呼～一年一次的总结又来咯。现在是10月2号的23:28，手机里放着梁博的《你会成为你想的那个人》，听起来，像此刻的心情一样迷茫。刚刚又翻开了去年的碎碎念，每次翻看从前，都会想起许多个被遗忘的瞬间，见到很多个不同时刻的自己。
今早醒来收到了我妈发的红包，冲到隔壁房间把弟弟敲诈了一顿，进门时姐姐打来了视频电话，视频另一端赵来来、赵南南大笑着祝小姨生日快乐。从小一起长大的发小，来给我送从沈阳背回来的鸡架…….这种踏实的幸福感，让我突然觉得，这一年所有的情绪，只是困顿于如何成长。
又是新的一岁了。一岁该有一岁的成长，可我又往后退了三年。过去的一年里，我很少再会掉眼泪。平静的像一池死水，情绪稳定但缺少生机。我知道成长需要目标，也需要有计划的努力，但说实话，我不知道应该朝着哪个方向努力。丢失少年人该有的莽勇后，甚至没有了碰南墙的热情和决心。在本该目标坚定、规划清晰的年纪，我找不到行船的方向。已经想不到还有什么会比这个更糟糕。
找不到方向的时候，我决定给给自己放一个漫长的假，没有像从前一样用力奔跑，反而静下心来重新养自己。调酒、化妆、游泳、唱歌……在不知道应该做什么的时候，把喜欢的事情，认真尝试了一遍。虽然是漫无目的地在时间里播种，我也期待着会有意想不到的收成。这没有头绪的一年，我的血肉好像重新生长。像是在迟来的叛逆期里，拥抱了当年压抑而又笨拙的自己。
对了，去年想学的调酒，今年终于实现了。感谢家人在我想做这件事时，没有说出“女孩子学这个干嘛”这种让人沮丧的话，反而在我跟她们炫耀时，会告诉我“真厉害，喝起来就是不一样”。即便到了可以为自己选择买单的年纪，家人的支持依旧是无可替代的底气。
如果非要复盘今年的收获，那可能就是：学会游泳。从前一直认为自己不可能学会游泳。但当我克服对水的恐惧，脱去浮板和辅助工具朝着深水区游去的时候，突然意识到，从前给自己设下的限，更像是小孩儿对未知事物产生的恐惧。在水里的我，比以往任何时候都坚韧、都勇敢。从害怕到开始享受水的托举，我比从前更加放松，更加懂得向死而生的力量。
除了个人成长的后退，这一年我过得也很好。只是偶尔也会感觉缺少陪伴。换了新的住所，不安被无数倍放大，不过没有关系，我也在缓慢的适应着新的环境。今年特别爱听歌。歌单从165涨到197，在线时长1200小时。准确的说，网易云成了我的情绪抚慰基地。在无数个没由来沮丧的时刻，我会在歌里找到灵魂共振。说这话可能很矫情，但这就是我想说的话。当我在外界找不到链接的时候，歌里会有我想要的情绪和我想去的地方。
最近看到了一句话：不开心的时候，感受和接纳情绪本身，也是一种答题思路。从前我一直在追求稳定的关系，亲情、爱情、友情都是。那时候我还没有意识到，关系和人都是流动的，没有什么一成不变。追求稳定反而会让自己不再从容，任何“我想要”一旦变成强求，再好的事物也会变质。所以，别怕失去，也别考虑未来。enjoy当下的感受，学会精神受力就好。
今年有位朋友跟我说了一句特别好的话，他说不要再去寻求安慰，因为寻找安慰本身，并不会得到安慰。而且，任何寻求安慰的行为，都不会让人成长。新的一岁，希望自己不要可怜自己，戒掉没用的委屈感。勇敢为自己每一次选择负责。短暂的安慰会让自己好一些，真正让伤口愈合的，还是打破原有形态，由内至外的新生。
关于一些莫名其妙的碎碎念：终于想去一个50%概率下暴雨的地方，只可惜目的地满员。因缘际会这个词妙不可言，走出了从前的执念，眼前又是漫长的雨季。上天的安排，不知道是拯救还是惩罚。关于还没来的人，没关系，那就再等等。相信对的人一定会出现，相信相信的力量。当下要做的是，成为更好的自己，让樱花树下站谁都美。
马上又要00:00了，好困，今晚该睡了。最后给未来的自己整理两个小tips：1.少年心气是不可再生之物，别丢了你的勇敢。2.理智永远比感性多1%，不必做绝对意义上的好人，但也别脏了自己做人的标准。晚安，三十岁的自己。恭喜你，即将打开更好的十八岁。未来，天高海阔，请你去拼、去闯、去体验。
