我一直认为自己是个学东西很慢的人（我也不知道为什么会这么自我催眠），但我却接受不了自己慢这个事实，我觉得我应该快点，没有为什么就是应该，直到现在我依然觉得我应该快，我拿我的慢去比别人的快，我输的很惨。
小的时候，我很清楚的记得有一次，妈妈让我去拿一把铁锹，扶手上有脏东西，我就蹲在那里专注的擦呀擦，还没擦干净，我妈突然吼了一声，你怎么那么磨蹭啊，拿个东西都那么慢！我吓的突然站起来，依然一边快速的擦，一边往我妈手里递，我感觉好委屈，我感觉我做错了事情，我感觉妈妈嫌弃我太慢，我做的不合妈妈的心意。
那个小小的我，递给她后，很受伤，也不敢哭，整个人都僵在那里，动也不敢动。
我一直不明白我为什么不敢听到别人对我大声说话，更不敢和别人发生冲突，一旦别人大声朝我喊，不管生气还是没有生气，我就全身紧张，立马就解读为别人不高兴，下意识的会去按照他们的意思去办，只为不让对方生气，只要不生气，我怎么着都行。现在我知道我他们都投射成了我的妈妈！
刚才看到立旻写到她对儿子吼那几个字，我就立马毛孔都竖起来了，以为又是我，警觉了一下，才感觉到不是我。
我被自己的这种反应吓到了，我不知道原来我这么的敏感。
我本能的想去逃避这些身体反应，不去面对，不面对，我就可以继续假装妈妈从没对我产生过伤害，她继续可以是我心目中的那个美好的妈妈，原来我一直都没有接受妈妈本来就是一个不完美的妈妈，她也是无意识的。
我也知道，只要我逃避一次，就会有数百次的机会等着我让面对“吼”。因为我对那个“吼”出来的紧张是如此的熟悉，我对那个反应是如此的执着和享受。
我以为我可以逃避掉，我去洗澡，淋雨刚撒在身上的时候，不知道为什么眼泪不受控制的流下来了，我感觉不是我在哭，是那个拿着铁锹的小女孩在哭，憋屈了很久的委屈终于随着淋雨夹杂着泪水流出来了，我感受到了她的委屈和紧张、无助和无力。
我感受到她想对妈妈说，我只是想擦的干净一些，这样你的手不会弄脏！
我想对那个小小的她说：亲爱的，我看到你了，我看到你很害怕，很紧张，很委屈，我看到你不敢对妈妈讲，我看到你怕妈妈不要你，我看到你怕做错事，妈妈吼你。我感受到了你委屈和紧张。那个时候的你还很小，不知道该怎么向妈妈表达，现在你长大了，不再是那个小小孩了，你是个成年人了，你有成年人的智慧了。不管你做的对于不对，不管你做的快与慢，不管你怎么样，我一直都会陪着你，一直都会！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
