冬天总不会是永远的，严寒一旦开始消退，万物就会破土而出。忙碌的生活仿佛要充斥了我的所有。好几次想提笔却终究还是把无力地双手捶了下去。也不知这种生活会带给我什么，应该是无限的清醒和感激吧。春天又来了，在这个2015年我要完成我生命中一件件比较重要的事。人生第一份工作和考研。

说来很巧的是，糊里糊涂地就开始了我人生的第一份工作。本来是姑姑找的，可碍于情面把工作给了我。就这样我开始把青春献给了三尺讲台，用热情灌溉起了祖国的花朵。然后便一发不可收拾的爱上了那里的孩子。也使我以一种正确的心态去重新审视老师这个职业。本想自己的一生应该是轰轰烈烈的，可再多的绚丽繁华最终都会以平静收场。或许我的生活原本就该属于平静吧。所以我很庆幸我人生中的第一份工作以如此美妙的方式开始。你明白自己的不普通，也该看清自己的平凡。那颗骄傲的心终究都会陨落。

孩子们都在桀骜不驯中带着几分懦弱。所以难管教也容易被说服。我每天都监督他们写作业。像是不被监督，他们就不是最好的孩子似的。可他们在我心中又是那么美好，那么善良。他会跑着问你今天谁表现最好，她会给你发星星，他会把自己满意的成绩拿给你看，他会把自己最珍贵的小鸡捧在你的手心里，她会从熙攘的人群里跑过来，拉起你的手。他理所应当地聆听你的赞扬，垂头丧气地接受你的批评。他的心里藏着那么多奇妙的东西，一瞬的不快乐也会在顷刻间消失殆尽。我当时就想，有的人选择老师，可能并不只是选择一世的安稳，而是那种育人为乐，与人为善的情怀吧。就像我好喜欢这里的每一个孩子。我看到他在我的指导下改正每一个错误，我帮他擦干脸上的泪水，他在我的抚摸下轻轻地点点头。他们就像是你历经千辛万苦找寻的五彩石，你独具匠心的引导研磨，最后看着他们成为一个个你心头的至宝。他们的每一个表情，动作都与你休戚相关，从你们互相接纳的那一天起，你们就注定了那不可分割的缘分。我努力让自己飞的更高，其实也是为了逃避为人妻母的责任和命运。但当我真正和他们接触时，我明白了所谓命运并不是高飞的鸟所能改写的。我把他们当成我自己的孩子。在他们面前，那脆弱的母性思想暴露地一览无余。我在那间不算大的教室里来回走动，我想着我当年就是这样走着走着，把周围的人弄丢了，也把我自己弄丢了吧。

说真的今天心情不是很好，痛经使我心烦意乱，想起我的家人难过之情有增无减，泪水便如泉水一样奔泻出来。距离使我畏惧，家里那么温馨而外面却如此冷漠。挚友的数量在大学总是很少，被虚情假意伤害怕了。所以也不敢过多留情。有一两个就足够我慰藉终生的了。或许是自己越来越强大，以至于肩膀都给了那些脆弱的女孩子，女汉子的伤心落寞终归是被上天忽略的。找不到一个可以依靠的肩膀，没有和我一路同行的人。仅限于互相欣赏的缘分又太过淡薄。举杯对月，终究还是孤家寡人一个。

我要准备考研了。我从来没有觉得考研会使我有多么高的平台去找工作，我只是想在人生这最后的求学阶段真正的充实自我。自己的观点态度还太不成熟。为人处事也有太多的不足。或许多些时间会让我更清楚自己想要什么，自己应该去经历怎样一种人生。我想无论怎样，人生总得为自己进行几次拼搏。哪怕被屠戮的血肉模糊。为了梦想，我必须得试一试。世间赋予女性的权利还是过少。因此我们要靠自己的双手去争取自由，挑战平等。而不是一无是处，不可一事地等待命运的判刑。

但我还是糊涂了，我想跨专业考文学院的现当代文学。我认为那是我应该开心所从事的。但分数线之高又使我无限畏惧。甚至我不知道我所谓的喜欢会不会因我日复一日的强求而变得厌倦。我正在一个个磕磕绊绊中开始探索，我想我虽然不一定成功，但一定不会有遗憾。或许在这个过程当中，我会收获一个更加成熟自信乐观向上的自我。而那些逝去的就留给岁月去评说。春夏秋冬，冷暖自知。而且我也相信，总会有人看穿我重重遮掩下的面具，直抵我正常抑或病态的内心。然后抱紧我。

                                                                                                    15,03,14

                                                                                                      CY记