文/墨花

前不久，我参加了一次宝妈们的聚餐。

大家都带着孩子，为了能安心吃一顿饭，我们特意选择了亲子餐厅。

孩子们兴奋地在儿童游乐区玩耍，2岁的豆豆也很想跟大家一起玩，但是她非要妈妈陪着才肯玩。

豆豆妈陪了一会，趁豆豆稍不注意，就偷偷跑来跟我们聊天吃饭。结果2分钟后，就听到豆豆哇哇大哭的声音。

豆豆妈无奈地放下筷子，继续跑去陪豆豆。然后继续偷偷地跑来吃饭，一会儿孩子又哭着找妈妈。

这样重复了几次后，豆豆妈从尴尬到愤怒，狠狠地冲着豆豆骂：“就你最不听话，你再哭，妈妈就回家了，把你一个人留在这里！”

豆豆先是愣住了，接着又大哭起来。干脆连玩都不玩了，抱紧妈妈的大腿不肯放手。豆豆妈兴致全无，带着孩子早早地回了家。

后来，她在群里发牢骚：“我家孩子都2岁了，怎么还这么粘人，我天天陪着她，为什么她还是这么缺乏安全感？”

群里的妈妈们一边安慰她，一边吐槽起自家孩子的种种表现，都表示“我家孩子又何尝不是这样呢？”

心理学家鲍比提出过著名的“依恋理论”：

他指出，孩子从6个月~2岁阶段，是“依恋明确期”。

孩子从6个月开始，会表现出明显的分离焦虑，会特别黏妈妈，妈妈一离开就各种哭闹。

如果妈妈能和孩子成功地建立起安全依恋，宝宝就能够适度表达分离焦虑。孩子哭闹时，也比较容易安慰，也会养成较强的探索性和独立性。

如果妈妈没能跟孩子建立起很好的安全依恋，孩子就会更长时间处于“分离焦虑”中。

豆豆就是如此，虽然她很喜欢与其他同伴一块玩耍，但她还没有跟妈妈建立起很好的安全依恋。

所以必须要妈妈陪着，才能安心玩耍。

她妈妈一次次偷偷地离开，让她越来越害怕。最后看到妈妈生气，就更加胆小了。

而当孩子处在“分离焦虑期”时，妈妈的耐心和爱，才是最好的解药。

02

最近，琳琳也很焦虑。

因为她五岁的儿子依然不能独自睡觉，每天晚上必须抱着妈妈才能睡着，这让她疲惫不堪。

琳琳说：“儿子都这么大了，还跟我睡在一起，有时真的很不方便。”

有时候，琳琳会在孩子熟睡后，偷偷地把孩子抱到小床。

但是到了半夜，只要稍有动静，孩子就会下意识地摸摸身边，摸不到妈妈就会哭醒。

然后又爬回到爸妈的大床上，抱着妈妈才能睡去。

琳琳也尝试给儿子买过一些毛茸茸的玩偶，在儿子的枕边放一些催眠歌曲。可这些通通不管用，她实在是没辙了。

后来，聊天时才知道，当年她休完产假后，因为条件不允许，就把孩子留在了老家让婆婆带，自己回到了大城市上班。

才几个月大的孩子就离开了妈妈，肯定比从小在妈妈身边长大的孩子更加缺乏安全感。

更糟糕的是，她婆婆爱打麻将，平日就把孩子放在推车上睡觉，自己优哉游哉地打麻将。

琳琳的婆婆一直以来信奉的都是：

千万不能宠坏孩子！孩子哭了，先别理他，哭一会他自己会停。

所以每次孩子哭了，婆婆都假装没听到。直到哭声盖过麻将声，怎么都停不下来时，她婆婆才肯放下麻将去抱孩子。

等到孩子懂事后，琳琳的婆婆为了镇住孩子，总是拿“不许哭！再哭，妈妈就永远不会回来了”这种话去威胁他。

如今，孩子已经回到了妈妈的身边，可他总担心下一秒妈妈就会消失不见。

研究婴儿的专家指出：

在孩子6个月之前，根本就不用担心宠坏他们。反而应该在孩子哭的时候及时回应孩子，这是帮助孩子建立安全感最好的方式。

因为6个月之前的小婴儿，根本就不存在“哭是为了引起大人注意”的意识。

孩子这时的哭声是因为真的需要。

比如肚子饿了提醒大人“我要喝奶”、拉便便了告诉大人“我要换尿布”、又或者是太热了想让大人帮自己脱衣服。

当婴儿用哭声发出信号时，父母若能及时回应，这会让孩子感觉到自己被爱，他们也会慢慢增强对这个陌生世界的信心。

在《当我遇见一个人》这本书中，咨询师李雪认为：

在得不到回应的煎熬中，婴儿会积累巨大的恐惧和愤怒。儿童期的不正常表现，都是孩子的内心在呼唤婴儿期缺失的爱。

03 

安全感是生命的底色，时刻影响着一个人的状态和情绪。一个人的安全感越足，他就越有自信和正能量。

孩子能否建立安全感，父母是最重要的“建筑师”。父母对待孩子的态度是否温和有耐心、为孩子营造地生活环境是否轻松愉快，决定了孩子心中的这座“安全大楼”是坚如磐石还是摇摇欲坠。

在生活中，父母的很多无意识的行为会破坏孩子的安全感。

出门时，父母为了不让孩子哭闹，偷偷溜出门。结果，孩子发现妈妈不见了，哭得更厉害了；

孩子哭了，大人觉得不能惯着孩子，假装放任不管。结果，孩子得不到回应内心更绝望了。

当孩子探索外界时，大人总是朝孩子喊“这个不许玩！”“那个不许碰！”，孩子内心的挫败感越来越多。

小时候缺乏安全感的孩子，长大后会有更加明显的特征，比如容易自卑、时常陷入纠结、担心别人冷落自己等等。

一个孩子如果能在儿时得到足够的安全感，长大后更容易抵抗外在的挑战，拥有较高的接纳能力以及自我认同感。

那么，父母怎么做才能帮助孩子建立起足够的安全感？

经常给孩子爱的拥抱

美国心理学家哈洛曾做过一系列实验：

将出生第一天的新生小猴与猴妈妈分开，将它关到一个笼子，并在笼子里放另外两只“猴妈妈”——“铁丝猴妈妈”和“布料猴妈妈”。“铁丝猴妈妈”的胸前挂着奶瓶，“布料猴妈妈”则没有。

实验发现，婴猴更喜欢跟布料妈妈待在一起，只在肚子饿时才会去找“铁丝猴妈妈”。

哈洛还做了一个实验：

在笼子里放了一个敲鼓的机械玩具熊，吓得小猴赶紧奔向“布料猴妈妈”，紧紧地抱紧她。

许多心理学家认为，这组实验对人类婴儿同样适用。

哈洛也指出：妈妈给予的身体接触和舒适感对婴儿形成对妈妈的依恋至关重要。

多给孩子爱的拥抱，无论是孩子开心时还是难过时，都能让孩子在妈妈温暖的拥抱中找到爱的力量。

接纳天性，满足需求

生命教育专家林巨曾遇到过这样一个案例：

一位妈妈诉苦，她的孩子不停地啃手指，啃得血肉模糊。最后分析起原因，是因为这位妈妈严格限制孩子吃糖，家里有很多糖，但每次只允许孩子吃一颗。

去超市也绕开糖果区，就算经过也绝对不买。孩子吃糖的需求一直得不到满足，于是就疯狂地啃手指。

后来，这位妈妈听从了林巨的建议，适当的让孩子吃一些糖。一段时间后，孩子果然不啃手指了。

生命教育专家林巨曾谈到：

无论是吃糖、看电视、玩游戏，都是孩子的天性。

如果这种生命本有的天性都不被尊重和接受的话，我们也无法培养出健康和自信的生命。

当大人放下自己的悲观、紧张、焦虑和不安，接纳孩子的天性，适当满足孩子，才能满足孩子生命中最重要的安全感。

虽然有一些事情我们无法完全满足孩子，但也不要以命令的语气直接拒绝，而是耐心地对孩子讲述理由。

这样做孩子就会知道：“父母是爱我的，只是这次因为一些原因不能满足我而已。”

当父母给予孩子全然的爱，孩子也会报以尊重、信任和理解。小时候被关注、被满足过的孩子，安全感更强。

就如发展心理学博士陈忻在《养育的选择》一书中说到：

只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当地回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。

让孩子多一些安全感，也没有想象中那么难。只需要我们多一些耐心、支持和爱。