钱钟书说：结婚不一定需要伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资格了。
可是，仅仅是不讨厌就可以了吗？
或许现在越来越多的人走入圣斗士行列，就是因为对于结婚带有太多期许，太多附加条件。
找个男朋友，要帅气的，阳光的，幽默的，多金的，专一的，稳重的。
找个女朋友，要漂亮的，性感的，温柔的，漂亮的，贤惠的等等的前缀。
却于这茫茫人海中找到条件符合的人的概率微乎甚微。更何况是在生活节奏快速的当下？对于现代人而言，结婚的时间成本，精神成本以及经济成本都过于庞大，所以越来越多的人怕麻烦，所以独善其身。
木心说：以前的日色很长，车马邮件都很慢，一生只够爱一个人。而活在时代巨轮快速运转的当下，日色很短，一生很难爱一个人。
当我三十而立时，个人问题一直没有解决。身边的人不管是认识的，不认识的，都挺替我着急。而我这个当事人，一副事不关己的态度，继续吊儿郎当的过我一个人精彩的生活。突然有一天，我身边的朋友告诉我，她觉得先结婚后恋爱这种模式也挺好的。因为难免会挑花眼，然后在适婚年龄也没有解决个人问题，与其家里人着急，不如找个差不多的，自己能够接受的，先结婚再谈感情。
就像钱老说的，不讨厌就已经可以结婚了。
看着她现在的状态似乎也像是谈恋爱时的那种感觉，彼此想念，彼此互补，恩恩爱爱，一副甜蜜的样子。
可是不管别人怎么劝说，我始终对婚姻提不起兴趣。不去奢望两个人的甜蜜，不去构想两个人的生活，不去搭建两个人的桥梁。对于围城里的生活，没有艳羡，只有望而却步。
我承认对于婚姻的恐惧，很大一部分原因来自于原生家庭带来的创伤。这种从小伴随而来的阴影，成为我人格塑造方面的缺陷。但以前我没有选择的权利，以后完全由我自己选择。
从步入社会，到了适婚年龄，对于婚姻都没有太向往的感触。觉得就是两个人为了完成传宗接代的使命，而被一纸婚书契约束缚住的人生。
这样的人生，聪明的人过得如鱼得水，和生活较劲的人，过得水深火热。
直到亲眼见证了身边亲人，朋友走进那神圣而又充满柴米油盐酱醋茶的生活琐碎，变得满目狼藉，想要逃离时，我才明白原来结婚也是一门学问，要边学边问，善于领悟。
印象中从记事以来，爸爸妈妈经常吵架，我天真的以为他们是因为养育我们三个小孩太辛苦，意见相悖才吵架，每次都很害怕他们吵架，耳边充斥着双方谩骂的话语，甚至还有粗暴的肢体动作。小小的我们对于这种局面完全没有控制能力，只是一个劲儿的嚎啕大哭，希望因为我们的呐喊，眼泪能唤醒他们迷失的理智，可是事实证明人在失去理智的时候只顾疯狂的发泄自我，而不会太在意周围人的情绪。
所以我一直很害怕爸爸妈妈吵架，但是在我童年以致如今年近三十，他们还是一如既往的吵架，一如既往的让我害怕。
我至今单身，我不能把造成这种局面的所有原因归结于爸妈吵架给我心理造成的阴影，但是也是他们的吵架让我对于结婚，对于人生伴侣的选择上有自己更加理智的要求，所以我不得不慎重，所以我不得不到现在还单身。
之前看到一篇文章《是最好的关系，我懂你的不容易》就是彼此之间能站在对方的角度，体谅对方的不容易，那么你所付出的牺牲，也就没有那么太在意。
我经常在爸妈吵架之后，打电话开导安慰妈妈，我希望能打开她的心结，不要所有的事情憋在心里。我需要给她的情感找一个宣泄口，便了解了妈妈太多的无奈，也更能洞穿他们之间吵架的根源。
妈妈，因为是外婆家的长女，也因为小时候生病没有及时治疗而留下终身的遗憾，所以外公外婆觉得亏欠便从小顺着妈妈，由着她的性子长。而妈妈也是因为病变得更加倔强好强，干什么事情都不服输，不低头。可是偏偏她这样凛冽的性格遇见脾气火爆的爸爸。
所以可想而知，冰山遇见火山，一触发便是水火不容的结果。
妈妈永远是家里付出最多最辛苦的那个人，只是因为她用错了方法，所以才会觉得他所有的付出并没有人能够体谅。农村妇女，没有念过太多书，加上性格倔强，在她的潜意识里，我就是不能吃亏，凭什么我要吃亏？就是因为她一直存在这种错误的观点，所以很多时候，吵架的导火索被妈妈轻易的点燃，爸爸是那种受不了妈妈一个劲叨叨的人，很多情况下，都是在妈妈的唠叨声中，他一点点丧失理智，然后开始疯狂的发泄。希望在他这种震慑之下能让妈妈有所收敛，可是他们都用错了方法。
他们错在没有把对方当成相互扶持相互依靠的伴侣。
错在太在意自己在生活中牺牲的多寡。
错在不会站在对方的角度理解对方的不容易。
错在婚姻选择上的身不由己。
我希望我慎重对待婚姻的态度，是为了以后给我的小孩能有一个完整健康的原生家庭，不要让他体会我当初的恐惧与无措。
其实，结婚未必是人生的必修课，但既然勇敢选择结婚，那就学着怎样去经营一个家庭，一份感情。带着这份责任，去扮演自己应该扮演的角色。不要轻易牵手走进婚姻殿堂，也不要轻易放开那个曾经深爱人的手。毕竟，人无完人，我们不可能在人生旅程上遇到百分百三观和精神同样契合的伴侣，只是既然选择爱他她，那就多一点耐心，站在对方的立场，体谅彼此的不容易。
