的怀想和希望去克服自己适应现在的独立生活。
不过我想多年以后，当我们幸福的体味生活的温馨时，这段日夜伴我的刻骨铭心的思念也将是以后回忆中美妙无比的感受，你说是吧？
你还是该潜心稳稳当当的去学习，我也该在此间多学点东西。两人不能总沉浸在无谓的来来往往奔忙中，还是清醒了悟的做些于现实有意义的事，对吧？
所以呢，你安心努力地学习，紧张之余，可以看看闲书啊，即轻松又补益，这样你不会忙于两地往返影响功课，我也不会若有若无地徘徊在聚离之中而心系重重了。等到放假回来，我们好久未见，或还有些微的陌生新鲜感和久违的亲切模样，这样，或更好，是不？
今天中午，小鹿把公园的出入证给我拿来了，还讲就我照的特别好。我说：“没办法，临时通知，又没原材料，只好把大照给剪了，就地取材。”他还是讲可能过两天就该开业了。另他们那又找了好多人，还有两个歌星，特有意思的那种人。这一段不知怎么回事，好几个都关门装修中，而仅剩的又总满员的不行，等你回来看到可能又有不小变化了。
我们白天上班的单位还是老样子，松散至极，正儿八经的休息日倒是忙得不可开交。喏，今天周六，明天上午琚姨让陪她去西二街，电台一同学让帮他去问空调和照相的事，还要去医院总务科找人问纱窗。还得洗衣服，刷凉席，挂窗帘，忙不？马不停蹄都不一定干完。
我发现无论哪个时段季节，夜晚都要比白天可爱的多，你觉得呢？像今晚上，在昏黄柔和的灯光下，在静悄悄的睡梦声中（现已是凌晨两点零五分），我独自一人和遥远的你写着美丽的片段，是怡然自得且享受无尽的，简直太好了！你能体会出我此时的感受吗？当人的感觉相通映然时，很有意思。
我那天中午听德玲讲有你信后，看着什么都觉着很好玩。和同事坐路口看红灯后边停的长长一溜望不到头的汽车，便对这一车队的无奈而高兴不已。同事问：“傻笑什么？”我讲了，他说这有什么好笑的？过后，我也觉得挺傻的。但内心的感觉来解释，就再自然不过了。
那天和眼镜，蚊子他们去玩也是，那家伙眉飞色舞的比划着说一件事描述着刚开始没错，后来觉得搞错了，但一问再问又没错，看着他眉宇眼梢间迸溢的丰富表情，就想起你在蓝天意气盎然、自得不羁的模样，就禁不住光想笑。现在觉得莫名其妙，但当时的联想确实逗人死了。
哦，对了，我有几天陪琚姨打毛线，学会了呢，现在已经出成果了。琚姨讲还真行，我就得寸进尺，说以后得对我刮目相看，不能门缝里瞧人，扁扁的。不知我以后能不能给你打一件成品，以后的事还真未知，我觉得自己胡言乱语啰嗦了好多，但愿你没有不耐。就此打住，先把我的思念一并寄给你，我也实在困乏了。
遥祝：分分快乐！时时进步！
远方于九六年五月三十日晚。
（附上封信：好！呆了老半天，实在不知该怎样写这封。我想，所有我给你写的信，一定有相似的开头吧？不知有些分别十多年的朋友，那么多的信，该怎么写？可能像我一样，每封信都有重复的想你，什么“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，我现在是“才下眉头，却上心头。”才对。
这封信也少不了上次的重复。是不是？我已习惯了像穿衣、吃饭一样地时时想你，万一你毕业回来了，我们天天在一起，这日常习惯一改变，我会怎么样了？真有意思，人有时候很好玩的，是吧？
不知你现在什么样？在干嘛？可能不会像我这么无所事事地让无形的你无孔不入地占满我的空间。一则你学习很紧，要焦头烂额的看书，再者，从早到晚，很多人在一起，要如影随形的和众多关系泡在一起，属于自己的时间很少很少。
而我觉得自己是太闲了，公园的店一直没开，天天晚上在家有时很无聊，可和朋友一起出去，你还是非常可恶的跟了去。坐那听歌，想你，看电影，想你，毫无办法，天天反反复复听着课，脑子却乱七八糟思来想去地总离不开你。
我知道即使是自己最迷惘的时候也难以摆脱对你的维系。有时会有很讨厌自己的这种感觉，它使我时而不能正确左右自己的自相矛盾。
想你的时候
我是一座空房子
仅仅是一座房子
没有了家具和呼吸的空房子
关着门的空房子
想你的时候
你在一只歌谣里散步
或者在什么地方走来走去
你仅仅是出门去走走而已
我这座没有蘋草和春天的空房子
也没有水和语言的台阶
在记忆远处的空房子
脱离了文字链环的空房子
被意义的手所抽空的人
是我
一座年久失修的空房子
我想你的时候
远离自己
在悬崖的树下
注视
时光漂远
空房子的油漆
正片片剥落
想你的时候
是一场细雨梦回的湿润
在空房子漫延……
于九六年五月二十日晚）
