你围巾呢？老公问

我一看身上，围巾不知道什么时候不翼而飞了，一刹那着急就上来了。

老公说：我去给你找。

老公去了刚才我们看工艺品的地方，还有我在火车站坐过的座椅，一圈回来之后，说：没找到。

我心里更加着急了，老公说我再去给你找，我坚定的说，我去。老公拗不过我，他看着行李，我顺着车站过来的路，往回走，又回到我刚才坐的座椅处，四周都找遍了，也没有找到。心里开始越来越慌张，然后开始责备自己，怎么那么不小心，你就是不长心，延言把那么好的围巾给你带，你却给人弄丢了，觉得没法面对延言。

心里好责备自己，然后觉察到一点点以后，就想已经丢了，生气责备也没有用，围巾可能可能去服务更需要她的人去了。

我发信息问问延言多少钱，想着给她送一条更好的，更舒服的，作为礼物送给她。发完又觉得延言家里发生着大事儿，我这儿帮不上什么忙，还捣乱，又是一顿内在自我责备自己。

我给老公说：如果是我自己买的，就无所谓，丢了就丢了难受一下，也不会影响心情，但是这是延言借我用的，那天延言问我暖不暖和。我说暖和。

延言说：这个是羊毛织的，不透风，特别暖和。心里觉得延言把自己最好的围巾送给我御寒，我却把好朋友的围巾弄丢了，把如此宝贵的朋友的情意弄丢了。想想自己都生气，怎么这么没用。

老公说：现在再出站去找已经来不及了，车马上就要检票了。

这个时候，列车提醒，要检票进站了。我和老公就拖着行李开始进站。

我给老公说：我和物品的关系一向不是很好，我的东西经常找不到去哪里了。买的东西，用的东西，家里像是有黑洞一样，莫名奇妙就找不到了，怎么找都找不到。

我现在很生气自己，本来自己买个围巾就好了，就是为了省点儿钱，天冷了，自己也没有去买围巾。结果把好朋友的围巾弄丢了，即使给朋友买一个再好的，我的心里很抱歉，也弥补不了她的那条。

我自己因为需要这件东西，却迟迟没买，如果我自己买了，新买的东西，自己肯定会时刻关注，说不定还不会丢，现在还是得再买一条。我总是不会好好的照顾自己，让自己因为钱，陷入到这样得不偿失的境地。（想到今年第二次准备去台湾的时候，因为证件没有办下来，机票都买好了，也没有去成，机票也没有退。白白损失了将近2000块钱，当时觉得很对不起老公资助的这笔钱。我总是这样，不值得的心态，总是因小失大，得不偿失）

一边走，一边给老公说：我今年想买的东西我就要买，哪怕是借钱我也要买。

老公说：买，喜欢就买。我给你转钱。

我说：我想上的课就要去上，借钱也要去上。我要让自己好好活。

我继续说：你知道吗，刚才刚弄丢的时候，我真的特别紧张，担心延言会不开心，她把最宝贵的东西送给我，而我却给她弄丢了。。。

老公说：现在是不是气死了。

我说：嗯。气自己没用。

老公说：其实你心里不踏实，要是延言能回应你，你就会踏实多了。现在你不知道延言怎么想，所以你安慰不了自己。你得抽个时间，好好的给延言说一说你这段心情，你给延言说说这段故事。

听着老公说的话：我眼泪差一点从眼睛里涌出来。原来我自己都不曾看到的心思，却被他敏锐的捕捉到了，他那么用心的感受到了我。他回应的真好。一下子说到我的心坎里去了。

我说：老公，你一句话，我就要掉眼泪了。你怎么这么会回应。

老公说：因为我是你的心灵疗愈师，我想着怎么样用你的方式来回应你，更贴近你的心。

我说：老公，你可真厉害。贼专业。

我老公说：你给你们同学说，她们肯定都不相信。

我说：嗯，你都没有学过，但是你回应的真好。

说着说着就来到了，车厢。

老公让我坐下坐在座位上，他一把提起箱子，放到行李架上。

我给老公说：和你一起旅行真好，你是个大力士，有你特别的安稳踏实。

我们落座，看到老公把座椅位置调整的往后靠，我就在那儿调，还是直直的椅背，我说：我调不动。

老公看了看，发现后面有位女士的箱子，顶着我的座椅呢，我想着就算了，没事儿。反正我这会儿也没想着躺。

老公回头就对女士说：麻烦你箱子可以放到后面的行李架上吗？女士不愿意。

老公又说：那你的行李，放到上面的行李架。女士犹豫了一下。

老公说：我帮你，把行李放到上面的行李架。

女士说：那你到时候再帮我拿下来。我是因为行李太沉了，我放不上去，也拿不下来。

我老公说：没问题，到时候我帮你拿下来。要不然坐5个小时车，直背坐着多难受。

老公起身，帮女士把行李放上去。然后坐下来，左手跨过我的身体，右手扶着座椅，摁着调整座椅的摁钮，我被老公环在怀里，把座椅调整到合适的位置，让我可以舒服的躺坐着。

等我老公调整完，我的眼泪就吧嗒吧嗒的从眼眶里往外涌。整个过程都感受到被老公全然的呵护和照顾。那个比我还小一岁的孩子，却总是给我最温暖的呵护和最真心的疼爱，宠着我，疼惜我。让我一次又一次被他感动到。写到这儿眼泪又开始啪嗒啪嗒的掉。

以前谈恋爱的时候，总想着要找一个年纪大的，知道疼自己的。遇到老公之后，才发现，疼不疼爱，不在于年纪大小，而在于对方有没有爱，会不会心疼；如果没有也不会，年龄再大，也没用；如果有爱，年龄再小，也是宠的你像个小宝贝儿一般。

我老公给我的感觉，他平时其实也不是很爱和人多沟通，但是为了让我坐的舒服点儿，他总是能想尽方法和人沟通，就是为了让我舒服一点儿。

在我的印象中，父母的婚姻，父亲总是不想张口，害怕麻烦，母亲总是受尽委屈，然后自立自强，不再依靠父亲，印象中，很少听到母亲夸赞父亲的为人处事，久而久之，我也觉得父亲是不会这样照顾和疼爱我的。这也是我的片面故事，因为我更多的认同妈妈，这个对父亲是不公平的。

我记得上学的时候，每年我的佩姑（从小一起长大，大我一岁，因为辈分比较高，我称她为姑姑）从老家去深圳上班，买票都很难买，她的父亲总是凌晨2.3点钟去火车站排队，给她去抢票，买去深圳的车票。每次她从深圳回家，无论几点钟，冰天雪地还是深更半夜，她的爸爸都会去车站接她回家。每次听佩姑讲这样的故事，我的心里就好难受。

我的父亲在我的印象中，很少为我做这样的事情，从小到大，出行，上学，走远门，我都是一个人，一个人排队买票，一个人孤单回家，一个人独自离开；以前上学，每次回家，坐公交车到街上，还有一段路，我就自己徒步走，走着走着看到有开着电动车，摩托车，或者是拖拉机这些车经过的，我就问人家到哪？我是XX村里的，能不能带我一段路，经常碰到好心的人，会带我一段，有的时候到不了我村里，就带一段是一段，然后再继续走，继续寻找路过的车辆，我的父亲很少去接过我，漫长的人生道路上，都是我一个人孤单走过的痕迹。

这样说并不是在责怪我的父亲，父亲是一个好人，只是说他这样的行为，曾经让我很痛苦，很难受。觉得没人爱我，疼惜我。

独立是我的财富，但是这是从伤痛和孤单中学会的，这份独立没有她应有的力量。

如果今天是和父亲一起旅行，主动提出的人应该会是我，因为父亲是不会考虑这些的。因为他自己不舒服都是不表达的，他都这么能忍了，我受了点儿委屈，坐的不舒服又能算什么呢？他不是不会心疼孩子，他不是不会心疼我们，而是他也不会心疼自己，他也没有被这样温暖的对待过。

写到这一段，发现：因为从小父母亲的争吵，打架，婚姻不和睦，作为家里老大的我成了这个家里的家长。

我心疼妈妈，照顾妈妈，如男人一样，可能妈妈永远都不满意她的老公，继续抱怨父亲各种不好；我理解爸爸，心疼爸爸，安慰爸爸，可是爸爸也是一肚子委屈，一直都觉得妈妈看不起他；每次他们吵架了都告诉我，每次都找我评理，只是孩子的我，从小就夹在父母中间，成为他们倾吐的对象。我理解他们所有人，可是谁来理解我呢；我心疼他们所有人，可是谁来心疼我呢；我照顾他们所有人，可是谁来照顾我呢。

我只是个孩子，我不想涉入你们大人的恩怨是非。我只想做一个被父母疼爱照顾的孩子，而不想成为父母的父母照顾你们。我真的觉得好累好累好累的。

我一直都不会照顾自己，我很能扛事儿，也很能吃苦受累，今年开始，我要活出我的女人味儿，我不要再像汉子一样的活着了。我不知道怎样才能活出来，昨天清晨出现了几个字，我记了下来：心柔软，爱流动，情表达。

好的，就是这样了，这就是我想要的女人的样子，心柔软，我必先对自己柔软；爱流动，我必先自己内在流动；情表达，我必先让内在对自己的每一份美好和善意，都没有阻碍的好好表达。

我照顾好自己，心有余力再照顾身边的人。这是父母不会，学校没有教过，只能自己重新练习陪伴自己，爱自己的新功课。

此刻，坐在去沈阳北的动车上，靠窗的位置，我躺坐在座子上，阳光暖暖的从窗外照进来，半边皮肤都是热热的，头微微歪着，靠近老公宽厚的右肩膀，耳朵里插着耳机，听着轻柔缓慢灵动的钢琴曲，眼镜望向外面无边的田野，思绪回到儿时，看着窗外，仿佛儿时坐在父亲的自行车前大梁上，去遂平县里的场景～～～