我又开始做梦了：

在一个新年到来的日子里，老友相在霓虹摧残的城市操场上打篮球，有大兵和老潘。

在聊天过程中，大兵说自己付出挺多的，在医院上班，亲戚经常来找他，有的不缴费就来住院，还能赶出去吗？！

但是我感受到的不是大兵在诉说委屈，而是强有力的价值感，这是让我感觉到羡慕的。

老潘也找了个漂亮的博士媳妇，爱情事业双丰收，风光无限。

我有点口渴了，去买瓶水喝，等再回到操场的时候，发现他们都走了，我有些失落，又不愿意回家。

在彷徨的路上遇到三大爷“我正预备给你打电话呢，听说你跟朋友一起来的，准备去找你。”

我说“他们都回去了，大兵回家了，他在医院也是个领导，老潘去照顾媳妇去了吧。”

三大爷说：“去我家聊聊吧。”

虽然我有些不情愿，但是也没有地方去呀，还是跟着三大爷去他家里。

不一会儿，小芳去了。

三大爷说“来吧，来吃你叔带回来的好吃的。”

我说：“其实，也没有什么特别的，一些饼干而已。”

就这样，在三大爷简陋的家里，尬聊了很长时间，他一直拿我当坐上宾。

当我从这个梦中醒来，我觉察了一下。老潘作为我的发小，一直陪伴着我，但现在他悄然离去了，我感觉强烈的孤独，甚至被抛弃感；大兵作为我的精神偶像，一直影响着我，他一直在输出强大的价值感，我活在白日梦的假象里，像那不断吹大的气球也破了，散落了一地的寂寞；其实我也羡慕三大爷那样的父亲——勤劳能干、思想超前、和蔼可亲，他一直都祝福着我，甚至有一点儿嫉妒，我们是两条无法相交 的地平线。

我一直喜欢或者惯性着交往老潘、大兵这样的朋友，我羡慕他们生在相对幸福的家庭，我甚至在白日梦里希望能成为他们——我渴望被拯救，被拯救成一个幸福的人。

这个梦给我的启示是，我终于从白日梦中醒来，我稍微的不那么恐惧被抛弃的感觉了，内心开始生出一丝的力量。

最早的真实的梦，发生在我八岁那年。

父亲似乎是一个不食人间烟火的人，他最喜欢睡觉，甚至在白日梦里当太上皇。

现在想起来，真的是什么人住什么屋。

明明是新盖的瓦房，窗户框上也都装上了钢筋，就差那两扇窗户的钱吗，非要糊上塑料纸，简直是冬冷夏热；还有那堂屋的门框也是按照新式样制作的，可是这个门竟然是用了之前土房子的门，用铁丝绑在门框上，不仅大小不合适，留着那么大的缝隙，即不隔音，也不挡风；甚至这屋子里面的墙壁，房子都改好了，你身边在里面刮一层白石灰磨平也好吧，比那些石头墙参差不平的暴露着好看，也实用。

我想从这修房子的状态来看，他们也没有当日子来过，完全当一天和尚撞一天钟的心态；可是剪不断理还乱，彻底不过了也好。

我放学回家后，斜阳慵懒的照在这斑驳的窗户上面的塑料纸上，映照着不规则的光，像极了母亲这哭诉不尽的眼泪。

不知道父亲跟母亲进行了怎样的战争，只记得那场面惨烈的程度：母亲斜倚在堂屋门上，眼神里充满了绝望。一身的酒气，夹杂着呕吐物粘满了全身，她喝了一斤的白酒，甚至吐出了绿色的东西，虚弱的脸色发白的让我感觉到无尽的恐惧。屋子里面一片狼藉，碗、盘子摔碎了一地，椅子七零八散，这是不预备过下去了。

这恐惧一直折磨着我，诱惑着我，也贯穿着我生命的绝大部分轨迹中，不能自拔，不能自已，不得自由。

是时候与过去告别了，这是我当下最重要的事，为此我已经等待了四十年。

如果母亲一个激动喝了农药，驾鹤西去了，我和妹妹怎么办呢？这狼心狗肺的不断诅咒我去死的杂碎父亲只会折磨我更快的死去，甚至比死亡更可怕的是绝望。

对，是绝望。

在那一瞬间的求生的本能里，我一下子双膝跪在母亲面前，一个八岁孩子的祈求，祈求我的母亲为了我而活下来。

我端了一碗温水给母亲喝，拿一柄汤勺喂到母亲的嘴里，好湿润一下吐了太多东西过度失水而干燥的脱皮的嘴唇。

就这样过去了几十秒钟之后，母亲紧紧的将我保住，她嚎啕大哭，在那一瞬间我知道母亲活过来了。母亲说，从此之后，我为你们两个孩子活着。

我感觉，母亲像是戴上了眼罩的驴子，浑身充满了能量。

从此以后，我变成了一个听母亲话的孩子，似乎在那一瞬间与母亲合体了。

也在那一瞬间，母亲变成了我的人生导师，从此与我形影不离。她遇到各种困难会向我倾诉，出去借钱会带着我当伴儿，似乎从我的追随与崇拜中会得到无尽的力量。

就在那一瞬间，一个八岁孩子的求生的本能得到最大程度的被放大，放大到足以抵抗内心的最激烈的恐惧；这恐惧得到了暂时的安慰，但是也是在那一瞬间，这一跪也跪掉了我最初作为男儿的尊严——这跪太容易了，足矣让我抵抗恐惧，足矣活下来。

这个通过一跪被赏识和被拯救的幻想，以很多方式在我身上持续存在过。

若干年后，走上社会经历了酸甜苦辣的人生百态之后，我才发现，这一跪竟然成了我挥之不去的人生底色——通过这一跪我学会了被拯救，然后通过不停的下跪来抵挡恐惧，直到一跪解千愁的幻相破灭。

甚至若干年后，我去到发小家里，看到他母亲生病的时候，他父亲给她母亲喂药，这个行为感动的我趴在被窝里流泪——什么时候，我的父亲可以有一丝温情可以照顾我那苦难的母亲呵。

这个从父亲那里得到的巨大的遗憾，今天在我的生命中得到了反馈——通过写作，不断觉察，我寻到了那个温情的自己——充满绝望的八岁少年当年靠本能温暖母亲冰冷而绝望的心，我通过觉察把它寻来回来，我发自内心的也为我的妻子喂了一口汤。

现在的我也是如同母亲一样的命运，也开始蒙上眼睛拉磨，其实这样真的很好。只不过我有了比母亲更好的觉察，尽可能的承担自己的责任，不再活在幻相中当孩子的人生导师。

而我今日开始也不再恐惧那失去发小、失去有才华的精神偶像的梦——我不再通过简单的双膝跪地去博得母亲的同情，被欣赏，被拯救。

我愿意重新回到八岁的少年，重新生长，一点一滴的将破败不堪的匮乏的大窟窿的心重新长出来；母亲依然还是我的人生导师，只不过我不再去盲目崇拜她，而是带着觉察，重新成长，重新上路。

跟着欧文亚隆的《成为我自己》，成为我自己。