据说美国职场有一条“蘑菇定律”，用蘑菇形容新人的处境：被置于阴暗角落（不受重视的部门或打杂跑腿）；被浇了一头大粪（无端的批评、指责、代人受过）；任其自生自灭（得不到必要的指导和提携）。当你月薪三千的时候，是否也有这样的同感？依我看，前两条确实各有各的际遇，但第三条却主要看个人的修为。
如果你自认为是职场上得不到必要帮助的小蘑菇，那我建议你读读《富兰克林自传》。其中有一段很有意思，说他30岁时获得人生第一次晋升，当选了州议会秘书，但这期间，有一个势力很大的议员出来强烈反对。为了前途，他很希望获得议员的青睐，怎么办呢？
作为后世美国人心目中神一般的存在，富兰克林当然不会卑躬屈膝地去讨好对方，而是采取了一个巧妙的办法：给议员寄去一张便条，表示很想借一本书看几天。那是议员收藏的一部珍本书，很少有人知道，更少有人想要读。
对方很快把书寄来了。富兰克林把书留了一星期（自传里也没说他到底看了没有），还书时，又附上一张便条，热烈、由衷、发自肺腑地表达了感谢之情。于是再次见面时，奇迹发生了：对方不仅第一次主动向他打招呼，而且十分殷勤有礼。更神奇的是，后来议员变得事事都愿意帮他，两人甚至成了至死不渝的知己。
为什么借一本书，竟会出现“敌人”变“贵人”的大翻转呢？因为富兰克林做到了人脉经营的一大境界：让帮助自己的人感谢自己。
这话听着玄乎，是因为许多人的常识是“别人喜欢我，才会来帮我”。但实际情况可能恰恰相反：有些贵人是因为帮过你，而开始喜欢你，然后不断地帮你。至于其中的技巧，富兰克林做了教科书般的示范。
一、勇敢的开口，求助本身就是最大的恭维
当双方关系陷入冰点时，富兰克林的破冰利器，不是厚礼也不是谀辞，而是主动请求对方帮助。因为求助本身就是最大的恭维：这件事我不行，你才行，你真厉害。议员显然接收到了这样的信号，“这么珍贵的书只有你有，你真厉害”，而且这份恭维来自敌人，当然更加洋洋自得。
哈佛商学院的研究印证了这点。他们发现经常向人请教的人，往往更有人缘。因为几乎每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教会给对方以心理满足。所以虚心求教，不仅能换来自己问题的解决，还能获得对方的好感。
对于那些不敢开口的新人，这个研究实在是对症良药：别看那些前辈、主管样子拽拽，其实他们心里巴不得你上前求教，好体验当导师的快感呢！如果你去请教时，还悉心地带上笔记本，一字一句记下他的金玉良言，他一定会字斟句酌、知无不言，背地里还乐得心儿乱颤。
记住，没有人牛逼到不需要任何人帮助，也没有人苦逼到帮助不了任何人。所以，不要轻易给任何人贴上“没用”的标签。因为你永远不知道，谁会是你未来的贵人。
二、从“举手之劳”的小忙开始
举手之劳就能换来助人为乐的美誉，自然人人愿意出手相助。就像富兰克林只是向议员借了一本书，而议员只要完成三步“把书拿出来，包好，交给邮差”，就能获得宽厚慈祥、有求必应、乐于提携新人……一连串的好名声，何乐不为？
一开口就要人家帮天大的忙，那人家拒绝完全在情理之中。更重要的是，之后你不敢再开口，他更不好意思请你相助，双方的关系就陷入僵局。
请人帮忙不应给人添乱，所以事先应该摸清情况，找对帮忙的人。比如向老板借几万块应急，对于老板不过是举手之劳的善举；但如果是向月薪只有三千的你开口，那简直是一种侮辱。
愿意帮你小忙的人，今后更可能帮你大忙。心理学家做过实验，请求一批居民将一个“安全驾驶”的大招牌，竖在自家院子里，结果之惨淡可想而知。对另一批居民，则先请求他们将一个“安全驾驶”的小标签贴在窗上，两周后再问他们愿不愿意竖个大招牌？结果成功率提高了38%。先降低门槛，让对方接受你的小要求，往往就能打开对方的心理防线。同时，对方在帮小忙中树立了好形象，就有意愿保持下去，所以面对你提出的“天大的忙”，也就不好意思拒绝。
就像富兰克林所感慨的：“假如一个人帮了你一次忙，那么以后他会比受过你恩惠的人，更乐意帮助你。”
所以，如果你希望得到大人物的提携，不要一开口就说“请帮我登上人生巅峰”，那是“癫疯”的表现。你可以说“请推荐一本对您影响最大的书”，对方就会笑脸可掬地告诉你，而你细细读完后再向他请教疑问，可能就是你“登上人生巅峰”的开始。
三、请对方帮他喜欢帮的忙
如果富兰克林只是向议员随便借一本书，那绝对无法取得后来的效果。正因为他掌握了对方的心头好，所以准确地挠到对方的痒处：“他竟然知道我有这么一本书！他竟然对这么冷僻的知识也有兴趣！”
每个人都有所专长，有些显而易见，有些鲜为人知，而后者比前者更希望得到认可。所以如果你能发现他的“隐藏技能”，积极地在这方面向他求助，让对方由此获得了找到知音的快乐，那他怎能不喜欢你呢？
如果你的前辈或主管是一个穿着有品位的女性，那你就应该萌萌地请教：“怎样才能穿出您这样的英伦学院风呢？”。当她讲得面若桃花，你适时地弱弱问一句“怎么才能涨点工资呀？好想买您说的那个品牌的衣服哦”，得到的回答肯定就不至于冷冰冰的一句“公司有公司的绩效制度”。
当然，主管最喜欢帮你的是有价值的忙。你过来问“这期杂志该上什么专题”，换来只能是一对白眼。如果你经过细致的准备和思考，问的是“这期杂志该上这个专题，还是该上那个专题”，那肯定会得到必要的指导。
四、让感恩成为长久的情感纽带
富兰克林的第二张便条写了什么？不得而知，但一定满纸谦逊的恭维。试想，如果这些话写在借书之前，富兰克林就是溜须拍马的无耻之徒。但写在借书之后，他就成了懂得感恩的大好青年。而且这些恭维的可信度，也有了保证。
感恩的主要外在表现是礼貌。前几个月，朋友介绍我去给一个孩子辅导作文。我从没正儿八经给人上过课，抱的是“Get新技能”的心态，所以声明分文不取，而每节课我都尽心尽力。按理说，我应该是送出了一份人情，但事实上，我却觉得自己欠了一份人情。为什么呢？因为孩子的家长礼数太周到。他们比我年长，又是大学教授，但握手必定躬身，言必称“您”，听讲像小学生一样频频点头。即便后来课程结束，还是经常问候。我深深体会到了诸葛亮累死还觉得愧对刘备的心情。
礼貌就是这样神奇的转换器，神奇到能把“施予者”变成“被施予者”。转换的临界点在哪里呢？我觉得，就在于让对方感到“不好意思”的那一刻。如果你觉得礼貌没那么神奇，那是因为你的礼貌还没有做到让人“不好意思”的程度。
而感恩的最难之处在于：别人的好，你能记住多久？很多人在得到帮助的第一时间，恨不得给对方叩头，但睡了一觉后第二天遇上，就不过是微笑而过，到了一星期后，可能连在人群中多看他一眼都懒了。能帮助你的人，都可以说是你生命中的贵人，但大部分“贵人”，就这样又变回了“路人”。
在合适的机会，不断重提对方曾经的帮助，确实是很多成功者的社交技巧：既是给对方最好的恭维，又能彰显自己的人品，更能加强双方的情感纽带。我相信，富兰克林在和议员后续的交往中，借书一事肯定常常被他挂在嘴边。
别人的好，一时记住很容易，一世不忘却很难。如果你能做到，就能让帮助过你的人感谢你。
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- 原文作者：燕子坞主人
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