我常常想，活在当下不仅仅是一种积极鼓励的生活方式，也可能是人对不可知不确定的未来的无奈和不得不面对当下困惑烦恼的窘迫。
晚上看到有小伙伴在看楼盘信息，聊了聊才知道他打算买房了，说是西安的房价涨的好快，看准了就想赶紧买，反正迟早都得买。我闭而不语，也不知道该说什么，只好和他胡乱寒暄几句。
因为我知道，我没资格。不是我没资格谈论房子的问题，也不是我可能买不起房子，而是我对于自己的不确定。
［一］
25岁了，不管承不承认，都25岁了。工作定在了深圳，很不错的城市很好的公司很棒的福利待遇，可这并没有什么。我另有一翻感怀。
可怜的人啊，除了钱，没有什么能带来安全感，然而钱并没有什么用。
这么多年来，只有一段半年的异地恋，在这半年期间，我和他只见过三次面。我们第一次见面就确定男女朋友关系了，但那会我并没有喜欢他，只是想给自己一个机会，因为在这之前从来没有喜欢过谁，也不知道有没有谁喜欢自己。
第一次见面相处了10天之后，我就匆匆离开，第二次见面我们在他家见的，中间隔了四个月，从冬末到夏初。我见他的时候已经很恍惚了，明明天天打电话，却那么陌生，已经不知道是不是喜欢他了。
对于感情，我一直比较自卑，总觉得没有男生会喜欢这样一个长得丑不会打扮性格爽落到一点也不像女生的人，所以，男生缘不错的我愣是在这份感情中迷失，第二次见面就只有两天，更是匆匆。
可那会，我还坚信我喜欢他，我还坚信他喜欢我，我还固执的以为那就是喜欢。
第三次见面是一个多月以后了，整整18天，我没有一丝感觉到喜欢或者被喜欢，我只是看着他去上班，等他回来，一天就晚上能见到，我说，不如让我回去吧，感觉挺影响他工作的。
我回去之后的第三天，他就失联了，我用尽一切办法也联系不上他，喜欢和爱有时候就是这么脆弱，很早就知道是这样的结局，但我一直在努力，努力到他的城市靠近，努力向他的职业方面靠近，努力不影响他的工作，努力不惹他不开心，努力不做任何让他难堪的事，但这一切，我不知道是不是喜欢。
［二］
这件事已经过了一年半，我不敢说我已经痊愈了，我觉得要喜欢一个人好难好难，我再也不想为了喜欢而喜欢。
可能，从来不知道什么是喜欢，也从来不会喜欢谁。倒也知道，原来失望攒够了，才能够平常心对待，平常心看待周围的人物。
倒也知道，所有的人，不管是父子母女夫妻兄弟，来到这个世上其实就只做一件事，别离，和。。。。。。别离。
爱是什么并不重要，重要的是它到底为什么能带给你那么多困苦和疑惑，烦恼和无助感。我们问了几千年这个问题，不过是反映我们活的有多混乱和糊涂，还没有找到情感的落脚点和人生的智慧。
［三］
那个自己曾经喜欢过的小伙伴好像也有对象了，我们曾经还说要一起去深圳租房呢，还说好了来日方长呢，很好，就剩下我吧。
我努力的过好自己当下的生活，努力的为未来积攒学习的知识，努力的不让自己太过对未来悲观，努力的去做自己想做的事，可终于我还是失去了那么些人，失去了当时的自己，其实我本意不是这样的，可惜。
有时候，我觉得自己是在为一个无福消受的人生奋斗，我只希望活的有价值。--《达拉斯买家俱乐部》
