2019.2.3 星期日 德国 阵雪
年愈近，心愈乱，情愈怯……
明天就是除夕了，很想写些什么，可是打开手机，平时可以下笔千言的我，此时却不知道该如何落笔。
“回家”二字于我，梦里梦外都是痛。
望着窗外纷纷扬扬的雪花，我的思绪也纷乱如麻，如果可以，我愿随雪花一起，跨越千山万水，奔赴家门……
前几天和父母公婆打电话，四位老人一起殷殷叮嘱：“早点回来，钱是挣不完的，孩子需要你，我们想念你……”
我唯唯诺诺地答应着：“明年过年一定回来，我保证！”
昨晚彻夜难眠，思绪一会儿在故乡，孩子们雀跃地围着我：“妈妈，我要吃这个东西，妈妈，我要穿那套衣服。”思绪一忽儿在异乡，孤单的我眼望窗外，黯然神伤……
想起昨天中午和儿子视频，娃他爸在旁边说：前天带俩孩子去我妈家看望爸妈，临走时，寒风中，积雪里，我白花苍苍的老母亲，将他们爷仨送到村西口，边走边絮絮叨叨地告诉他，要将俩孩子带好，冷的甜的不能多吃，衣服穿暖点，被子盖好点，别将孩子冻感冒了，便说便抹泪……
听着听着，我的泪水霎那间便奔流而下……
记得刚来德国的时候，我在空间写说说，写我的离别和不舍，写我的愧疚与牵挂……有位好友看了后在下面评论说：就这样丢下孩子和父母，你其实很残忍！
他用了“残忍”二字，让我触目惊心。
想想自己，真的很残忍，丢下年近八旬、白发苍苍的父母公婆，丢下尚不谙世事的两个孩子，就这样一走了之。我简单的心里以为只要挣回大把的钞票，就能让他们过上好日子，就能让他们幸福快乐。
可那缺失的亲情，欠缺的母爱，岂是用钱就能买回来的？扪心自问，这些难道真的是他们真正想要的吗？而我所谓的付出，真的值得吗？
离开家愈久，愈发怀念那些过去的时光。
回首自己结婚这二十年来的岁月，虽平淡，却心安，虽简单，却幸福。
那时在家的我深入简出，小镇上打麻将的没有我，跳广场舞的没有我，东游西逛的没有我，我就像只蜗牛，在自己的窝里爬进爬出，我没有社交，我没有朋友，我的世界狭小而闭塞，我的天空是一片空白，我的心里只有我的亲人我的家。
那时候送孩子去了学校，就回来收拾房子洗衣服，或者去菜园子里侍弄侍弄，到点接孩子做饭，日复一日，周而复始。没有闲也没有玩，东摸摸西掐掐，一天又一天，日子平淡如白开水，虽无味，却养心。
那时候我也没上网，闲暇的日子里，看看书，写写字，绣绣十字绣，陪孩子们看看动画片，陪他们疯出闹进，倒也不寂寞。假日里去公婆家转转，去爸妈家溜溜，好吃好喝好拿的统统打包，倒也安然。
如今，这些已成回忆，在脑海里定格成画面。那时候的岁月啊，虽然无滋无味，平淡无奇，却是我一生中，最幸福最恬静最值得怀念的日子。
那一年，当我瞒着所有的亲人，先斩后奏地去签证，铁的事实面前，所有的亲人都缄口不言。我自己也慌慌了，是走还是留？
可是，时间已不容我过多选择，仓促间就飞向了大洋彼岸。
从此，天涯的两端，是我和亲人之间长长的思念……
一眨眼，明天又是除夕，电话打过去，千言万语的嘘寒问暖，又怎抵得过近距离的贴身陪伴？
早起在空间看星儿的说说，最后几句话，差点让我哭出了声: “今夕何夕，往事问记忆，时光那么凉，思念那么长，想家的我还散落在天涯......”
她是远嫁，我是远离，这一刻我们都成了父母丢失的孩子。陪伴父母，回家团聚，就成了我们这些远在天涯之人的遥不可及的梦！
“年复一年，梦回故乡……”希望明年的这一天，这一切都不再是梦……
