工作才是唯一的出路

如果那时候不是妹妹迟语,中断了工作,我现在应该发展很好。我说。

当然,这样的选择我并不后悔,没有什么比孩子的健康更重要。谁也不知道,妹妹迟语,到底是老人说的“贵人语迟”,还是医生怀疑的孤独症?现在会说话,到底是时间到了,还是近两年我尝遍各种方法和精心陪伴下的结果?

总之,现在我的女儿是个健康的孩子。

今天在传两个孩子的成长相册时,看到了2019年的朋友圈。工作才是我最好的状态。随便抽出一段,文字里溢满对未来的希望和对生活的感恩之心;配图里的自己,也精致干练、积极上进、充满生命力。比如:

2019年5月17日8:44

等红绿灯时,朝阳正好从右边照射下来,我用手挡住额头,望一望太阳。阳光洒在身上,暖流和着音乐淌入心底,微笑浮上嘴角,眉眼。感恩新的一天。

配图:办公大楼下盛放的粉色樱花。

2019年5月19日7:19

清晨在路口,看着骑自行车穿着精神的男人;如风一般穿梭过人群的小白领;小跑着送外卖的小哥;从乡间背菜来卖的大叔;还有对面早起卖早餐的大妈……晨曦中对生命充满感动。每一个努力生活的人都值得尊重。

配图:路边墙头绽放的紫色三角梅。

2019年5月20日14:28

先生送了白玫瑰:你是我的唯一,我是你的唯一,或者孤芳自赏。我取孤芳自赏。末尾是一个坏笑的表情。

配图:一束白玫瑰和一只咖色花瓶。

2019年5月27日9:37

有事做,有希望,有人爱。对生活充满希望。即使独自一人带来两个孩子,身边没有公婆、没有父母、没有老公;即使从二级法官到实习律师。接纳所有。感谢在生活中帮助我的所有人。一个太阳的表情。

配图:朱红漆法庭铁门。

2019年5月30日06:43

听说今天先生要回来:是夫妻,是情人,是知己。

配图:对面土黄高层住宅,玻璃反着光。

2019年5月30日08:28

我在联盟路口下车,喜欢这里嘈杂的烟火气息。然后过天桥,再走过一段长长的林荫道,把耳机里的课件换成一段摇曳的音乐,静好,惬意,舒心。

配图:树林间隙从建筑中间泻下来的光线。

2019年5月31日11:18

先生和我一起去法院办事,在路上可以聊聊天。这夫妻过得跟情人一样,争分夺秒。

配图:法院正面挂国徽的玻璃墙。

2019年6月2日15:05

在医院,一边等着照脑部CT,一边加班。

配图:我坐在医院长椅上对着笔记本打字,一身酱红色风衣陪九分黑色西裤,脚上套着一双爱步的低跟黑色皮鞋。

2019年6月19日00:02

当妈才是世界上最难的事情。闺女刚睡着,为娘才能有自己的一点时间学习。幸得有先生陪伴,即使是视频也好,同活在这个世界上就好。

配图:台灯下打开的电脑,一旁的打印机正在运行。

2019年7月4日13:22

今天送儿子到学校还早,走了很远的路,买了一束小茉莉:素洁,浓郁,清远。女人,其实一点点美好就可以愉悦自己。深度工作,投入工作。

配图:办公桌一角插在花瓶里打着骨朵的茉莉花。

2019年7月5日8:06

9:30 开庭,我也来得太早了。喜欢骄傲的倔强,喜欢这碗油泼泼的面条。

配图:一碗漂浮着香葱的早餐面条。

2019年7月9日9:50

今天下雨,睡得酣沉。儿子同学家接他去的学校。本想走一段长长的路去上班,有点晚了。喜欢雨,喜欢看雨水沿着伞边滴落。我上了146。下车的时候公交站拥挤,我手握伞把,举过人群,砰一声打开,走进雨里,穿过人群逆行的人行道。我喜欢人群,喜欢穿梭在陌生人群中的疏离感。

配图:一份星巴克早餐和一只紫色雏菊。

2019年7月11日13:25

开了一上午庭。和大成律所的美女律师饱饮一顿。喜欢这种成就感。每天都是满满的收获。

配图:一份精致的菜肴、一杯清茶、一只古样式的茶壶。

2019年7月14日22:22

今天加班。我觉得和先生结束两地分居还是有希望的。不怕老,来得及。某先生,你还比我小半岁呢。来吧,我养你。一个坏笑的表情。

配图:霓虹闪烁的办公大楼。

2019年7月20日16:01

不被打扰的独自为所爱的人做一顿食物,是一种美好的感觉。

配图:一篇长文的图片,记录先生回来,我还给他做饭的心流体验。

2019年7月23日22:57

刚从办公室回来,两个孩子都睡着了。其实先生也上得了厅堂下得了厨房,带得了娃溜得了狗。只不过是自己放不下。

配图:先生做的菜,孩子们的照片。

2019年7月26日12:53

中午小憩,听舒缓的音乐,看闲书。今天遇到的最好的一句话:要想得到你想要的某样东西,最可靠的方法是让自己配得上它。

配图:正在阅读的书。

2019年8月1日11:59

吃饭就吃饭。一口一口,静静的。是一种放松。一种享受。

配图:一份精美的小食。

2019年8月5日14:01

为了明天能和先生一起去扬州,今天跑了三个法院,办了四个案件。可能是因为心情好,感觉每个人都格外和善。原谅我一张浮肿的脸,真的太累了。

配图:一张自拍,卷发下露出简洁的珍珠耳环。

2019年8月6日10:42

先生带着孩子们在唱歌,我安静的阅读。她写到:“男子三十三岁,建筑工程师,温和安静。”这不就是先生么,只是外形相去胜远。咧嘴的表情。

配图:膝盖翻开的书,一只腿上的米白九分麻布阔腿库和酒红色帆布鞋。

……

要不是今天翻开这些记录,我都已经忘了自己以及自己和先生还有这样美好的状态。我想一切关系或者说一切处境的恶化,不是生活本身发生了变化,是我自己的状态发生了变化。现在照顾家庭成为了我的主职,律师工作变成了兼职。我是那种做就想做好的人,但是没有足够的时间付出,难达到理想的高度。经过妹妹的事情,一边是再也不敢把两个孩子扔给保姆,一边是被生活裹挟,时间被琐碎碾压。这两年先生升了两级,独自带项目也已经上了正轨,我们之间有了差距,也就有个隔阂。他并不理解,我怎么变得黯然失色,尤其是这个暑假我们天天在一起,他指责我懒,指责我邋遢,指责我没有带好孩子……谈起他曾经暗恋的对象肆无忌惮、眉飞色舞。

原本说好一个月回家一次,后来渐渐拉长,最后演变成不闹一次他就不打算回家了。我也大闹过几次,让他换工作,我们一起带孩子,一起工作挣钱,或者离婚。他从不挽留,满口答应,就是没有行动。其实我也知道这些都不可能。他是安稳的男人,他说过男人没有了工作就没有一切,他不可能轻易放手,不管是我还是工作。一边是毫无办法,一边是不甘心,不能叱咤职场的挫败和对未来的迷茫,让我的人生失去了方向。我对自己的无能感到愤怒。

我渐渐忘了那些美好的日子,仿佛一结婚我们就是如此糟糕。我开始怀念伯岩,住进自己编织的故事里,我被噩梦纠缠,失眠,死亡对我的诱惑越来越大。但是他看不到,他只觉得我无故大发脾气,无故垂头丧气……他无法理解,他不知道怎么办,越发沉默。

我拼命的写小说,拼命的回忆与伯岩之间的点点滴滴,得出的结论是我从来没有爱他,他也从来没有爱我。越写失眠越严重,越回忆对生活越绝望,人崩溃到了边缘,找不到出口。

后来我和他认真的谈了一次,他带我们出了山,第一次那么大方的“面朝大海”的住着。我没有写作,只是一家人这样走走或者慵懒的窝在酒店里。在酒店睡得很好。后来我在手机里看到我们相拥而眠的照片,我以为是哥哥拍的,原来是妹妹拍的。

这期间我看了村上春树的《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。讲的是在名古屋上高中时,多崎作有四个非常要好的朋友。大二假期,多崎作突然被四位朋友告知要绝交,对原因没有任何说明。他深受打击,被死亡纠缠,几至形销骨立,许久才恢复过来。十六年后,三十六岁的多崎作终于踏上了追寻真相的路,最终与自己和解。

“乐园迟早会消亡。人的成长速度各不相同,前进的方向也彼此相异。”“但也并不是一切都消失在时间的长河里。”

我正在写的《你的样子》正是这样一部小说。村上春树已经写尽了,我再没什么可说。我和伯岩即使不以那样的方式结束,也总有一天我们之间学生时代那种美好的情谊也会消失。也许会有误差,但是结局并没有什么不同。但仍感谢他精彩了我的青春。

现在暂时不写了,也许将来还会写。先生说,如果只写感情过于单薄,将来我们可以合写一部时代小说,把它当成一条线。

出走了一趟,我和先生不再像之前那样直接的彼此厌恶,但是我知道我们之间的问题并没有真正解决。因为我的问题仍然存在,我的现状没有改变。孩子们还小,没有人照顾,全心全意回到我的律师工作中去,恢复以前的状态,没时间。那么等待,接纳?这是一条漫长之路。那么只能突破第三条:既能一边带好两个孩子,又一边在事业上驰骋江湖。

除了倍加努力,没有别的选择。

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