每日按部就班的往复，在世界的某个角落偏安，这样的生活普通平凡，也闲散。内心虽有渴望，却总被一种懒散和胆怯压制，于是计划中做出的改变就难以坚持下去。在如此的环境中，自己的性情又决定了不大的交际圈， 于是大多的时间就成为了自我的独处。久而久之，孤独感就被放大化了，再加上与生俱来的悲观，遐想是止也止不住的。
人为什么而活着，活着要给自己一个什么样的定位，此生要凸显何种价值？即便每日不想这个问题，生活还是照常继续着，而想了这个问题，好像也没有什么改变，毕竟由来已久的生活态度是很难打破的。强迫着自己做出改变，潜意识里会认定那充满着未知，有挑战性，也具危险性。这时人内心深处的堕性、畏惧感就会起作用，既然原有的生活、习惯是无害的，那就保持下去吧，何必庸人自扰、自寻烦恼。
尽管道理都懂，可在自己悲观的世界里，总会联想到死亡。未来的某一日它到来之际，自己心里会不会生出这样的哀叹：世界这么大，这一生终究还是碌碌无为的看客了。于是一股悲情油然而生，一生的存在感竟是没刷出来，自我的价值显在何处？
前些日子，很想推诿一朋友让我帮她写篇文章的请求。虽说坚持了四五年，但终究不自信。可她说身边的朋友也就我能做这件事了，那一时刻我突然意识到了自己小小的价值。我对于朋友的一点点用处，可能就在于他们拥有一个文艺的朋友，遇到与文字相关的事情，可以首先想到我。当一个人能被别人所需要，实际上是会感到快乐的，这也间接证实了生命的存在感。
草帽海贼船上成员不多，但每个人都有专属自己的特长，因此我会觉得一个人朋友圈的强大不在于量多，更在于能有包罗各个行业的人。对于每一个存在于世的人而言，该有一个自己擅长的能拿得出手的领域，而写作正是我选中的点。尽管常常会为一篇文字由落笔到成文的过程苦恼，但能在这一方面坚持四五年，并且从未流露出放弃的想法，我想这就是专情的，这可能就是我所擅长的。巧的是因为身边这样兴趣的朋友并不多，这就显出了我不同之处。
不过即便如此，还是不免受到世俗的眼光。母亲大人就常常责备我，因为把周末的时间用在写作上是不能带来收入的提高，反而搞得像个自闭儿一样。而认识的朋友中，很多人收入都是比我高的，有车有房有女人，怎么自己就成了最没出息、最窝囊、最没有奋斗精神的人。
可自己总会这样理解，人活在这个世界确实需要维持自己的生计，但同时也要有自己向往的精神世界，毕竟金钱永远是挣不完的，人生的路程无法回头，若是忽略路过的风景，实则是可惜的。虽不认为自己是个十足的文青，但却期许自己能有古代文人那样的风骨，所谓修身养性、处乱不惊、不卑不亢，做一个有涵养、有修为、有傲骨的人。
一个人一定要有好的品行，而对于广交朋友的事情，我持有的态度：不在多而在精，不在富而在德。我不沽名钓誉，唯有自己坦然，专注于自己写下的文字，即便俗气也会有所价值。
生命走到现在，未能料想个人情感的归处竟成为近些年来自己的心病。从未想过找一个合适的女人会是一个世界级的难题。当然，这个问题更在于我本人根本就没出去找，去主动谋求这样的相遇。出去玩是一个人，看电影是一个人，吃饭时是一个人，许多事都是一个人在经历着。这种孤寂，外人看着可怜同情，自己却早已久病成医，话说一个男人就非得找个女人这一生才能过好？
只是周围的人总会刺痛到你，好像爱情真的很美好，两个人的生活就是精彩，有个孩子就是无比的幸福！这样的环境下，有时自己也不免透露出对于过去的悔恨，如果之前没有固执的吊在一棵树上，是不是现在的结果会有所不同？而将自己的期许投向一个未来缥缈的人，是不是又会有些可笑？
若有一个她出现，就认真把握，若无所踪迹，则坦然面对。无论命运际遇如何，一个人还是该相信未来有美好的事情等待着自己。所以我也小有期待，邂逅就发生在那一个地点、那一个时间节点。既然如此，着急也没用了，趁着自己现在的空闲时间，将其投注到读书写字、丰富知识上，也追寻着心中的那股静谧与惬意。
一个人，悲观久了，也就习以为常；一个人，孤独久了，就会爱上宁静。渐渐的觉得，这并不可怜，因为正是这个过程，让自己更加地认清了自我，更能给予自己一份自信、一份勇气和一种担当。将自己生活的价值投注到兴趣上，即便再平凡无奇，也能迸发出一点光泽吧。
一个人年龄的增长，是对逝去光阴的嗟叹，还是岁月沉淀下的睿智，全凭他大脑内蕴藏的思想！今天520，农历四月初六，怎么会这么巧，他廿七岁。
